Если Вы будете хотя бы раз в неделю перечитывать этот список, то взаимоотношения с детьми могут выйти на совершенно иного качества уровень.
1. Детей учит то, что их окружает.
2. Если ребенка часто критикуют — он учится осуждать.
3. Если ребенка часто хвалят — он учится оценивать.
4. Если ребенку демонстрируют враждебность — он учится драться.
5. Если с ребенком честны — он учится справедливости.
6. Если ребенка часто высмеивают — он учится быть робким.
7. Если ребенок живет с чувством безопасности — он учится верить.
8. Если ребенка часто позорят — он учится чувствовать себя виноватым.
9. Если ребенка часто одобряют — он учится хорошо к себе относиться.
10. Если к ребенку часто бывают снисходительны — он учится быть терпеливым.
11. Если ребенка часто подбадривают — он приобретает уверенность в себе.
12. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым — он учится находить в этом мире любовь.
13. Не говорите плохо о ребенке — ни при нем, ни без него.
14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставаться места.
15. Будьте неустанны, разъясняя ребенку то, чего ранее он понять не мог — помогайте ребенку осваивать не освоенное ранее, преодолевать несовершенство. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью и тишиной, милосердием и любовью. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел.
Дата: Понедельник, 09/01/2017, 18:20 | Сообщение # 76
Юная Волшебница
Группа: Модераторы
Сообщений: 783
Статус: Offline
ЛИМИТ НА МУЛЬТИКИ: КАК ПЕРЕСТАТЬ БОРОТЬСЯ ЗА ЭКРАН
1. Откажитесь от гаджетов за столом. Регулярные семейные завтраки, обеды и ужины без развлекательных устройств, но с разговорами и обсуждением новостей и планов по-прежнему считаются одним из лучших способов поддерживать близкие отношения с дорогими людьми.
2. Не стоит поощрять и перекусы у экрана. Хотя многие взрослые сами любят устроиться у экрана с чем-нибудь вкусным, исследования показывают, что телевизионные перекусы все чаще становятся причиной проблемы лишнего веса у детей, поскольку количество съедаемого во время просмотра плохо контролируется.
3. Не спешите дарить детям собственные телефоны и планшеты. Пока техника принадлежит взрослым, а не приходит от Деда Мороза, родители легко контролируют детское время у экранов. Сложности начинаются, когда ребенку достается заветный гаджет и, согласно статусу подарка, он может распоряжаться им по своему усмотрению. Поддерживайте детские увлечения, не связанные с компьютерами и мультфильмами: уделяйте много времени играм на свежем воздухе, поощряйте занятия спортом, музыкой, танцами, посещение кружков. Приглашайте гостей домой, чтобы дети больше играли друг с другом, много двигались и испытывали радостные эмоции не только от игр в виртуальной реальности.
4. Устраивайте семейные вечера у экрана: выберите день, когда вы будете все вместе смотреть семейное кино или полнометражные мультипликационные фильмы. Когда такие вечера становятся традицией, их все ждут с нетерпением.
5. Не устанавливайте слишком жесткие границы. Если вы намерены в наказание лишить ребенка игр на месяц, будьте уверены, что готовы выдержать этот срок и не захотите через несколько дней выдать ему планшет, потому что он заскучал в очереди к врачу.
6. Ограничьте собственное время у экранов. Заведите дома «парковку для гаджетов»: договоритесь, например, что после 9 вечера все устройства должны находиться в корзинке на тумбочке и не использоваться для игр и интернет-серфинга.
Можно, конечно, принять и радикальное решение: вовсе не иметь в доме яблока раздора – телевизора или планшета. Но важнее то, как при их наличии дети научатся контролировать свое время у экранов: ставить себе ограничители, откладывать развлечение на потом, если на завтра задано много уроков, не увлекаться интернетом сверх меры. В 2010 году журналист NY Times задал вопрос Стиву Джобсу, любят ли его дети играть на айпаде. На что глава «Apple» ответил неожиданное: «Они им еще не пользовались. В нашей семье использование гаджетов сильно ограничено». Стив Джобс делал ставку на время с семьей как приоритет.
И если придерживаться такой же позиции, то гаджеты будут не предметом домашней борьбы, а всего лишь одним из развлечений, без которых в остальное время можно легко обходиться. Тогда вместо дополнительного уровня игры «Энгри бёдз» можно предложить детям попрыгать на кровати или построить крепость из диванных подушек. Или самим оторваться от экранов, отключить вай-фай роутер на выходные и отправиться на прогулку в парк. Как обычно – решать родителям.
Дата: Понедельник, 09/01/2017, 18:21 | Сообщение # 77
Юная Волшебница
Группа: Модераторы
Сообщений: 783
Статус: Offline
7 НАВЫКОВ РОДИТЕЛЕЙ, ЧЬИ ДЕТИ УМЕЮТ РЕШАТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ
Мой подход в воспитании детей изменился благодаря одному откровению. Однажды мой муж вспомнил свое детство: "Каждый раз, когда мы спрашивали у отца значение какого-либо слова, он брал словарь и предлагал узнать его вместе". Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи.
1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка.
2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы.
Задавая вопросы по существу проблемы, вы приучаете ребенка искать решения, вместо того, чтобы расстраиваться и ждать помощи извне. Следующие вопросы мы используем в нашей семье:
- Как ты думаешь, что сейчас не так, как хотелось бы? - Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию? - Можем ли мы усовершенствовать твою идею? - Как ты думаешь, почему этот человек поступил так? - Это было проявлением любви? Может быть, это было безрассудством? - Что ты чувствовал после принятого решения? Что ты можешь изменить в похожей ситуации в будущем?
Ответы, которые человек самостоятельно находит в глубине своих чувств, всегда мудрее, чем шаблонные стандарты, навязанные другими людьми.
3. Родители самостоятельных детей превращают критические замечания в развлечение.
Вместо того, чтобы читать нотации и запрещать что-либо, гораздо эффективнее поразмышлять с ребенком на тему добра и зла, читая вместе книгу или разыгрывая ситуацию с помощью любимых игрушек. Часто это выглядит так, будто вы предлагаете ребенку разработать морально-этическую стратегию, отделив конфликтную ситуацию от личности ребенка при помощи выдуманного сюжета.
4. Родители самостоятельных детей позволяют им учиться на своих ошибках, несмотря на то, что это неприятно.
Когда-то в детстве мне пришлось многое вытерпеть от учительницы английского языка. Родители с сочувствием выслушивали мои обиды, каждый раз уговаривая продолжать учебу. К концу года я не только знала английский так, как не смогла бы выучить в другом месте, но приобрела еще более важные знания в области межличностных отношений.
5. Родители самостоятельных детей не ограждают их от наказания, которое естественным образом последовало за неразумными действиями. Каждый должен учиться исправлять результаты своих ошибок.
6. Родители самостоятельных детей терпеливо воспринимают их неудачи.
Для того, чтобы ребенок научился находить свои собственные, нестандартные решения, важно оградить его от оценочных суждений. Разве можно создать что-то новое, ни разу не ошибившись? Ребёнок должен понимать, что ошибаться – это нормально. Родителям для этого нужно переориентировать свое внимание с ошибок и недостатков на возможности поиска новых, более эффективных решений.
7. Родители самостоятельных детей постепенно отстраняются от участия в проблеме, позволяя ребенку брать на себя все большую ответственность.
Дети способны не только найти подходящий маршрут, выбрать себе меню или гардероб, они могут оказаться хорошими советчиками в решении наших взрослых проблем. Когда мы что-нибудь доверяем им, они учатся доверять самим себе. Чувство ответственности, умение сотрудничать и лидерские качества формируются в детстве. Несмотря на то, что нам самим их порой не хватает, мы можем помочь в этом развитии своему ребенку.
Дата: Понедельник, 09/01/2017, 18:22 | Сообщение # 78
Юная Волшебница
Группа: Модераторы
Сообщений: 783
Статус: Offline
ЧТО ОТЛИЧАЕТ ЭФФЕКТИВНОГО РОДИТЕЛЯ ОТ НЕЭФФЕКТИВНОГО
Неэффективный родитель
1. Страхи. Не может справиться со страхом возможной потери ребенка. Назначает детей ответственными за свой собственный страх. Транслирует ребенку: «Ты не должен делать ничего опасного и того, что может вызвать у меня страх за твою жизнь».
Вкладывается в иллюзию: можно сделать что-то, чтобы перестать бояться за наших детей, вместо способности уменьшать риски и выдерживать их эмоционально.
2. Вина. Переполнен родительской виной. Часто неспособен разделять ошибку ребенка и свою. За плохо написанную ребенком контрольную от вечно виноватого родителя ребенок получит больше негативного отклика, чем от родителя, способного обходиться с ошибками. Ребенок вечно виноватого родителя тоже вечно и избыточно виноват, поэтому с низкой самооценкой, избыточно старателен и напряжен.
3. Тревога. С трудом выдерживает неопределенность, и сопутствующую ей тревогу, будет пытаться избавиться от нее всеми силами, заражая ею всех окружающих. В том числе, собственных детей. Живет в режиме катастрофических ожиданий.
Не верит в свои силы. Не верит в свою способность справляться с жизнью, что проецирует на детей. Поэтому все пытается предусмотреть,распланировать, продумать. Но это не очень помогает справляться с тревогой, потому что часто жизнь все равно выбивается из любых планов. Поэтому часто даже угроза срыва запланированного события эмоционально ложится на плечи их детям.
Все время фокусируется на проблемах ребенка, на том, что он не умеет и не может, и постоянно ему об этом напоминает с посланием «исправься», будь другим, а то... Поэтому их дети совсем не знают о своих способностях и талантах.
4. Гнев. Боится собственных чувств, особенно гнева. Сдерживает его, испытывает сильную вину, когда гнев прорывается. Выбирает пассивные –агрессивные, непрямые или манипулятивные формы для проявления своих агрессивных чувств.
Эффективный родитель:
1. Страхи. Способен иметь дело с собственным страхом. Он сообщает ребенку послание: мир разный. В нем есть безопасное и опасное. В нем есть такое, в чем трудно сразу разобраться: опасное оно или нет, в этом нужно уметь разбираться. Очевидно опасного нужно или избегать или что-то предпринимать, чтобы максимально себя защитить. Важнее быть включенным, а не избегающим. Уметь прислушиваться к себе и к тому,что вокруг, тогда легче и правильнее получается реагировать.
Послание: опасно – давай максимально обезопасим, но сделаем, если это важно. Трудно – давай преодолеем, я буду рядом, сложно – да, это вызов, давай его примем и ответим. Тогда, проходя через это, ребенок учится встречаться с миром, а не избегать его. Он будет чувствовать себя сильным, внимательным, способным.
2. Вина. Способен принимать себя в собственных решениях как удачных, так и неудачных. Способен реагировать не самым лучшим образом, а оптимально исходя из того, что возможно на данный момент, важно в той среде, где растет ребенок, наиболее подходит и возможно в данной ситуации.
Учит детей спокойно относиться к ошибкам, брать ответственность за них, что помогает им не пытаться направить ее на другого из-за страха наказания. Учит детей воспринимать ошибку как следствие какого-то принятого решения, которое можно обсудить. Понимает, что задача ребенка непросто ощутить себя плохим и виноватым (больше так не делай!), а увидеть какое именно решение было им принято, и к чему оно привело. А также учит ребенка обходиться с тем ущербом, которое было нанесено его ошибкой.
Разделяет детские ошибки, естественные для живого человека, и свою родительскую роль. Понимает, что он хороший родитель, если его дети ошибаются. Это означает, что они что-то делают.
Он знает, что полученный опыт стоит ошибок,поэтому фокусируется не на избегании ошибочного, а учит детей размышлять, пробовать, отвечать и накапливать опыт.
3. Тревога. Транслирует ребенку: давай спланируем, но если что-то пойдет не так, у тебя есть твои: смекалка, сноровка, ум, коммуникабельность, сила и т.д. Он учит ребенка опираться на себя, на способности и таланты, что помогает даже в необычной ситуации не потеряться,а действовать, позволяет детям проходить через сложную ситуацию. Что помогает детям делать вывод: «Я это могу».
Пережить непредсказуемость будущего ему помогает вера в себя и своего ребенка. Он учит ребенка узнавать себя, видеть свои сильные стороны,ресурсы, возможности, способность справиться.
4. Гнев. Выражает гнев прямо, вербально и соответственно ситуации. Знает свои «больные» точки и предупреждает своих близких о том, что может вызывать гневные реакции. Способен выдерживать также агрессивные чувства, направленные на него самого, в том числе, детские.
Таким образом, эффективный родитель, это тот, кто больше способен себя узнать, принять и расширяться, вместо того, чтобы скрывать, урезать, исправлять, исключать, бороться. и т.д.... (Вы понимаете, что это не призыв или требование к родителю, это просто ориентиры)
Дата: Понедельник, 09/01/2017, 18:23 | Сообщение # 79
Юная Волшебница
Группа: Модераторы
Сообщений: 783
Статус: Offline
23 ВОЛШЕБНЫЕ ФРАЗЫ
Произносить эти фразы нужно улыбаясь или делая смешное, «глупое» лицо.
✏ ПЕРЕД СНОМ
~ «Пора спать! Мы пойдем в кроватку на руках, на четвереньках или задом наперед? Выбор за тобой!» ~ «Время чистить глаза!» (сделать зубной щеткой характерные движения у глаз, и подождать…) – «МАМА! НЕ ГЛАЗА!» - «Ой, и правда! Время чистить уши!» - «Нееееет!» - «Ну тогда я сдаюсь! Время делать что?» - «Чистить зубы!» ~ «Пижамное время! Как надо надевать пижаму? Наверное так правильно...» - и начать надевать рукава на ножки. Ребенок с удовольствием поправит маму и покажет как надо. ~ «Все, хватит плескаться в ванне! Ты у нас ракета (вытянуть ребенка вверх с характерным свистящим звуком) или подводная лодка (поднять одну руку ребенка вверх и медленно тянуть его вверх, издавая пикающий звук)?» ~ «Убьем сахарных червяков!» Издавать звуки лазера во время чистки зубов ребенку. ~ «Кто почистит тебе зубы? Мама или твой старший брат?» Всегда нужно предлагать альтернативу.
✏ РАДИ БЕЗОПАСНОСТИ ~ «Пальцы вверх!» (вместо стандартного «осторожно») Показать, как нужно задвигать ящики, оставляя пальцы вытянутыми вверх, а не внутрь ящика. ~ «Медленные ножки!» (вместо «не бегай!» или «хватит носиться!») Можно сопроводить это указание преувеличенно замедленными движениями в духе зомби. ~ «У нас кидаются только помпонами!» (а не книжками, игрушками и т.д.)
✏ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ ~ «Кушают только чистые ручки!» ~ Положить в тарелку овощи и заговорщически сказать: «Надеюсь, в доме не завелся овощной воришка…». После чего отвернуться и заняться своими делами, слушая, как ребенок хихикает, поедая свой гарнир. ~ «Интересно, какие волшебные способности у тебя появятся, когда ты доешь всю эту тарелку?».
✏ ВО ВРЕМЯ УБОРКИ ~ «Время аккуратности! Какие две песни хочешь услышать, пока уберешь игрушки?» ~ «Время порядка! Посмотрите все игрушки, какая суперскорость есть у нашего ребенка! Он вас уберет за десять минут! Или даже меньше?»
✏ ВО ВРЕМЯ ТУАЛЕТА ~ «Ни с места! Мне нужно пописать, и никто не преградит мне путь!» - вместо «хочешь в туалет?» или «может, пора на горшок?». Таким образом можно узнать, хочет ли ребенок в туалет. ~ «Время писать! Я хочу пойти первой!» Желательно говорить так перед каждым выходом из дома. ~ Распевать «Кто хочет пи-пи? Кто? Кто? Кто?» на мотив песни Who Let The Dogs Out. Это идеально работает вкупе с плохими танцевальными рэп-движениями. И очень весело.
✏ ПРИ ВЫХОДЕ ИЗ ДОМА ~ «Мы выйдем за дверь, когда песня закончится!» И поставить веселую песню. ~ «Что тебе нужно, чтобы почувствовать себя готовым к выходу?» ~ «Ты сам пойдешь и обуешься или мне отправить тебя за этим на ракете?» ~ «А ты слышал о девушке, у которой был фиолетовый кот? Нет?! Ой, ну я расскажу тебе, когда мы будем в машине!»
✏ В СЛУЧАЕ НЫТЬЯ ~ «Я могу слышать тебя, только когда ты говоришь нормальным голосом» ~ «Конечно, я сделаю это, но только после того, как ты попросишь меня нормальным тоном. Я подожду»
Дата: Понедельник, 09/01/2017, 18:25 | Сообщение # 80
Юная Волшебница
Группа: Модераторы
Сообщений: 783
Статус: Offline
КОГДА-НИБУДЬ У МЕНЯ РОДИТСЯ СЫН...
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"
А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами".
А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".
Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"
А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".
Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".
А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".
Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту…
Дата: Понедельник, 09/01/2017, 18:26 | Сообщение # 81
Юная Волшебница
Группа: Модераторы
Сообщений: 783
Статус: Offline
СТЫД
Стыд - эмоция, которую родители не только разрешают испытывать детям, но и зачастую всячески поощряют проживание ее в полном объеме. «Как тебе не стыдно?» – то и дело возвращают они стыд на место. Считается, что стыд помогает быть лучше, помогает нам изменяться. На самом деле все перевернуто с ног на голову.
Стыд (вслушайтесь в себя) – это всего лишь ощущение собственной «плохости». Стыд – это «я не хорош: недостаточно умен, красив, образован, успешен, мужественен...» Стыд – когда кто-то важный может об этом узнать. Стыд – это страх азоблачения.Невозможность принять себя таким, каков ты есть. Стыд – это способ нами манипулировать. Заставить нас измениться ради кого-то. А вовсе не возможность переосмыслить собственные ошибки. Стыд – это укрепление созависимости.
Сравните: – Ты так расстроил меня своими грязными штанами. Опять стирать! Я так устала стирать их снова и снова! – У тебя опять грязные штаны! Тебе должно быть стыдно за то, что ты такой неряха и мне постоянно приходится стирать за тобой!
Первый ребенок подумает в следующий раз: забыть про штаны или опять расстроить маму, или постирать их самому? Второй: ни в коем случае нельзя пачкать штаны, а то от мамы снова влетит, опять буду плохим. С большой долей вероятности и в том и в другом случаях штаны снова не минует прежняя участь. Только первый ребенок вновь будет переживать за маму, а второй – будет ее бояться и чувствовать себя плохим. Выбирайте, что вам больше подходит.
Ощущение собственной «плохости», вопреки расхожим представлениям вовсе не делает нас лучше. Потому что когда ты – плох постоянно, начинаешь думать, что ты именно такой – плохой. И тогда нет смысла становиться лучше. Многие дети так и вырастают с ярлыками: «хулиган», «трусливый», «глупышка». И чем больше их стыдят за трусость, тем трусливее они становятся, если постоянно тыкают в нос хулиганством, то так и хочется подтвердить это гордое звание, а уж из «глупышки» вырваться невероятно трудно, потому что быть ею выгодно – какой с нее спрос?..
Я не раз слышала об экспериментах, когда брали два примерно одинаковых по уровню подготовки школьных класса. Одним говорили, что они – талантливы. А других об этом не ставили в известность. Учили их одни и те же учителя по одной и той же программе. «Талантливые» очень быстро начинали учиться гораздо лучше, становились активнее, любознательнее, повышали успеваемость. И вскоре значительно превышали «неталантливых» по всем показателям.
Вера в своего ребенка, в его мудрую природу, на мой взгляд, – лучшее «лекарство» и спасение. Там, где стыд может убить все: мотивацию, доверие, уверенность в себе, – вера и любовь могут сотворить чудеса. Любовь – это не собственничество, а вера – это не противоположность стыду. Это не беспредельное восхваление, и не манипуляция: «Я верю в тебя, ты сможешь». Это принятие всем сердцем того, что ваш ребенок уже уникален, прекрасен, хорош – такой, каков есть.
Если вам захотелось постыдить своего ребенка, вы можете задать себе вопрос: я хочу, чтобы он изменился из страха оказаться плохим и отвергнутым, или мне важно, чтобы он понял, что в этой ситуации я думаю и чувствую совсем по-другому, и тогда у него будет выбор – прислушаться ко мне или остаться при своем мнении.
Спросите себя, чего вы хотите: чтобы, когда он вырастет, он продолжал стыдиться себя (и вас, быть может) уже без вашего участия, зависел от чужой оценки, был неуверен и боялся любой активности и инициативы, не верил в то, что достоин всего самого хорошего? Или вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос ответственным за собственные поступки, успешным, реализованным, не боящимся жить, достигать вершин, заводить друзей, любить, быть счастливым? Тогда выбирайте, как вам поступать: стыдить или нет.
Дата: Понедельник, 09/01/2017, 19:46 | Сообщение # 82
Юная Волшебница
Группа: Модераторы
Сообщений: 783
Статус: Offline
Почему мамы ничего не успевают
Обращение к отцам. Ваша супруга в декрете и Вам кажется, что весь день, она как в санатории? Небось, только отдыхает и спит. Нет, она тоже на работе без перерыва на обед. О том, почему мамы ничего не успевают за день в этом видео.
Дата: Понедельник, 09/01/2017, 19:47 | Сообщение # 83
Юная Волшебница
Группа: Модераторы
Сообщений: 783
Статус: Offline
Дайте себе право прожить все эмоции
Сегодня я хочу поговорить с вами о контакте со своими эмоциями. В одной из недавних статей, возможно вы читали, я писала о воспитании эмоционального интеллекта, об эмоциональном воспитании детей по Джону Готтману. И когда ребенок во власти негативных эмоций, когда его несет, то первый шаг, который нужно сделать, это осознать его эмоции, понять, что он чувствует.
Но, как показывают исследования, мы не можем понять, что чувствуют дети, если мы не знаем свои собственные чувства. Возможно, это звучит странно, как мы можем не понимать свои собственные чувства. Однако, в своих тренингах я постоянно сталкиваюсь с женщинами, у которых плохой контакт со своими собственными эмоциями.
Возможно потому, что в их родительских семьях эмоции обесценивались. «Хватит плакать!», «Перестань хныкать!», «Нельзя злиться!» и так далее. Возможно, запрещены были какие-то конкретные эмоции, например, девочкам нельзя злиться, девочки не злятся.
Возможно, женщина загоняет свои эмоции внутрь, раздражение на мужа или недовольство жизнью, потому что, если их признать, прочувствовать, то тогда с этим что-то нужно делать дальше. Нужно как-то менять свою жизнь, а это страшно и непонятно.
И все же, когда вы не даете себе полно прожить какие-то эмоции, то на подавление, во-первых, уходит очень много внутренних сил. И тогда вы чувствуете себя обессиленной и вялой. Во-вторых, вы не можете подавить одну-единственную эмоцию прицельно. Вы подавляете вообще свою способность чувствовать. И тогда вы уже не можете радоваться полной грудью, не можете веселиться от души, а ваши дни становятся бесцветными.
И поэтому мой вам весенний призыв. Давайте дадим себе ощущать все наши чувства! Давайте восстановим контакт со своими эмоциями. И тогда, во-первых, у вас высвободится уйма энергии. Во-вторых, Вы сможете ярче чувствовать все краски жизни.
В-третьих, вы сможете дать своему ребенку опыт полного принятия, которого, возможно, не было у вас самой. В-четвертых, вы будете чувствовать себя более цельной и более живой. И в-пятых, вы знаете, что многие соматические болезни, в том числе неизлечимые, связаны с эмоциями, которые мы подавляем и вытесняем. Во всяком случае, так утверждают многие специалисты. Вы будете более здоровой. Это хорошая профилактика хронических болезней.
Я не предлагаю вам погрузиться в пучину своей тоски и захлебнуться своим гневом. Я призываю вас признать, что вы чувствуете то, что вы чувствуете. Дать себе право на это. «Я сейчас сильно грущу, и я имею на это право». И позволить себе побыть с этим чувством и научиться владеть им, выражать его конструктивно и обращать его во благо.
Злость, например, мощная энергия. Я бы не хотела не чувствовать никогда этого чувства. Это лишило бы меня его энергии.
В печали много открытий для нас, в ней есть важные послания о нашей жизни. В каждой негативной эмоции есть что-то важное и ценное.
Как можно начать? Обычно я предлагаю следующее.
В течение дня спрашивайте себя доброжелательно, ласково : «Как ты себя сейчас чувствуешь, дорогая? Что ты сейчас чувствуешь? Что ты хочешь?». Обязательно утром, как проснетесь, обязательно вечером, когда ложитесь спать, и еще несколько раз в течение дня. Сфокусируйтесь в течение нескольких недель на своих чувствах, и позвольте принять все чувства, какие есть, дайте себе на них право. И вы ощутите эту полноту жизни и освобождение, потому, что вы принимаете себя целиком, даете себя прочувствовать все, что вы испытываете . Вы заметите, что вам легче станет переносить негативные эмоции ваших детей.
Давайте будем в контакте со своими чувствами.
Расскажите, что вам трудно принять? Какие свои эмоции вы не хотите принимать? Если подумать, если вспомнить, какие чувства вы всегда себе запрещали? Если вы вспомните, то обнаружите, что именно это вы запрещаете чувствовать своим детям. Это очень интересное исследование. Я уверена, что у каждой найдется, что сказать по этому поводу.
Еще один волшебный инструмент для гармоничных отношений с нашими детками и для понимания наших чад))
ИНОГДА ЗАДАВАЙТЕ ИМ ПЕРЕД СНОМ ЭТИ ВОПРОСИКИ..
Вопросы под подушкой
— О чем ты любишь мечтать? — Твое лучшее воспоминание о прошедшем учебном годе? — Кто твой герой и почему? — Как бы ты описал свою семью? — Если бы ты мог что-то поменять в себе, что бы ты изменил? — За что ты собой больше всего гордишься? — Кто самый добрый человек в твоем окружении? Почему? — Что тебе больше всего нравится в твоем лучшем друге? — Какую одну вещь ты бы хотел научиться делать хорошо? — Если бы ты был животным, то каким именно и почему? — Когда последний раз кто-то обижал тебя, ранил твои чувства? Как ты реагировал? — Знаешь ли ты кого-нибудь, кто сейчас переживает трудные времена? Чем ты можешь ему или ей помочь? — Расскажи о событии, которое заставило тебя пережить самый большой страх в этом году. — Если бы тебе разрешили оставить себе только одну вещь из всех, что у тебя есть, какую бы ты выбрал? — Кого бы ты назвал по-настоящему успешным человеком? Почему? — Что тебе больше всего понравилось в твоем любимом учителе в этом году? — В какие моменты ты чувствуешь, что взрослые тебя не понимают? — Назови три слова, которые точнее всего говорят о тебе. — Что тебя злит? — Лучший комплимент, которые ты получал в жизни? — Если бы у тебя была возможность провести 48 часов в любой точке мира, куда бы ты отправился? — За что ты больше всего благодарен в жизни? Кому ты больше всего благодарен? — Если бы ты мог поменяться местами с любым человеком на свете, с кем бы ты хотел поменяться местами и почему? — Сколько людей ты сегодня рассмешил или заставил улыбнуться? — Самое смешное событие, которое случилось с тобой сегодня? — Какую одну вещь ты можешь сделать сегодня лучше, чем вчера? — Что бы ты предпочел: уметь летать или читать мысли? — С кем ты больше всего ждешь встречи в школе каждый день? — Если бы ты собирал свой обед в школу самостоятельно, что бы ты туда положил? — Кто из твоих одноклассников самый дружелюбный? — Что тебе больше всего нравится в твоем учителе, что он хорошо умеет делать? — Какая часть школьного дня у тебя самая любимая? — С кем ты сегодня сидел в школьной столовой? — С кем ты провел больше всего времени сегодня? — Какая у тебя любимая игра и почему? — Кто заставляет тебя смеяться и почему? — Если бы ты мог сыграть любую роль в твоем любимом фильме, какую бы ты выбрал и почему? — С кем в нашей семье тебе веселее всего проводить время?
Дата: Воскресенье, 05/02/2017, 17:47 | Сообщение # 85
Счастливая Волшебница
Группа: Администраторы
Сообщений: 19831
Статус: Offline
Стыд и страх: что мы передаём собственным детям?
Ребенок рождается свободным. От страхов, стыда, вины, предрассудков и прочего мусора, в котором живут взрослые. Одна из моих целей — чтобы мои дети свободными от этого оставались всегда, или как можно дольше, или как можно свободнее. Когда родилась старшая дочка, я поняла, что стою на кочке посреди болота. Не так кормлю, не так одеваю, не знаю достаточно песен, потом не так разговариваю, не так объясняю, кричу, не умею извиняться, не налаживаю привязанность, не умею сдержать раздражение, не достаточно развиваю, мало кружков, много кружков, это синяки под глазами или просто кожа тонкая, много мультиков, прививки не по графику, плохой город выбрали для жизни, а нет, нормальный, я ужасная мать, а хотя нет, «достаточно хорошая», все хорошо, ой нет, все плохо…
Книги о родительстве написаны, чтобы помочь страдающим родителям, а не вызвать у них чувство вины. Но чем больше я читала, тем сильнее становилась моя уверенность в том, что я все делаю не так. Получался замкнутый круг: мне стыдно и страшно, я делаю ошибки — иду читать как исправить и делать правильно — ужасаюсь, что все делала совсем неправильно и чувствую еще большую вину и страх снова ошибиться — на нервной почве снова допускаю ошибки с детьми, и, получается, заражаю их своим страхом и стыдом, и еще больше страдаю.
И если извне поступало какое-то, даже маленькое, сомнение в моей родительской компетентности, то тут всё, тушите свет.
И только потом, приложив огромные усилия, я вспомнила, зачем читала — чтобы исправить и дальше делать правильно или просто лучше. Получилось это только в спокойствии, только после очень болезненного анализа собственных страхов, чувства неполноценности, стыда и вины, которые тянулись с самого детства. Очень противно и страшно в этом процессе обнаруживать, что говоришь ребенку те же фразы, что слышал в детстве, и даже думал, что ни за что не скажешь такого своим детям. Но пока нет покоя и порядка внутри, этот яд будет лезть наружу.
Мне очень хочется, чтобы мои дети любили себя, были искренними, честными с собой и другими, свободными и уверенными. Это все возможно вырастить только на любви, принятии и спокойствии.
Вот от чего я стараюсь избавить и защитить себя и своих детей:
• Страх быть нелюбимым, брошенным и, как следствие, нелюбовь к себе
Нельзя говорить: «Я тебя тут оставлю», «Тебя заберет милиционер (злой дядька, ведьма, жаба, гадюка)», «Кому ты такой нужен», «Не буду с тобой разговаривать никогда, «За что ты мне такое наказание», «Отдам тебя в детдом, пусть там воспитывают», в общем, понятно.
• Страх быть «плохим» и стыд быть собой
То, что провоцирует двойную жизнь у подросших детей, а потом и у взрослых, страх и нежелание признавать свои ошибки, просить прощения. Когда ребенок не может правильно обработать свой проступок, не может признаться, потому что ему не дают возможности исправить ситуацию или хотя бы извиниться. «Тебе должно быть стыдно», «Нормальные дети так не делают», «Все, поздно уже прощения просить», «Делай, что хочешь теперь»… Позже это может перерасти еще и в страх пробовать новое, кардинально менять жизнь. Человек застревает, потому что боится провала, боится не оправдать ожидания, не понимает, что неудача — тоже опыт, источник знаний.
• Страх быть осмеянным
Когда ребенок (а потом и взрослый) стыдится говорить о том, что его глубоко волнует, беспокоит, о своих чувствах, мечтах и планах; боится даже выглядеть так, как ему хочется. «Ты посмотри на себя, на кого похожа?», «Кто так одевается? Клоун какой-то», «Чего нос повесил? Мне бы твои проблемы», «Ой, можно подумать это важно». Подшучивания, обесценивание, ирония, сарказм. До определенного возраста ребенку не понятно, что это такое, и он воспринимает все буквально. Это приводит к неуверенности в себе, в своей состоятельности, влияет на выбор профессии, партнера.
• Страх и стыд говорить о своих чувствах, проявлять эмоции, впоследствии неумение отстоять свое мнение, возразить взрослому
Гнев — нормальная реакция на крик и оскорбления. Гнев, а не страх. Поэтому важно, чтобы ребёнок этот гнев не терял, даже если родитель перегибает палку и выходит из себя. Ну и никаких фраз типа «Ты кем себя возомнил?», «Ты что, особенный?», «Не перечь старшему!», «Сиди и помалкивай». И сюда же гендерные стереотипы «Вытри сопли, мужчины не плачут!», «Ты же девочка, прекрати кричать и ругаться, это некрасиво», «Тебя такую умную замуж никто не возьмет».
• Стыд собственных желаний
От предпочтений в еде и выбора одежды до выбора будущей профессии. «Как ты можешь об этом сейчас просить?»
• Стыд говорить о половом созревании, физиологии, отношениях, безопасности в этих сферах
Когда ребенку запрещают интересоваться собой, различиями полов, сексом, не дают соответствующую возрасту информацию, это приводит часто к печальным и опасным последствиям. От неумения/стеснения сформулировать жалобу врачу до непонимания личных границ и неумения противостоять психологическому или физическому насилию.
Вообще, конечно, я хочу, чтобы мои дети ничего не боялись и не стыдились, умели критически мыслить и ценили себя. Я хочу, чтобы они не боялись меня, папу, кого угодно из родственников или чужих людей, но, чтобы работал инстинкт самосохранения. И для этого сама учусь не бояться и не стыдиться, потому что это передаётся быстрее гриппа.
Жить с постоянным чувством стыда, вины и страха невыносимо и деструктивно, и нам с детьми такого точно не надо.
Малыш упал, а мама, вместо того чтобы пожалеть его, прикрикивает: "Смотри, куда идешь!" или "Сам виноват, я же тебе говорила". Знакомая картина? Когда же жалость неуместна, а когда нужна т полезна?
Пожалеть споткнувшегося ребенка – естественно. Но почему тогда первой реакцией мамы часто становится резкий окрик или нравоучения? Причин тому несколько.
Мы по-другому не умеем.
Мы часто копируем стиль общения с детьми, который усвоили на примере собственных родителей. Если мама в детстве в случае синяков и ссадин выдавала вам дополнительные оплеухи или нравоучения, высока вероятность повторения «сценария» и в вашем родительском опыте. Но сваливать все на мам и пап, объявляя их причиной всех наших бед, – неконструктивно и бессмысленно. Для взрослых самостоятельных людей такое поведение – признак инфантилизма. К тому же есть и иные корни нашей «жестокости».
Нам страшно за ребенка.
Причины, мешающие нам обнять и приголубить чадо, когда ему плохо, кроются в наших страхах. И первый – страх за ребенка. Первая мысль после того, как малыш упал, – насколько он пострадал и каковы будут последствия? Эта паника выражается эмоционально и моментально: страх матери порождает агрессию – а страдает малыш. Причем не столько от полученной царапины, сколько от гнева самого близкого человека.
Мы боимся осуждения.
Наши дети – индикаторы нашей родительской состоятельности. Если чадо умыто, опрятно одето и весело вышагивает по площадке, наше родительское «эго» бодро и радостно марширует рядом с ним. Но тут вдруг малыш падает! Нарушается гармония мира нашего внутреннего цензора. Подсознательно мы чувствуем себя виноватыми, корим себя за недосмотр, родительская самооценка падает. Эмоции, не справляясь с негативом, выливаются в гневные окрики, шлепки и критику в адрес ребенка.
Мы чувствуем себя виноватыми.
А это – очень неприятное чувство. Конечно, по большому счету в том, что малыш упал, пролил чай или порезал палец, скорее всего, вообще никто не виноват. Всякое бывает. Чашки падают, ступеньки скользят, ножи не вовремя подворачиваются под неловкую и неумелую руку. Но установить эту простую логическую цепочку в момент происшествия трудно. Эмоции берут верх, и вот уже мама вместо сочувствия кричит или отчитывает ребенка, чтобы мгновенно избавиться от гнетущего чувства вины.
Мы хотим воспитать стойкость.
Агрессивная реакция со стороны родителей бывает и сознательной. Таким способом некоторые мамы и папы пытаются подготовить чадо к жизни в реальном мире: закалить, научить быть сильным. «Этот мир не всегда будет к тебе добр, не всегда найдутся те, кто пожалеют. Привыкай!» – как бы констатируют родители. Намерения их при этом самые добрые: они не желают чаду зла, просто хотят приучить его к мысли, что надо уметь справляться со своими эмоциями и сложными ситуациями самому и не быть нытиком. Рациональное зерно в этом, конечно же, есть. Однако, реагируя криком на падение малыша, достичь обозначенной цели весьма сложно. А вот взрастить в крохе кучу комплексов – легко и просто. Поэтому все-таки рекомендуется научиться жалеть своего ребенка, когда ему плохо. Вопрос только в том, как это делать правильно.
ОПАСНЫЕ «ПЕРЕГИБЫ»
Жалея, важно избегать и противоположной крайности. Если после падения с качелей не посмеяться над легким испугом, которым, к счастью, отделался кроха, а навсегда вычеркнуть качели из списка детских развлечений – вреда будет не меньше, чем от гневных окриков. Конечно, тем самым мама максимально оградит чадо от опасности. Но заодно и лишит его шанса научиться справляться со страхами, преодолевать трудности, лишит одной из чудесных детских радостей – ощущения полета. Сопереживая и ставя себя на место ребенка, надо тоже знать меру. Вспоминая, как в детстве вам не нравилось наводить порядок в игрушках, вы сами ежедневно рассортировываете в детской конструкторы и фломастеры? Есть все шансы вырастить несамостоятельного, неприспособленного и не умеющего следить за собой и своими вещами взрослого. Спасибо за это он вам точно не скажет! Лучше вспомнить поговорку про то, что голодному лучше предложить не рыбу, а удочку – и придумать для ребенка какой-то новый, увлекательный способ раскладывания конструкторов и машинок в коробки. При таком подходе малыш не будет жалеть сил на наведение порядка. А маме останется только радоваться за любимое чадо, не дающее ей поводов для жалости.
КАК ПРАВИЛЬНО ЖАЛЕТЬ РЕБЕНКА
Все дети разные, но всем одинаково необходимо знать, что их любят. И сочувствие, сопереживание, поддержка со стороны родителей в трудный момент – один из способов продемонстрировать любовь. • Если вашему ребенку плохо, больно, грустно – постарайтесь его успокоить и приободрить. Обнимите, поцелуйте, прижмите к себе. И переключите внимание на что-то еще. • Можете чем-то объективно помочь и облегчить состояние? Сделайте это! Наклейте пластырь, подуйте на ранку, поцелуйте ушибленный пальчик. Но делайте это спокойно, ненавязчиво и без причитаний. • Представьте себя на месте малыша. Вы порезали палец или споткнулись о бордюр. Вам захочется, чтобы к вам немедленно бросались с утешением или, наоборот, обвинениями? Вряд ли. Ребенку, как и взрослому, нужно некоторое время, чтобы прийти в себя и справиться с эмоциями, осознать собственные ощущения. Потребность в сочувствии появляется чуть позже. • Прежде чем бросаться к крохе с обвинениями или, наоборот, утешением – выждите немного, проследив краем глаза за его реакцией. Возможно, ребенок уже и сам в состоянии справиться со своими эмоциями без вашей помощи. Это важный этап в формировании его личности – умение справляться с трудностями, преодолевать препятствия, проживать собственные негативные эмоции и выходить из них не раз пригодится ему в будущем. • Постарайтесь не концентрироваться на ситуации, если, конечно, не случилось ничего серьезного. Избегайте оханья и аханья и не впадайте в истерику сами. Дети очень четко считывают родительский настрой, и если вы сами пугаетесь каждого ушиба, то и ваш ребенок будет всего бояться, а это создаст ему серьезные преграды на пути к нормальному развитию. Все-таки синяки и замазанные коленки – неотъемлемый атрибут нормального детства, и нужно относиться к ним спокойнее. • Отложите обсуждение того, почему так произошло, на пару минут, пока ребенок успокоится. Из фразы: «Я тебя предупреждала, ступеньки скользкие» расстроенный ребенок скорее сделает вывод «я сам виноват», чем «в следующий раз нужно проверить ступеньки и быть осторожнее». То есть урок усвоен не будет, зато комплекс вины получит благодатную почву для роста. Проанализировать ситуацию можно позже, лучше даже на чужом примере: «Маша однажды залезла на скользкую ступеньку и упала!» Тут малыш, вероятнее всего, и сам припомнит: «Точно как я сегодня». В спокойном состоянии он сделает правильные выводы.
