Если Вы будете хотя бы раз в неделю перечитывать этот список, то взаимоотношения с детьми могут выйти на совершенно иного качества уровень.
1. Детей учит то, что их окружает.
2. Если ребенка часто критикуют — он учится осуждать.
3. Если ребенка часто хвалят — он учится оценивать.
4. Если ребенку демонстрируют враждебность — он учится драться.
5. Если с ребенком честны — он учится справедливости.
6. Если ребенка часто высмеивают — он учится быть робким.
7. Если ребенок живет с чувством безопасности — он учится верить.
8. Если ребенка часто позорят — он учится чувствовать себя виноватым.
9. Если ребенка часто одобряют — он учится хорошо к себе относиться.
10. Если к ребенку часто бывают снисходительны — он учится быть терпеливым.
11. Если ребенка часто подбадривают — он приобретает уверенность в себе.
12. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым — он учится находить в этом мире любовь.
13. Не говорите плохо о ребенке — ни при нем, ни без него.
14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставаться места.
15. Будьте неустанны, разъясняя ребенку то, чего ранее он понять не мог — помогайте ребенку осваивать не освоенное ранее, преодолевать несовершенство. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью и тишиной, милосердием и любовью. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел.
Дата: Понедельник, 24/10/2016, 20:43 | Сообщение # 16
Юная Волшебница
Группа: Модераторы
Сообщений: 783
Статус: Offline
ПОЧЕМУ ДЕТИ ВРУТ?
«Наш сын/дочь врет! Что нам делать?» – частая жалоба родителей в кабинете детского психолога. Родители недоумевают, почему их ребенок врет, ведь в их семье такое поведение не практикуется. Другие просто сгорают от стыда за свое чадо – ложь их ребенка стала публичным достоянием, об этом уже узнали учителя или воспитатели. Есть среди родителей и такие, которые полностью введены в заблуждение поведением своего ребенка. Они признаются, что уже не знают чему верить, а чему нет.
Но каковой бы не была реакция родителей на ложь детей, отношение всегда однозначно негативное. И вопрос о том, что делать и как отучить ребенка врать, рассказывать небылицы и вводить всех в заблуждение, очень актуален.
К психологу приходят тогда, когда все известные способы были перепробованы. Просьба или приказ «Прекрати врать!» ребенком был проигнорирован, физические наказания не возымели должного эффекта, а угрозы были не услышаны. Чтобы понять, что делать в ситуациях, когда ваш ребенок обманывает, давайте разберемся, зачем и почему он вообще это делает.
Почему дети врут?
Детская ложь – очень распространенное явление, но в каждом случае это всегда уникальная история. Однако в подавляющем большинстве случаев ложь является следствием какой-то проблемы ребенка, а не самой проблемой. Поэтому, чтобы победить ложь, надо найти истинную причину такого поведения. А у детей причин для обмана огромное множество, рассмотрим самые распространенные:
1. Страх наказания. Ребенок лжет, потому что боится, что его строго накажут, побьют или просто перестанут любить. Например, ребенок порвал на улице новые брюки, придя домой, он их тщательно спрятал. На вопрос родителей, где брюки, отвечает, что не знает, т.к. боится, что взрослые накажут за испорченную вещь. Такое поведение актуально в семьях, где родители часто наказывают ребенка, в том числе и физически.
2. Страх разочаровать родителей. Например, родители очень серьезно относятся к школьным отметкам ребенка, считают, что школьная успеваемость является показателем успешности, трудолюбия и порядочности ребенка. Сами родители получили высшее образование, может, и не одно, чем непременно гордятся и ставят ребенку в пример. И вот в такой семье дитя получает двойку. Он просто не в силах признаться в этом родителям, потому что боится, что его перестанут любить, в нем разочаруются. И предпочитает лучше «потерять» дневник, чем не оправдать ожидания родителей.
3. Желание привлечь к себе внимание. Эта причина очень актуальна для детей с высокой природной потребностью во внимании. А также для детей, по какой-то причине его лишенных (родился брат или сестра, родители много работают, семья в процессе развода, и т.д.). Ложь в этом случае – средство привлечь внимание родителей.
4. Повторяют поведение родителей. Родители нередко и сами грешат тем, что говорят неправду. И дети как губки впитывают родительские модели поведения. Например, ребенок слышал, как мама сказала по телефону, что больна и не сможет пойти на встречу. В то время как находилась в добром здравии и не смогла сказать правду о том, что человек ей неприятен. Или на вопрос ребенка об отсутствующем папе (например, в случае развода) он слышит что-то невразумительное от мамы, вроде того, что вырастешь – поймешь, или папа уехал далеко-далеко, или еще что-то в этом роде. Ребенок понимает, что это ложь. И начинает считать, что такое поведение вполне приемлемо. Или усваивает, что искренность в отношениях – лишнее.
5. Фантазии и хвастовство. До определенного возраста дети просто не в состоянии отличить реальность от выдумок. Вот ваш 4-летний малыш рассказывает о том, что он видел летающую тарелку, собаку с пятью лапами или слышал какой-то вой в своей комнате. Рассказывает и сам в это верит, и все ваши попытки вывести его на чистую воду терпят поражение. Родители паникуют – ребенок растет вруном, а на самом деле ребенку очень трудно отличить реальный и выдуманный им мир. Он действительно считает, что видел или слышал то, о чем рассказывает.
6. Ложь ради получения выгоды. Например, мама пообещала, что если ребенок уберет в комнате игрушки, то получит пряник. Ребенок в комнате не убрал, но за пряником пришел. На вопрос мамы о выполненном задании клянется и божится, что все выполнил и пряник заслужил. Но обман открывается и мама в недоумении. Ну почему он соврал? Да пряник хотел, а что для этого надо убрать игрушки как-то не запомнил или забыл, или посчитал не важным. Что делать, если ребенок врет?
Как вы уже поняли, в каждом случае надо разбираться отдельно. Искать причину лжи. Потому что именно от найденной причины будут зависеть предпринимаемые меры. Если вы поняли, что ребенок боится наказания, нужно пересмотреть свои воспитательные воздействия – может быть, вы действительно злоупотребляете своим родительским доминирующим положением, строго ругаете за промашки, физически наказываете, унижаете за проступки. И только когда вы пересмотрите свое отношение к наказанию, применяемому в вашей семье, ребенок перестанет вас бояться и лгать вам.
В случае, если ребенок использует ложь как способ привлечь внимание, найдите время, возможность, силы в себе, чтобы оказать ему нужное внимание. Выделите 30 минут вечером для чтения сказки или разговора о том, как прошел день. Удовлетворите потребность ребенка, и необходимость лгать отпадет за ненадобностью.
Ну а если дочки или сыночки просто копируют ваше поведение, то опять же либо относитесь к этому с пониманием, либо начинайте изменения с себя. Потому что если маленькая ложь разрешена вам, то ребенок совершенно не понимает, почему он обязан всегда говорить правду.
Таким образом, алгоритм работы с ложью примерно такой: установить глубинную причину лжи, неудовлетворенную потребность ребенка и работать уже с ней. Просто запретить лгать, застыдить ребенка или угрожать физической расправой, если он еще раз соврет, совершенно не эффективно. Ребенок, нуждающийся во внимании, может под вашим натиском перестать врать, но начнет часто болеть. Потому что болезнь – тоже способ привлечь внимание.
И еще. Ребенку самому неприятно врать (кроме случаев с фантазированием), потому что он прекрасно понимает, что это действие социально не одобряемое. И если он прибегает к такому способу, то в его жизни или в ваших с ним отношениях действительно серьезные проблемы. Относитесь серьезно к потребностям ребенка, ищите истинные причины лжи и мудро помогайте ему их устранять. И тогда ложь станет не нужна.
Если самостоятельно разобраться в истоках и причинах лжи, в том какая же потребность не удовлетворена, не получается, обращайтесь за консультацией к детскому психологу. Ведь часто причина не лежит на поверхности, а спрятана в потаенных уголках детской души.
Эксперимент на Рождество: что просят дети у Деда Мороза, а что у родителей.
Детям из 10 семей предложили написать на Рождество два письма: одно Деду Морозу, а другое – родителям. И оказалось, что разница в том, что они хотят получить от них на праздники – огромна. Находите время на того, кого любите.
Вы наверняка любите спорт. Даже если это не так, то точно знаете, что такое баскетбол. Обычно в эту игру играют либо в помещении, либо на улице на специально оборудованной площадке, но в теплое время года. А мы будем играть зимой! Правда, это не совсем тот баскетбол, который вы знаете, но смысл игры тот же – попасть мячом в корзину. Для зимнего варианта нам понадобится ведро или старая корзинка без ручки, подойдет даже «ватрушка», на которой вы только что скатились с горы. Играть можно в команде, а можно по одному, когда каждый сам за себя. Лепим снежки и стараемся попасть нашим снежным мячиком в корзинку. Выигрывает тот, кто попадет большее количество раз.
Игра №2.
Во дворе, в лесу и даже у кого-то на даче можно устроить снежные баталии. Я думаю многим известна эта игра. Сделаем ее немного веселее! Игра командная: семья против семьи, дети против родителей и т.д., как вам больше нравится. Подготовьте заранее импровизированные флаги для вашей команды. Флага нет – не беда, возьмите большую палку и повяжите на нее шарф или ленту. Теперь нужен штаб. Пусть это будет снеговик и в руках у него будет ваш флаг. Задача каждой команды – добыть флаг своих соперников. Защищаться нужно снежками. Можно поставить условие: в кого попали снежком, тот выбывает из игры, например, на 2-5 минут. На дольше не нужно, чтобы никто не замерз.
Игра №3
Называется «Морозильник и плавильник». Это вариант летних догонялок. Выбирается один человек – «морозильник». До кого он дотронется, тот «заморозится», то есть должен замереть на месте. А «плавильник» наоборот должен всех разморозить. В процессе игры можно меняться ролями. Очень подвижно и интересно.
Игра №4
«Поиск сокровищ». Очень весело играть в нее, когда много снега, а еще лучше в лесу. Заранее приготовьте «сокровища» — пусть это будут маленькие недорогие сувенирчики, желательно такие, которые не боятся снега и влаги. Конфеты лучше не брать или завернуть каждую в пакетик. Разбросайте в снег (только не утаптывайте) ваши «сокровища», засекайте время и давайте команду поиска. Кто больше наберет, тот молодец. Играть можно в команде или по одному.
Игра №5
«Зимний футбол». Вы еще не пробовали играть в футбол на снегу и в валенках? Тогда скорее попробуйте! Вот уж где не замерзнете, даже в самый сильный мороз. А впечатлений останется на весь последующий год! Проверено!
Вот лишь некоторые из зимних подвижных игр на свежем воздухе, в которые вы можете поиграть со своими детьми. А есть и еще много-много веселых игр и конкурсов на снегу: «кто скатает самый большой ком», «перетягивание каната», «кто дольше прокрутит обруч». Да-да! Именно обруч! Зимой! В теплой одежде! Очень необычно и весело!
Фантазируйте, придумывайте новые игры. Воплощайте их в жизнь. Поверьте, детям это очень понравится! И пусть победит дружба!
10 ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ОТ ВСЕМИРНО ИЗВЕСТНОГО ДЕТСКОГО ФИЛОСОФА ОСКАРА БРЕНИФЬЕ
Заповедь 1. В любой стране мира нетерпение родителей – главное препятствие к тому, чтобы дети думали. Если Вы хотите, чтобы Ваш ребёнок научился мыслить, Вам нужно сперва поработать над собой, и самое важное упражнение для Вас – упражнение в терпении. Реальная история. “Одна мама рассказала мне о своей проблеме, — вспоминает Оскар. – Её ребёнок ест медленно. Я спросил: где тут проблема? Она ответила, что ей нужно убирать, делать другие дела, а ребёнок её задерживает. Я сказал: это Ваша проблема, не нужно путать её с проблемой ребёнка. Почему бы не дать ему есть медленно? Для мамы это было странно. Ведь в таком случае она не сможет контролировать ситуацию, а в отношениях с ребёнком она хочет определять ритм действий”. Когда Вы задаёте ребёнку вопрос, он может ответить на него не сразу, сказать “не знаю”. Если Вы нетерпеливы, Вы будете говорить за ребёнка (особенно если Вы считаете, что всё знаете). Реальная история. “На одной выставке ко мне подошла девочка. Я спросил её, как её зовут, — рассказывает философ. — Её мама, которая стояла рядом, ответила за неё: “Маша”. Я спросил маму, почему она отвечает за ребёнка. На что мама сказала мне: “Она стесняется”. Эта мама была нетерпелива и она считала, что она всё знает (она знает, как зовут её дочь и что та стесняется). Всё, зачем ждать 30 секунд, просто чтобы посмотреть, что будет – что скажет или сделает её дочь? Но говорить с мамой об этом было невозможно. Она элементарно не может создать пространство, где ребёнок будет другим”.
Заповедь 2. Будьте невежественны, задавая ребёнку вопросы. Это я узнал у своего учителя – Сократа. Он говорил, что когда ты ищешь истину, нужно быть невежественным. Секрет в том, что когда Вы задаёте ребёнку вопросы (а вопрошание – это ключ к тому, чтобы заставить детей думать), нужно не знать ответы на них, даже если Вы эти ответы знаете. Иначе Вы будете требовать от ребёнка, чтобы он сказал то, что Вы считаете правильным.
Пример. Если Вы спрашиваете ребёнка, сколько будет два плюс два и хотите в ответ услышать только четыре, это проверка знаний, но не вопрошание, не мышление. Спросите ребёнка: “Сколько будет два плюс два?” Когда он ответит (вне зависимости от правильности ответа), спросите, как он пришёл к этому выводу. Может, это будет интересней, чем ответ “4”. Проверить, выучил ли ребёнок урок, и проверить, думает ли он – разные вещи.
Пример. Если Ваш сын бьёт свою сестру, Вы можете сделать две вещи. Первое – учить его моральным ценностям: ей больно, нельзя бить сестру и т.д. (у родителей есть функция передачи моральных ценностей). Но есть и другой способ, как работать с конфликтом двоих детей – обнаружить, почему это происходит. Спросите сына: “почему ты побил сестру?” Допустим, он ответил, что она его беспокоит. “Что это значит? Конкретней: что она сделала?” – спросите Вы. “Я хотел забрать у неё какие-то вещи” – сказал мальчик. “Если сестра не делает то, что ты хочешь, она тебя беспокоит. Может, есть что-то более законное?” – задайте ребёнку такой вопрос. Идея в том, чтобы Вы исследовали ситуацию, проблему, задавали ребёнку вопросы, обсуждали. Если в споре участвуют два ребёнка, и Вы начали выяснять у одного из них, что происходит, второй может начать перебивать. “Подожди, давай послушаем его, попробуем понять, что он говорит, — обратитесь к тому, кто перебивает. – У каждого из нас будет шанс сказать, и мы вместе попробуем понять, что произошло”. Но если Вы чувствуете, что Вы не в правильном настроении, Вы устали от того, что два ребёнка спорят, если чувствуете, что не можете уделить время на дискуссию прямо сейчас, ничего не делайте. Просто разведите детей в разные стороны и скажите, что разберётесь с этим позже.
Заповедь 3. Все мамы и папы плохие и несовершенные. Они говорят соседям и друзьям, что их дети прекрасные. Это их обязательство, но на самом деле родители часто разочарованы, они не знают, как говорить с детьми, но в глазах других людей они хотят выглядеть идеальными. Проблема – это не преступление, не грех, это просто реальность. Мы люди, дети — люди. Когда есть люди, есть проблемы, так как мы сложные существа. Поэтому родители всегда недовольны, они хотят того, чего нет, они думают о совершенстве и хотят быть лучше, быть номер один. Уберите перфекционизм! Это упрощает жизнь.
Заповедь 4. Большая проблема родителей – иметь ожидания относительно ребёнка. Мы оказываем давление на детей, чтобы они достигли того, что мы ожидаем. Хорошо иметь моральные ценности и передавать их ребёнку, но когда это становится одержимостью, Вы делаете жизнь ребёнка несчастной, и тогда это уже не имеет смысла. Хотеть чего-то – это не проблема. Проблема в одержимости, это буддийская философия.
Пример. Есть такая проблема: родители хотят, чтобы их ребёнок был лучшим в классе. Но в классе 30 детей, и от каждого ребёнка его родители хотят, чтобы он был лучшим. Тут небольшая логическая проблема, Вы видите? Не каждый ребёнок может быть лучшим. Кто-то должен принять, что его ребёнок будет вторым или даже номер 30. Родители могут принять, что они будут номер 30, но не их ребёнок. Потом такие родители приходят ко мне с вопросом: “Я не понимаю ребёнка, он злится на меня”. Я начинаю исследовать ситуацию, и нахожу, что родитель не может принять, что его ребёнок не лучший. Но некоторым детям не нравится школа, некоторые – плохо учатся. У мамы есть рецепт: всё, что ему (ребёнку) нужно – больше работать. Ребёнок воспитывается таким, что он неспособен принять неудачу. Потом мы имеем много подростков, которые кончают жизнь самоубийством из-за неудачных экзаменов.
Реальная история. Ко мне обратилась мама, чей ребёнок не одарён в математике. Она видела в этом проблему. Я сказал: “Предположим, Ваш ребёнок плохо играет в хоккей. Вы бы навязывали ему, что он должен заниматься больше, чтобы стать чемпионом по хоккею?” Она ответила: “Нет, это не имеет смысла”. “Если это не имеет смысла в хоккее, почему Вы не принимаете это в отношении школы? – спросил я. – Ваш ребёнок такой, какой есть. Школа это не конец света, хоть она и важна. Есть много людей, которые ведут прекрасную жизнь, но не являются чемпионами в школе”.
Пример. Некоторые родители говорят: “Я просто хочу, чтобы мой ребёнок был счастлив”. Скорее всего, Вы не очень счастливы и надеетесь, что ребёнок сделает то, чего нет у Вас. Родители не могут позволить себе, чтобы их ребёнок был несчастлив. Тогда они не могут спокойно реагировать на плач ребёнка. Они начинают устраивать цирк, бегут к ребёнку, обнимают его. Проблема опять в компульсивном аспекте (одержимости). Ребёнок упал, плачет. Может, он плачет, потому что был удивлён неожиданностью падения. Спросите его: “Тебе больно? Ты поранил что-то?” Вдруг он сразу перестанет плакать? Но если Вы сразу схватите его, он начнёт плакать сильнее, и в следующий раз он может использовать это.
Заповедь 5. У родителей есть тенденция забывать о мышлении и просто следовать чувствам. Реальная история. “На одной книжной выставке пока я говорил с девочкой, её мама стояла сзади и играла с её волосами, — привёл пример Оскар. – Когда мы с девочкой пытались что-то обсудить, мама целовала её, обнимала. “Как она может думать? – спросил я у матери. – Она не может сконцентрироваться. Вы очень хорошая мама, но ребёнок не игрушка”. А у Вас бывали ситуации, когда Вы целовали и обнимали своих детей тогда, когда они этого не хотели?”
Заповедь 6. Чтобы говорить с ребёнком, нужно учить его правде. “Не всегда” – лгущее слово. “Да” или “нет” – такие ответы должны быть на вопросы. Чтобы думать вместе, нужно перестать врать.
Заповедь 7. Усложнение – типичная проблема мышления. Из-за того, что родители усложняют некоторые вещи, они предпочитают не говорить с ребёнком об этих вещах. Пример. Я заметил, что очень часто в семьях не говорят с ребёнком о лжи или говорят о ней только тогда, когда хотят отругать. Это потому, что родители окрашивают ложь в ужасные краски.
Заповедь 8. Объяснение до ответа или вместо ответа – это ерунда, это способ убежать. Пример. “Ты разбил стакан?” – спрашиваете Вы. “Давай я тебе всё объясню”, — говорит ребёнок. Сперва ответ! Да или нет? Потом объяснение.
Заповедь 9. Надо быть гибкими. Когда я разговариваю с ребёнком и хочу, чтобы он подумал, мне надо всё время придумывать вопросы, возвращаться назад, спрашивать одни и те же вещи по-другому. Если я не буду гибким, я не приду к желаемому результату.
Заповедь 10. Когда Вы подходите к мышлению ребёнка с жалостью, ничего не получится. Если Вы дадите ему возможность, он чему-то научится. Во время «сессий» мы обсуждаем с детьми сложные вопросы. Некоторым наблюдателям (взрослым) наша дискуссия кажется давлением на ребёнка, им жалко детей, которые испытывают во время беседы со мной дискомфорт или замыкаются. Очевидно, что с такими детьми родители дома не говорили на те темы, которые поднял я. Но после 3-4 раза для ребёнка это уже не будет сложным. Пример. Ребёнок учится ездить на велосипеде. Первый урок ужасен. Не бойтесь, что ему сложно. Попробуйте снова. После 5-6 урока Вы не сможете снять его с велосипеда. Вам надо пройти это вмеcте с ним. Если Вы примите то, что Вы не можете удовлетворить ребёнка, то он научится. Почему родителям не нравится говорить с детьми? Это болезненно. Сперва. Ребёнок что-то открывает, что для него важно, со стороны это может выглядеть как маленькая драма, но драма – это способ обучения. Чехов в своих произведениях позволяет нам открывать человеческую душу, но это не смешно. Почему же тогда мы смотрим его пьесы, почему Чехов считается великим писателем? Он помогает нам понять себя. Не нужно бояться драму, иначе Вы будете ходить только на комедии.
ПОЧТИ 25 ЛЕТ ОТЦОВСТВА: И ВСЕ, ЧТО Я ПОНЯЛ - ЭТО 3 ПРОСТЫХ ПРИЕМА
Я прочел немного книг по воспитанию детей. Да, несколько неожиданно слышать это от парня, который проводит большую часть своего времени в разговорах о том, как воспитывать детей.
Так что если вы решили не читать дальше, я это понимаю. Но то, что я пропустил в чтении, я компенсировал множеством наблюдений, разговорами с профессионалами и старым добрым методом проб и ошибок. На протяжении чуть более 24 лет. И одна из вещей, которые я понял: чтобы быть эффективным отцом, нужна связь с вашим ребенком. Если вы смогли усвоить эту часть работы отца, остальное пойдет гораздо легче.
Это, несомненно, сложная задача — особенно по мере того, как дети становятся старше. Перед вами три совета, которые помогут вам смазать эту двустороннюю дорогу к полному доверия общению с вашими детьми.
Остыньте Вы не должны быстро реагировать на каждую ситуацию. Остановитесь и подумайте. Вулканическое извержение слов и эмоций не работает. Это пугает и формирует у ваших детей неадекватное поведение.
Оставьте себе немного времени подумать. Минуту. Пять. Со старшими детьми я мог ждать несколько часов или даже день.
Смысл в том, чтобы оставить у ребенка понимание того, что вопрос открыт, и вы к нему вернетесь после того, как у вас обоих будет возможность обдумать это. Маленьких детей, которые не слушаются, вы можете просто отнести в их комнату и твердо с ними поговорить после нескольких минут на "остывание". Со старшими детьми эта тактика не работает. Кроме того, если вы в горячке будете атаковать ребенка словами, он, скорее всего, почувствует себя загнанным в угол. Вы просто приглашаете его ответить вам тем же.
Поэтому сегодня я гораздо чаще говорю что-то вроде: "Знаешь, то, как ты разговариваешь со мной, не действует. Но я не буду кричать или наказывать тебя. Хочу, чтобы ты подумал об этом, а после обеда мы поговорим". Кроме случаев, когда кто-то может кого-то поранить или пораниться сам.
Детям отчаянно нужно уважение. Даже тогда, когда они не показывают уважения к вам. Они хотят, чтобы их услышали. Когда вы предлагаете тему с уважением, им становится гораздо сложнее продолжать цикл своего поведения. Попробуйте.
Правило 30 секунд Не надо нотаций. А если вы чувствуете, что нотация необходима, ограничьте ее 30 секундами.
Дети ненавидят нотации. Готов поспорить, и вы тоже. Если вы не можете донести свою мысль в течение 30 секунд, то вам нужно еще раз продумать, что вы хотите сказать.
Когда я чувствую, что мне надо прочитать нотацию моим детям, я говорю: "Мне нужно 30 секунд на то, чтобы поделиться с вами тем, что у меня на душе. Вы готовы сейчас меня выслушать?" И знаете что? В 9 случаях из 10 мои дети отвечают, что я могу говорить прямо сейчас.
И знаете, что еще? Они слушают.
Я заканчиваю мою полуминутную речь словами типа: "Хорошо, вот то, что я хотел вам сказать. Хочу услышать ваше мнение позже — когда вы будете готовы поговорить об этом". Иногда они хотят поговорить сразу. Иногда они откладывают это и приходят поговорить позже. А иногда мне приходится снова поднимать тему чуть позже. Но практически всегда это гладкий путь к открытому диалогу.
Начните с 30 секунд. Это работает.
Хватит решать всё Для того чтобы понять это, у меня ушли годы. Отцам это на самом деле трудно понять, потому что мы любим чинить и решать все подряд.
Я говорю о таких моментах в жизни, когда ваши дети в ярости, они обижены, расстроены или разозлены на что угодно. На друзей. На строгих учителей. На надоедливых братьев или сестер. Этот список на километры. Я по себе знаю: каждый раз, когда я слышу о новой проблеме дня, я реагирую на нее выработкой стратегии, направленной на то, чтобы исправить и снять ее с повестки дня.
"Вот что тебе надо сделать с твоими друзьями…"
"В следующий раз, когда тренер тебе скажет бла-бла-бла, ты должен…"
"Ну, ты никогда не должен позволять твоим друзьям говорить тебе…"
И знаете, что я понял? Дети не всегда хотят, чтобы вы говорили им, что надо сделать. Им не всегда нужны ваши стратегии. И они намного более эластичные и способные, чем вы о них думаете.
Очень часто они просто хотят, чтобы вы были с ним на одной волне. Сочувствовали. Сопереживали. Разделяли их чувства. Я понял это в один прекрасный день, когда моя 13-летняя дочь сидела в своей комнате и злилась на своих друзей. Это буквально убивало меня. Но по совету другого мудрого отца, я решил попробовать что-то новое.
Я вошел в ее комнату, лег на пол и стал смотреть в потолок вместе с ней. В конце концов, она сказала: "Ненавижу своих друзей". Я ответил: "Да, хреново, когда так себя чувствуешь". А потом произошел переломный момент. Пока я просто смотрел в потолок, она рассказала мне, что случилось. Она поделилась со мной своей болью. А я просто продолжал подтверждать мою любовь к ней, мою печаль по поводу этой ситуации и то, что я понимаю ее чувства.
И ей этого вполне хватило. Она не хотела, чтобы я это решал.
Я был нужен ей, чтобы поделиться.
И я уверен, что мои действия послали ей куда более важный сигнал, чем если бы я попытался предложить набор идей для того, чтобы исправить эту конкретную проблему.
***
Вот и все. Три моих главных хитрости. А если вы подумали, что это слишком просто, то правда в том, что все три идеи требуют от вас остановиться, подумать и сфокусироваться на том, что нужно вашему ребенку. Ему нужны понимающие родители.
Замедление, время на обдумывание, точные формулировки ваших мыслей и восприятие эмоций ребенка — одни из лучших путей для создания крепкой связи.
Попробуйте. Измените их под ситуацию в вашей семье. Вознаграждение не заставит себя ждать.
1. При фотографировании детей снимайте с уровня их глаз. Что же касается позы, позвольте им быть собой и постарайтесь запечатлеть настоящие эмоции и поведение.
2. Милая поза для детей. Попросите вашу модель лечь и снимайте с очень низкого положения.
3. Еще один вариант, когда ребенок лежит.
4. Очень милая поза для фотографирования детей. Уложите ребенка в постель и накройте покрывалом. Подберите цвета постели и одеяла. Очень хорошо получается, если всё белье белого цвета.
5. Чтобы немного расслабить ребенка, попросите его обнять и поиграть с любимой игрушкой.
6. Попытайтесь поснимать детей в их естественном окружении, например, играющих в любимые игры, делающих что-то по дому, или, например, рисующих акварелью. Займите их чем-то и вы получите те позы, которые нужны.
7. Будет действительно хорошей идеей занять чем-то ребенка настолько, чтобы он не замечал фотоаппарата. Один из таких моментов, когда они заняты чтением или разглядыванием картинок в книге - так они остаются на месте и какое-то время "позируют" вам.
8. Не упустите момент, когда ребенок улыбается или смеется. Такие моменты прекрасно выглядят на фото! Но, пожалуйста, никаких вымученных, позирующих улыбок! Избегайте наигранных эмоций.
9. Используйте яркие и вкусные угощения. Могут получиться очень удачные кадры, когда ребенок ест сладости, мороженое или фрукты.
10. Мыльные пузыри - просто необходимый аксессуар детского фото. Во-первых, дети любят их ловить и обожают выдувать пузыри. Во-вторых, вы сможете поработать креативно и найти лучшие ракурсы и освещение для ваших фото.
11. При фотосъемке на улице можете поиграть с ребенком в прятки. Пусть спрячется за каким-то большим объектов - за деревом или стеной дома и выглядывает на вас. Это отличный момент, чтобы сделать снимок.
12. Игры в песочнице - также хороший повод для съемок. Дети играют с песком, лепят пасочки, а вам остается только выбрать лучший ракурс и снимать.
13. Попробуйте занять их активными играми, например, дайте им мяч. Можно выстроить интересную перспективу - снимая почти с земли, так, чтобы мяч казался основным действующим лицом на фото.
14. Когда снимаете детские и семейные портреты, не забывайте, что домашние животные также являются членами семьи. Вы заметите, сколько радости и эмоций они добавляют!
15. Детская площадка - отличное место для съемок, она предлагает бесконечное число вариантов кадров в действии.
16. Если ребенок занимается каким-то видом спорта, может получиться отличный репортажный портрет.
17. Очень приятная поза для мамы и ребенка. Другой вариант - мама может держать младенца над собой. Конечно, точно так же можно поснимать ребенка с папой. И, конечно, привлеките к фотосессии обоих родителей.
18. Очень простая и естественная поза - мама держит ребенка на коленях. Попробуйте разные позы, наклоны головы и направления взгляда.
20. Легкая и веселая поза, которая всегда выглядит оригинально. Попросите маму лечь на пол, усадите ребенка сверху, пусть держится за мамину спину.
21. Прекрасная поза для семейного портрета. Можно снимать и дома, на кровати, и на улице, на траве. Хорошо выглядит для разного количества детей, взрослых и домашних животных :)
Спокойно и весело играть вместе – это навык, которому детей нужно научить (как и некоторых взрослых, кстати). Вот несколько проверенных идей для этого:
1. Установить правила уважения, любви, доброты и обмена. Эти правила должны быть сформулированы в таких словах, которые дети могут понять. В случае необходимости можно применять графики и рисунки.
2. Формулировать то, что чувствуешь, а не обвинять. Когда возникает конфликт, нужно переадресовать те эмоции, которые чувствует обиженный ребенок на того, кто стал виновником ситуации. Например: «Мише очень грустно, когда ты забираешь его игрушки», вместо: «Нельзя забирать игрушки своего брата/друга!»
3. Пусть большой будет большим, а маленький маленьким. Нужно постараться не ожидать слишком многого от ребенка. Если в семье есть дошкольник и подросток, важно ставить цели и разрешать конфликты исходя из возраста каждого.
4. Конфликт предоставляет возможности для роста и общения. Пока не появляется насилие и бранная речь, пусть дети спорят и разбираются в различиях друг друга. Справляясь с разногласиями, они учатся продуктивно решать проблемы по жизни.
5. Смешивание интересов детей. Если один хочет лепить из пластилина, а другой играть с машинками, можно предложить первому вылепить пластилиновую дорогу для машинок другого, что в итоге приведет к их совместной игре.
6. Просить детей делать подарки друг другу. Существует огромное количество поделок из пластилина, проволоки, бусин, блесток и чего бы то ни было, которые дети могут дарить друг другу без повода. Можно предложить ребенку выбрать тот вид поделки, который, по его мнению, больше всего понравится другому. Это дает им возможность лучше узнать интересы и чувства другого, учит внимательности.
7. Разрешать проблему того, кто будет играть во что-то первым при помощи игральных костей. Достаточно бросить их, и тот из детей, кто наберет больше очков, выиграл.
8. Развивать сильные стороны каждого ребенка. Одно и то же занятие может быть удачным для одного и стать проблемой для другого. Так что нужно ориентироваться на сильные стороны каждого из детей, не давая кому-то из них почувствовать себя ущемленным.
9. То что мое – мое, а то, что твое – твое. Нужно создать личное пространство для каждого ребенка, что особенно актуально, если дети живут в одной комнате. Это научит их не только уважать чужое имущество, но и поможет решить проблему споров по поводу каких-то игрушек или предметов.
10. Поощрять работу в команде. Когда дети делают что-то вместе по собственному желанию, это нужно как-то отметить или хотя бы похвалить. Тем самым они получают положительное подкрепление, и будут стремиться к этому снова.
ЧТО МОЖНО, А ЧТО НЕЛЬЗЯ РАЗРЕШАТЬ ДЕТЯМ? ГДЕ ЭТА ГРАНЬ?
Рано или поздно перед всеми родителями встает вопрос: что можно разрешать ребенку, и как не перейти границу вседозволенности? Если ребенку постоянно запрещать делать то, что ему интересно, то он или привыкнет жить “по команде” и перестанет проявлять интерес к миру, инициативу, или вырастет “себе на уме” и вообще выйдет из-под контроля.
Мне всегда хотелось, чтобы мои дети выросли самостоятельными, но при этом чтобы я оставалась другом собственным детям. А для этого, думала я, нужно уметь увидеть мир глазами своего ребенка и заслужить его доверие. Когда он увидит во мне прежде всего друга, тогда ему можно будет объяснить, почему мы должны иногда осознанно ограничивать свою свободу.
Как–то мне в руки попалась книжка-сборник рассказов “из жизни”- “Семейные истории”. Было это лет 25 назад. В одной истории мать четверых детей рассказывала о своих взглядах на воспитание. Например о том, что она позволяла своим детям делать все, что не вредит здоровью и жизни. Что не приносит ущерба семье и окружающим людям. Например, играть в те детские игрушки, которые им нравятся, драться на подушках, прыгать на диване, бегать по грязи, плюхаться в лужах, лазить по деревьям и еще делать много интересного — раскрашивать красками лица, лепить из грязи и песка “пирожки” и так далее.
На вопросы соседей она отвечала, что если бы дети захотели принести велосипед и взгромоздить его на стол, она разрешила бы им, но потом они бы вместе посмеялись над нелепостью ситуации и вместе отмыли бы комнату и стол.
Вот тут мне стало грустно… Я вспомнила, как в детстве меня водила гулять мама. Она, конечно, хотела как лучше, но я выходила на улицу чисто одетой и – не дай бог мне было запачкаться. Девочка должна была, по мнению моей мамы, чинно прогуливаться за ручку по дорожке.
Вот я “оторвалась”, когда подросла и смогла гулять самостоятельно! Я облазила все деревья и заборы, я прыгала с гаражей в снег зимой, плавала “на плоту” по луже на стройке рядом с домом, играла в футбол, волейбол, гоняла с мальчишками на велосипеде — и приходила с улицы чумазая и с рваными коленками. И мне все время попадало от мамы и меня наказывали. Но зато как было интересно гулять!
В общем, прочитав ту книгу и вспомнив детство, я решила воспитывать своих детей по-своему. Во-первых, мы с мужем разрешили им гулять так, как им хотелось. Одевали ребятишек в комбинезоны или в другую удобную одежду по сезону и – ура, да здравствует свобода! Все лужи, песочницы, деревья были основательно изучены нашими детьми. Если случайно промочили ноги, или упали в лужу — не беда, переоденемся и попьем горячего молока. Зимой приходили с улицы снеговичками, зимние брюки и куртки стояли колом у батареи, но зато столько эмоций! Глаза и щеки горели!
При этом наши дети знали, что свобода — это не вседозволенность, все в жизни нужно делать осознанно. Например, можно лазить по деревьям, но ломать ветки нельзя, так как дерево – живое и ему больно. Я рассказывала им, как долго оно росло, как деревья “заботятся” о нас, а поэтому и мы должны заботиться о них.
Если мы шли в гости, дети старались не пачкать одежду — мы же хотим быть красивыми и аккуратными на празднике! Вот по дороге из гостей домой можно и с горки проехать, и в снежки поиграть, и в сугробе поваляться. В общем, много интересного. А после этого – дома “отмокаем” в теплой ванне и стираем одежду. А главное, гарантирован спокойный и глубокий сон — нагулялись же.
Мелкие вещи — носочки, варежки, трусики, платочки ребятишки стирали сами. Должны же они понимать, что стирка — это тоже труд, и не стоит бояться испачкаться, но нужно самим позаботиться о чистоте одежды. Моя мама, глядя, как мы воспитываем своих детей, меня не понимала. Но зато наши дети были счастливы.
Во-вторых, я разрешила детям то, что не разрешали мне самой. Дети могли приводить в дом друзей, когда захотят. У нас в доме никогда не было тихо-спокойно. К сыну приходили мальчишки – бывало, человека по 3-4 сразу. Они шумели, играли в мяч. К девочкам приходили и друзья, и подруги. Иногда и ночевали у нас. В общем, дом гудел, как улей..
Но зато я знала всех друзей своих детей, ребятишки рассказывали мне свои секреты, и когда они подросли, у них не возникало проблемы ”как бы спровадить родителей из дома, чтобы погудеть с друзьями”. Мы с удовольствием проводили время вместе, вместе пели песни под гитару. Друзья моих детей — и мои друзья тоже. И доверяют мне свои проблемы.
Помню случай, когда старшей дочке было лет 14, ей очень захотелось изменить свою комнату. Она разрисовала стены, повесила вместо люстры корягу, возле окна со стены во весь рост смотрело привидение – красивое, но жутковатое… Друзья, приходя в дом, писали ей на стенах стихи и пожелания. Бабушка была в шоке, но это была комната дочери, а дочери было комфортно.
Потом, правда, дочка захотела раскрасить и потолок под звездное небо, тогда я сказала: «Крась. Но когда тебе надоест темнота, отмывать и перекрашивать тоже будешь сама». Она подумала… и не стала трогать потолок. А еще через год-полтора мы с ней вместе переклеили обои.
Вот небольшой кусочек из нашей жизни. Сейчас дочкам 28 и 25, сыну 16 лет. Конечно, не все всегда шло гладко, но главное получилось — дети выросли самостоятельными, творческими людьми, и в наших отношениях – взаимопонимание и доверие. А это для меня – главное.
БЕЗОПАСНОСТЬ РЕБЕНКА В ОБЩЕСТВЕННЫХ МЕСТАХ : ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ
Поиски потерявшегося ребенка – худший кошмар родителей. Как только дети начинают вместе с родителями посещать общественные места, риск потерять друг друга из виду возрастает. Как оградить себя и ребенка от неприятных и волнительных поисков? Эксперт по детской безопасности Михаил Рулев разработал несложные инструкции.
Как правило, в страхе потерять ребенка родители начинают ему запрещать все подряд. «Не разговаривай с незнакомыми людьми», «не отставай». В результате ребенок прекрасно обучен тому, чего делать нельзя. А вот что делать в случае, если он все-таки потерялся? Ответа на этот вопрос родительские инструкции в большинстве случаев не дают.
Однако парадокс в том, что правильно подготовленные дети и родители сводят риски потеряться практически к минимуму.
Чтобы ребенок не потерялся: инструкция для родителей
1. Поместите информацию о родителях в карман одежды ребенка
Это позволит малышу или людям, ему помогающим в поисках, связаться с вами. Пришейте к одежде ребенка изнутри метки из однотонной хлопчатобумажной ткани. Разместите на них следующую информацию: имя ребенка, фамилии родителей, номера их телефонов и рекомендации медика, если необходимо. Если вы находитесь за границей, положите ребенку во все карманы визитки отеля с телефоном и адресом на языке этой страны.
2. Одевайте малыша ярко
Это не просто дань моде – одевать ребенка в модные цвета сезона. Яркая и контрастная одежда будет вам хорошо заметна. Если вы выезжаете на природу, этот совет важен вдвойне. Красная куртка, мелькающая среди деревьев, покажет вам, где ребенок. Необходимый минимум – это яркий головной убор.
3. Носите с собой свежие фотографии сына или дочери
Особенно важно это делать за границей. Не зная местного языка, трудно быстро организовать поиски ребенка.
Фотография поможет местной полиции разослать приметы или само фото по всем патрулям и начать поиски.
Сделайте несколько фотографий: в фас крупно, в профиль крупно (в идеале - в той одежде, в которую оденете малыша), с акцентом на особые приметы ребенка, его телосложение.
Чтобы ребенок не испугался и не обиделся, положите в его карман и свои фотографии. Это поможет ему организовать встречный поиск, не сходя с того места, на котором он потерялся. Он сможет, ожидая Вас, показывать ваши фотографии продавцам, охранникам или полиции.
Если во время поездки Вы будете почаще фотографировать ребенка, у вас всегда будут фотографии в актуальной одежде.
4. Обучите ребенка просить помощи
Раз в день, в неделю или в месяц повторите с ребенком, что ему следует предпринять в случае, если его захотят увести насильно.
Попросите повторить фразы: «ты чужой, я тебя не знаю», «это не мой папа», «это не моя мама», «помогите!», «пожар!». Эти слова ребенок должен помнить и по просьбе повторять родителям.
Прохожие поймут, что на их глазах происходит не семейная сцена, а похищение ребенка. Они либо вступятся, либо запомнят ребенка и нападавших на него людей. Услышав такие крики, злоумышленник может просто отпустить ребенка, поскольку похищение становится слишком рискованным. Рекомендуется также выкрикивать фамилию и телефон родителей, особенно если у ребенка будет на это время, и он не забудет данные.
5. Держите ребенка впереди
Подходя к прилавку или пробираясь к нужному месту в толпе, всегда располагайте ребенка впереди себя. Не разрешайте ему держать вас за полу куртки, рукав или ручку сумки, поскольку, попав в толпу, вы рискуете на время потерять друг друга.
Родителям всегда стоит помнить о приоритетах: сначала – ребенок, а уже потом – покупки.
6. Договоритесь о месте встречи
Заходя в супермаркет, на рынок, входя на площадь, решите вместе с ребенком, где вы с ним встретитесь, если потеряете друг друга. Нужно выбирать уникальные объекты, одни в своем роде в этом месте: например, касса номер 1 на первом этаже.
Не назначайте встречу у часов, их может оказаться несколько.
Задавайте вопросы и побуждайте ребенка обсуждать важность предпринимаемых мер безопасности.
5 правил поведения ребенка, если он потерялся
Этой инструкцией можно пользоваться по-разному: все зависит от возраста вашего ребенка. Более взрослым детям, умеющим читать, ее можно распечатать и положить в карман, а с малышами время от времени проводить «уроки безопасности», объясняя, как действовать если они потеряли из виду маму или папу.
1. «Я остановлюсь»
Ищет ребенка всегда взрослый. Ребенку необходимо остановиться на том месте, где он потерялся.
2. «Я буду слушать объявления»
Ребенку следует оглядываться и внимательно реагировать на объявления, звучащие по громкой связи. Стоять нужно около пяти минут, можно сосчитать до 300, а потом идти на место встречи.
Если ребенок понял, что он остался один, но мама только что была рядом, нужно громко ее позвать.
3. «Я попрошу помощи у продавца, полицейского или другого служащего»
Самое главное правило, которому нужно обучить малыша: не соглашаться на предложения незнакомых людей пойти искать родителей. Однако важно, чтобы ребенок мог попросить о помощи у продавца, представителей охраны или полиции.
4. «Я остаюсь там, где много людей»
Охранник может предложить ребенку пройти в комнату охраны, но сыну или дочери необходимо запретить следовать за чужим взрослым. Оставаясь на виду большого количества людей, под видеокамерами, он будет в большей безопасности, и его скорее могут найти. Если же времени прошло много, ребенок может подойти к комнате охраны и, не заходя внутрь, находясь в относительной безопасности, ждать результатов поисков.
5. «Я знаю /заучиваю наизусть телефоны родителей»
Ребенок может попросить сделать объявление по громкой связи или попросить продавца или полицейского сделать звонок вам.
Вы давно вышли из детского возраста, у вас прекрасная семья, лучшие в мире друзья и хорошая работа. Но порой по ночам вы по-прежнему просыпаетесь в холодном поту от того, что во сне вам снова восемь лет, а учительница начальных классов чиркает вашу домашнюю работу красной ручкой и трясет тетрадью перед лицом, потому что «таким почерком пишут курицы», а еще потому что «ты не поддаешься обучению, и тебе дорога в класс коррекции», и, наконец, потому что «в лучшем случае тебе светит ПТУ». Три диагноза, поставленные педагогом в течение минуты. И десятилетия кошмарных снов, которые возвращаются жаркими ночами. Детская обида, которую никак не отпустишь, носишь с собой, словно невидимый шрам.
Слова могут ранить сильнее любого оружия, хотя многое зависит от того, кто их произносит. Маленький ребенок едва ли будет долго дуться на сверстника, обозвавшего его жадиной после того, как ему не дали поиграть с водяным пистолетом. Но дело обстоит иначе, когда болезненные слова исходят тех, кто старше. В силу малого возраста ребенок не может ответить взрослому, который задевает его чувства, поэтому сглатывает обиду и проживает ее молча, ведь зачастую ему с рождения дают установку – родитель, воспитатель или учитель всегда прав.
Даже если это учитель музыки, который, когда ученик берет неправильный аккорд, кричит: «Бездарность!», хватает руки и бьет ими по клавишам, будто только так можно точно попасть в до-ми-соль-до. Даже если это мама, которая, конечно, не специально, но почему-то очень легко машет рукой: «Ничего, пусть другие красавицы, а ты у меня – умница!»
Даже любимая бабушка, которая смеется, что внучке медведь на ухо наступил и лучше ей никогда не петь. Даже добрый, в общем-то, папа, который, не выяснив, кто из братьев разбил мячом стекло, наказывает обоих.
Несправедливость помнится и никуда не уходит. И у давно взрослого человека живет внутри обиженный ребенок, не зная, что с этими обидами можно сделать. И можно ли что-то сделать?
Почему помнятся обиды?
Ранящие слова во многих случаях произносятся людьми, которых ребенок любит, и это подрывает его веру во взрослых. Дети еще не умеют защищаться от невзгод и не размышляют, как большие, поэтому в любой ситуации, где им приписывают плохое поведение, школьные неудачи, указывают на недостатки, дети присваивают себе большое чувство вины, которое может остаться на годы и стать причиной низкой самооценки.
Даже вырастая, ребенок продолжает фиксировать обиду и в мыслях переписывает прошлые страницы заново, ведь несправедливая ситуация не закончилась когда-то так, как он желал бы. Он бы и хотел ответить на оскорбление учительницы, да не осмелился в свои маленькие восемь лет. Старался доказать непричастность к проступку, за который его незаслуженно наказали, но не был услышан. Иногда для того, чтобы справиться с былыми обидами, достаточно взросления и времени, которое лечит и через призму которого многие огорчения перестают казаться существенными – в таком случае они сами уходят из памяти и не оказывают влияния на человека. Но иногда для проработки незавершенных сценариев прошлого требуются многие сеансы психотерапии.
Сигнал для взрослых
Безусловно, когда обида мучительно переживается в течение многих лет, желательно найти способ с ней справиться. По сути, болезненное воспоминание – это лишь мысль, сама по себе она не имеет силы, если мы ей эту силу не даем, не культивируем ее, не лелеем. У каждого есть свобода выбора: жить с обидой или найти в себе силы простить, забыть, перестать фиксироваться на прошлом, самостоятельно или с помощью психолога «доиграть» сценарий, чтобы болезненная ситуация перестала властвовать над человеком.
Но пережитый опыт собственных обид – это еще и повод к размышлению для нас, сегодняшних родителей: думать о том, как отзываются наши слова в детской душе и стараться, чтобы они не ранили детские чувства.
Традиционные культуры постепенно сдают позиции. Уходят времена, в которых эффективным средством воспитания считались телесные наказания, муштра и беспрекословный авторитет старшего. Большое значение имеет сейчас воспитание словом и любовью, дисциплина без агрессии по отношению к детям.
Некоторые дети особенно ранимы. У них любое раздраженное замечание взрослого, повышенный тон и даже нахмуренные брови вызывают страх того, что ими недовольны. Таких детей желательно чаще воодушевлять, подбадривать, отмечать их достоинства, повышать самооценку, чтобы, если ребенок встретится с несправедливостью в будущем, у него были силы защитить себя как перед сверстником, так и перед взрослым. Но чувствительные места есть и у менее ранимых детей, и каждый ребенок заслуживает того, чтобы с ним были бережны как в поступках, так и в словах.
Родителям важно знать свои триггеры нетерпения – то, что запускает в нас гневные реакции и из-за чего мы позволяем себе давать резкие оценки, рубить с плеча. В такие моменты необходимо себя останавливать, не переносить на ребенка неудачи сегодняшнего дня: автомобильные пробки, требовательного директора или нахамившего соседа. Давать себе время, чтобы собраться с мыслями и поговорить с детьми в спокойном состоянии. Можно даже физически вытаскивать себя из дома, где накалилась атмосфера, на улицу, на прогулку, чтобы упорядочить мысли и не наговорить лишнего.
Может быть, память о собственных обидах дана нам для того, чтобы научить своих детей быть более устойчивыми к внешним воздействиям:
• научить прощать, не держать злобу на другого человека за его неосторожное обращение со словами; • научить выражать свои чувства: говорить напрямую, что ребенку не нравится в словах и поведении другого человека, не молчать, когда он чувствует несправедливость предъявленных обвинений; • не позволять другим людям внушать ребенку чувство вины, оскорблять, ранить его достоинство; • научить выстраивать механизмы психологической защиты; • научить детей самим бережно обращаться со словами. Объяснить, как обидно может звучать для другого человека смешное прозвище, как неприятно людям, когда их обзывают.
Слова могут причинять боль. Но также они могут и исцелять, важно лишь найти слова правильные. А в трудный момент, после ссоры или чувствуя за собой вину – не бояться потерять авторитет и попросить у ребенка прощения за причиненную обиду, за сказанное сгоряча. Своим «прости меня, я был не прав» можно затянуть открытую детскую рану и восстановить доверие, и важно, чтобы на такие слова у взрослых обязательно хватало душевных сил.
Когда рождается маленький ребенок, он по сути, может контролировать только мышцы лица и шеи, чуть позже - рук, потом ног и спины, постепенно он обретает способность что-то схватить, перевернуться, встать на четвереньки, поползти, пойти, к году осознает пространство, к двум годам научается осознанно контролировать функции выделения, к 3-4 постепенно ощущает время, к 4 научается лгать (вдруг осознает разделение реальности на вымышленную и настоящую), к 5-6 любить, к 6-7 становится произвольным в эмоциях, и так далее (возраста для примера, может быть неточно).
Возвращаясь к вопросам: "Позволяя ребенку истерить и скандалить вы поощряете эмоциональную распущенность, и в будущем человек научится в истериках сливать недовольство".
Картинка: ребенку год. У одной мамы ребенок уже пошел на горшок, она активно этим занималась. А вы не занимались, поощряли то, что он гадил вам в подгузник и вам за ним приходилось отмывать. Каков риск, что ваш ребенок вырастет распущенным человеком, какающим на каждом углу?
Картинка: ребенку 2 года. И вот у соседки девочка уже говорит предложениями, а ваш только "бу" да "гага". И вы не занимаетесь с ним по карточкам Домана, поощряете его "бу" да "гага" тем, что понимаете его с полуслова, не заставляя собраться и "сказать правильно". Каков риск, что ваш ребенок не заговорит?
Картинка: ребенку 3 года. Он валится на пол, бьет ногами и требует. Другая мама уже отшлепала и он замолчал, а ваш орет, и вы поощряете тем, что никак его не наказываете за этакую незрелость. Почему в этом случае есть страх, что он непременно вырастет и будет сучить ногами в 20?
Почему те законы природы, те законы обучения, которым мы верим, зная, что к рукам нельзя приучить, что в 6 месяцев он не манипулирует, что мы не будем кормить его с ложки, носить на ручках и вытирать попу вечно, что рано или поздно он научится ходить, говорить, заплетать себе косички и курить в подворотне - почему эта вера отказывает здесь?
Это первый момент.
Второй момент: наш собственный страх.
Мы из поколения железных феликсов. Помните цитату из "Аферы Томаса Крауна"? "Когда ушла моя жена, я избил двух подозреваемых, напился, подрался, разбил машину - в общем я был в порядке". Мы из поколения, где выражение негативных эмоций неприемлемо. Этому есть масса истоирческих причин, и сейчас они не важны. Мы ужасно боимся, что вырастим детей, которые, когда им плохо, вдруг посмеют это показать, и сказать, и сделать это громко! Потому что, ведь тогда случится немыслимое, ВСЕ УЗНАЮТ, как им плохо, и тогда, и тогда.... И тогда что? Их сочтут истеричными слабаками, а нас - плохими родителями. А самое страшное, что именно это подумаем мы сами. Мы содрогнемся от резкого чувства раздражения и вины. Поэтому, когда им плохо, жить не хочется и все на нуле, они должны... А что они должны?
Что делаем мы, когда изменил муж, уволили с работы, обхамили на улице, украли кошелек, кинул партнер? Нууу, мы же умеем собой управлять, верно, мы не позволяем истерик. Мы напиваемся до блевотины. Плачемся друзьям. Разбиваем об стену кулаки в кровь. Воем белугой в пустой комнате. Спим с половиной офиса. Сьедаем шесть килограмм мороженого. Делаем тату "жизнь-боль". Орем на собственных детей. Покупаем 5 новых сумочек. Мы находим выходы, верно? Мы же взрослые, сдержанные, мудрые, хорошо воспитанные люди. Мы же не можем просто повыть в руках у любящего человека, у нас нет таких, кто позволит нам выть у себе на руках, не обесценивая и не уговаривая прекратить. (пысы. У меня есть муж. Он позволяет выть, проклинать, истерить и он это просто принимает. Мне очень повезло).
Так вот, возвращаясь к усталой, истеричной, сорвавшейся 3-5-7летке: Им-то что делать? Какие сумочки покупать, что пить, что колоть и с кем спать, когда их жизнь идет под откос, а выть нельзя, стыдно, и по попе за такое. Какой вариант у детей, кроме невроза, агрессии, лжи, и самовредительства?
Я знаю следующий вопрос - когда вас обхамила паспортистка - это серьезно, а вот когда у нее кошачьи ушки на костюме не той формы - это фигня собачья. Более того, она должна понимать, насколько ее темы - фигня собачья, а ваши - настоящие. И думаю, ей стоит об этом сообщить. Что с утра до вечера она занята собачьей фигней, и расстройство по этому поводу - чушь.
А потом муж придет с работы, у него там начальник придурок, и он тоже вам сообщит, что все ваши расстройства с паспортисткой - фигня собачья, а вот у него проблемы - вот это проблемы. И тогда вам станет очень обидно и одиноко, и вы пойдете в мамскую группу и напишете там, и вас поддержат и виртуально обнимут. Так вы уже завeли аккаунт 5 летке? Ей уже есть куда написать "моя мама меня не понимает, считает мои проблемы фигней, и наорала на меня, когда я плакала, а мне так одиноко и обидно и не хочется жить, поддержите меня"?
А теперь главное, если вы до сих пор со мной. А что будет, если таки запретить ребенку истерить.
Это можно, совсем не сложно, более того, можно еще много чего. Ребенок - крайне пластичное существо. Если к ребенку не подходить, он научится не плакать, честно. Ребенка всему можно научить - и работать в 2 года, и быть проституткой в 5, и быть взрослым в 4. Все зависит от среды воспитания. В среде европейской цивилизации ребенок может позволить себе быть ребенком до 21 года. В среде бедных африканских стран - лет до 3. Все это по большому счету дело семейных ценностей.
У меня такие ценности, что я радуюсь, что ребенок позволяет себе при мне "распад личности", это значит - он мне доверяет, это значит - он знает, что я помогу, это значит - он знает, что меня не нужно стыдиться, не нужно от меня скрывать свои чувства, не нужно ничего изображать. А кому-то важно, что ребенок "высказывает уважение". Я могу это понять, но я себе лично выбрала другие ценности, только и всего.
Я вчера спросила у мужа, "а вот представь, что они и в 20 будут так же обвинять непонятно в чем и сливать на нас весь негатив?". Он сказал простое и мудрое: "Они это все равно будут делать. Другой вопрос - молча за глаза, или тебе в лицо. По-моему, лучше когда в лицо".
И последнее. Доколе терпеть. Когда можно сказать "что это за концерты?! Возьми себя в руки"? Когда угодно. Только нам и нам решать, когда мы поставим собственного ребенка перед неизбежным фактом:
«Пошёл вон, ты, мямля!» — кричит Оливер. Какой ужасный день! Маттиас молча отворачивается. Остаток дня в школе он проводит, как будто заледенев, и не может ни на чем сконцентрироваться. Дома его прорывает: «Он такой идиот, этот Оливер, и такой подлый! Ненавижу его! Как он меня бесит!» Сильке выключает плиту и подсаживается к сыну — теперь ничего не подгорит на плите, а «ярость» должна перейти в «грусть».
«Ого, да между вами действительно произошло что-то нехорошее. Жаль, он же твой лучший друг», — говорит она сочувствующе и мягко приобнимает своего старшенького. Сначала Маттиас что-то бормочет и отворачивается, но потом обвивает руками мамину шею, прижимается головой к её плечу и начинает горько плакать. «Оливер больше не хочет быть моим другом!» Сильке много не говорит, она просто держит сына в тепле и защищённости до тех пор, пока он не выплачется.
*** Вы, наверное, спросите: и что в этом хорошего? Разве не лучше быть неуязвимым и хорошо защищённым? «Уязвимость» звучит как «хрупкость» и «слабость». Не напрасно большинство детей и подростков, да и многие взрослые стремятся быть хладнокровными, а не чувствительными и уязвимыми. Чтобы объяснить концепцию уязвимости, я показываю во время своих лекций изображение улиток в домиках: представьте себе нежную улитку, которая ползет, выставив перед собой рожки. Ее органы чувств полностью готовы к восприятию. В этом состоянии она может продвигаться вперёд, питаться и расти. Но в то же время она исключительно уязвима.
А теперь представьте себе ту же улитку в состоянии ожесточения, неуязвимости, то есть внутри её домика. В этом состоянии она очень хорошо защищена, может долго противостоять внешним угрозам и враждебным обстоятельствам и выдерживать многое, что в уязвимом состоянии её попросту прикончило бы.
Совершенно очевидно: чтобы развиваться и процветать, улитка должна быть в состоянии гибко реагировать на внешние обстоятельства. Та улитка, которая в случае опасности не может заползти в свой домик, падёт жертвой первого же дрозда. Но улитка, постоянно сидящая в домике, теряет возможность воспринимать окружающий её мир, питаться, расти и продвигаться вперед как в буквальном, так и в переносном смысле.
То же самое происходит с нашими детьми, именно поэтому концепция уязвимости так важна. Для развития нашего ребёнка решающее значение имеет то, что он в состоянии защитить себя, а не находится в своем «домике» слишком долго. В течение всего времени, когда ребёнок чувствует себя неуверенно, незащищённо, под угрозой и потому «уползает» в свой «домик», он лишён возможности обучения, продвижения вперёд и созревания. Ребёнок взрослеет только через эмоции, которые он испытывает.
Это «уползание в домик», то есть внутреннее выставление защит, ребёнок предпринимает не сознательно. Если бы это был осознанный процесс, то всё происходило бы слишком медленно и предполагало бы изрядный опыт. Мозг решает автоматически, когда включать сигнал тревоги, так что все телесные функции настраиваются на защиту и сопротивление или, проще говоря, переходят в режим «борьба и бегство». Мы называем это состояние «стрессом»: уровень адреналина повышается, восприятие голода, усталости, болей и эмоций исчезает.
Возможно, вы помните ситуации из вашей собственной жизни, когда вы сами пребывали в таком состоянии. Как только мы опять чувствуем себя в безопасности, мы оказываемся в состоянии снова ощущать наше истощение и нашу боль. Возможно, у нас появляются «слёзы облегчения». Наш мозг переключился от «защит» к «уязвимости» и помогает нам переработать пережитое и заново собраться с силами. Как вы видите, это прекрасно отрегулировано природой.
Даже мы, взрослые, не можем самостоятельно определять момент, в который включается наша автоматическая система выставления защит. Иногда защиты активируются, хотя мы этого совсем не хотим. Мы можем встретить бывшую подругу, которая когда-то причинила нам боль, и хотя мы охотно продемонстрировали бы дружелюбную и независимую реакцию, наш панцирь защёлкивается, и мы реагируем скованно или вызывающе. Или наоборот — после того, как несколько месяцев назад умерла моя самая близкая подруга, я в течение двух недель плакала в начале каждого проводимого мною онлайн-семинара. Я очень хотела держать себя в руках, но мой мозг решил, что студентам института Ньюфелда можно спокойно показать горе.
Итак, пока всё правильно работает, мы в зависимости от ситуации перемещаемся между уязвимой открытостью и панцирем из защит. Но иногда стрессовая ситуация задевает нас слишком глубоко («Папа от нас уходит») или повторяется слишком часто («Мне каждый день приходится ходить в детский сад, где я чувствую себя ужасно одиноко, а день кажется бесконечным»). Или не находится человека, который дал бы ребёнку по-настоящему глубокое чувство защищённости и связанное с ним расслабление, пресловутую «жилетку, чтоб выплакаться». Тогда этот тонкий баланс между нахождением в защитах и ростом нарушается. Мозг такого ребёнка переключается на длительный режим защит.
Важнейшим основанием для процветания ребёнка является стабильная, надёжная и глубокая привязанность. Отсутствие такой привязанности или разлука с близким человеком занимают, соответственно, первое место среди причин возникновения хронических защит. С какого момента ребёнок начнёт прятаться в своём «домике» — это зависит не только от «объективной» угрозы расставания, но и от чувствительности ребёнка. Поскольку наш мозг ставит привязанность на первое место, угрозы, связанные с привязанностью, становятся основной причиной, по которой мы уходим в защиты: достаточно уже только убеждённости ребёнка в том, что его не любят, что папа будет разочарован результатом теста или мама скоро умрёт. Также если ребёнок вынужден постоянно отстаивать своё место в группе ровесников или бороться за благосклонность родителей с помощью достижений и хорошего поведения, рано или поздно его мозг включит тревогу, и защиты начнут нарастать.
Когда ребенок кричит, ругается, делает все по-своему, у большинства мам быстро лопается терпение. Сразу хочется сказать: "Считаю до трех...", "Если ты сейчас же не прекратишь...", "Хорошие дети так себя не ведут...". Потом обычно мучает совесть за невольно вылетевшие "непедагогичные фразы". Но все можно сделать гораздо проще - просто поиграть в игры. Примеры игр для борьбы с гневом:
1. У нас завелся сварливый жук
Когда ваш ребенок раздражен, ворчит, или злится, определите, - в чем или в ком проблема. Это, должно быть, сварливый жук. К тому времени как вы, поискав повсюду, поймаете и выбросите этого сварливого жука, в комнате будет раздаваться довольное хихиканье.
Рекомендации:
Тщательно обыщите вашего малыша на предмет наличия воображаемого сварливого жука. Проверьте в ушах. Посмотрите в подмышках. На рубашке. В карманах. "Найдите" его, а когда найдете, поймайте и выбросьте в окно. Осторожно! Он может прыгнуть еще на кого-то и тогда вам снова придется искать его.
А теперь пойдите и поищите веселого жука. Может быть, он сидит на цветке. Может быть, на мягких полотенцах. А, может быть, вы найдете нескольких веселых жуков и каждому из вас достанется по одному. Обращайтесь с ним бережно, а затем попросите ребенка посадить его себе за ухо, в карман или на грудь.
"Поищи веселого жука", - вы можете сказать это своему ребенку в те дни, когда у него плохое настроение и ему нужна помощь.
2. Сейчас мы вымоем плохое настроение из комнаты
Когда плохое настроение охватывает всех, вы можете изменить ситуацию, вымыв пол. А так как пол все равно нужно периодически мыть, то, когда дети еще маленькие, эта игра поможет вам убить двух зайцев: все игроки получат удовольствие и пол станет чистым.
Материалы: ведро с водой, мыло, швабра, полотенца или тряпки.
Рекомендации:
Наполните ведро теплой мыльной водой и начните мыть пол шваброй. Пусть все игроки по очереди орудуют шваброй или губками. Не волнуйтесь, что вода будет выплескиваться из ведра. Пусть пол будет мокрым - это всего лишь вода. Дети не заставят себя ждать и начнут играть, разбегаясь и скользя по полу. Настроение тут же улучшится. Когда ребятишкам надоест игра или пол станет слишком скользким, принесите полотенца и пусть они его вытрут. Затем вылейте воду из ведра и отправьте детей под душ. Сами в это время, не переставая улыбаться, забросьте полотенца в стиральную машину.
3. Подушечные бои
Для игры необходимы маленькие подушки. Играющие кидают друг в друга подушки, издавая победные кличи, колотят друг друга ими, стараясь попадать по различным частям тела. Сюжетом игры может быть "Сражение двух племен" или "Вот тебе за..."
Замечание: Игру начинает взрослый, как бы давая разрешение на подобное действие, снимая запрет на агрессию.
4. Выбиваем пыль
Каждому участнику достается "пыльная" подушка. Он должен, усердно колотя по ней руками, хорошенько ее "почистить".
5. Детский футбол
Вместо мяча - подушка. Играющие разбиваются на две команды. Взрослый - судья. Играть можно руками и ногами. Подушку можно пинать, кидать, отнимать. Главная цель - забить в ворота гол.
Замечание: Взрослый следит за соблюдением правил - нельзя пускать в ход руки и ноги, если нет подушки. Штрафники удаляются с поля.
6. Падающая башня
Из подушек строится высокая башня. Задача каждого участника - взять ее штурмом, запрыгнуть на нее, издавая победные крики, типа "А-а-а!!!", "Ура" и т. д. Побеждает тот, кто запрыгнет на башню, не нарушив ее стены.
Замечание: 1. Каждый участник может сам себе строить башню такой высоты, которую, по его мнению, он может покорить. 2. После каждого штурма "болельщики" издают громкие крики одобрения и восхищения: "Молодец!", "Здорово!", "Победа!" и т.д.
6. Мешочек со злостью
- Цель игры - научить ребенка справляться с отрицательными эмоциями, и, не подавляя их, направлять в новое, рациональное русло. - Для игры потребуется небольшой мешочек из плотной ткани с завязками. - Рекомендуемый возраст ребенка - от трех лет (и периоды возрастных кризисов вообще).
Взрослый показывает мешочек ребенку и объясняет, что этот мешочек не простой, а волшебный: все плохое, что накопится в душе, можно класть именно в него. После этого становится обязательным условие: злиться, визжать и кричать можно только в этот мешочек. После этого мешочек завязывается, и отрицательные эмоции остаются в нем в самом прямом смысле.
Примечание: это психологическая игра в чистом виде. Она особенно полезна и нужна в том случае, если ребенок склонен к агрессии. Игру лучше всего применять в домашнем общении - с помощью нее можно избежать многих классических грубых сцен, которыми сопровождается развитие практически каждого ребенка.
Как вы считаете, помогают ли вам книги о воспитании детей лучше понимать своих малышей и изменить свое поведение с ними на более осознанное и педагогичное?
Думаю, это зависит от многих факторов: и от того, каким языком и тоном книга написана, и от того, насколько вы доверяете автору, и во многом от того, насколько сильно и искренне вы хотите лучше понять детскую психологию и насколько решительно намерены стать более мудрой матерью и поменять стереотипы своего поведения. А это в свою очередь часто зависит от того, насколько вы недовольны настоящей ситуацией и собой в ней. И еще — непреложная истина — мы слышим только то, что готовы услышать. Остальное пролетает мимо ушей.
Я читаю литературу о воспитании лет с 13-ти, так получилось. Конечно, с рождением детей я стала делать это гораздо чаще:) Мне трудно сказать, как именно на меня повлияли эти книги, потому что часто я не знаю, веду ли я себя так, как веду, потому что я это я, или потому, что я прочитала то-то и то-то. Но в целом литература для родителей сыграла большую роль в моем становлении как матери.
Хочу поделиться с вами книгами, которые мне показались полезными. Впереди долгие каникулы, и я подумала, что, возможно, вы найдете на них время.
Начнем с Юлии Гиппенрейтер. Ее бестселлер «Общаться с ребенком. Как?» вы скорее всего уже читали. Если нет, то советую начать с него. А вот про 2 другие ее книжки знают не все.
1. «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» Если в первой много про «активное слушание» во всех нюансах, и она направлена именно на то, чтобы научить родителя пользоваться «активным слушанием», то эта книга — в целом про то, как общаться и жить вместе с ребенком. Как наказывать. Как хвалить. Как помочь ему раскрыть свой талант. Как важно поддерживать ребенка в тех занятиях, которые он сам для себя выбирает.
Книга полна примеров из жизни, в том числе рассказов о детстве известных людей и историй о знаменитых воспитателях, таких, как Мария Монтессори, Милтон Эриксон. Это очень вдохновляющие и убедительные истории, после которых невольно проникаешься уважением к детям, к их выбору и интересам.
2. «Родителям: как быть ребенком» Это не книга Гиппенрейтер, а составленная ею хрестоматия. В нее вошли отрывки из автобиографий известных людей (Цветаевой, Флоренского, Агаты Кристи) и детей известных людей — дочерей Корнея Чуковского, Льва Выготского. После каждого отрывка — небольшой комментарий Гиппенрейтер. Эта книга не из серии «Делай так». Скорее просто для того, чтобы узнать о некоторых удивительных родителях и задуматься о том, а какой родитель я сам. Если вы в принципе не любите художественную литературу, вам она не подойдет. (Смотрите, я предупредила!)
3. «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш
А вот эта книга как раз из серии «Делай так», причем лучшая известная мне книга из этой серии. И неудивительно — она родилась из тренинга, который авторы десятки лет с огромным успехом проводили (и по-прежнему проводят, вроде) для родителей в Америке и не только. Поэтому полна конкретных рекомендаций и, что очень важно, упражнений и памяток. Памятки есть в каждой главе, авторы рекомендуют их скопировать и развесить в видных местах в доме. И множество примеров из жизни — историй родителей, проходивших тренинги.
По подходу близка с «Общаться с ребенком. Как?» Гиппенрейтер. Но затрагивает некоторые темы, которых у Гиппенрейтер нет, например, как помочь ребенку стать самостоятельней или как помочь ему выйти из привычной роли (плохиша или, наоборот, ангелочка). В целом авторы учат родителей уважению к детям и сотрудничеству с ними. И делают они это замечательно конкретно. Если вы — не любитель лирики, а предпочитаете конкретику — книга для вас. Впрочем, думаю, ни одна мама не пожалеет о ее покупке.
4. Эда Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума»
Автор — известная в Америке детский психолог, уже бабушка. Книга написана с большим сочувствием как к детям, так и к родителям. В ней много о принятии чувств ребенка, о том, чтобы давать ему злиться и плакать. Эда сопровождает текст рассказами из жизни, и многие из них — из ее детства и детства ее дочери. После прочтения как-то по-новому осознаешь, как непросто быть ребенком, какой это труд — взрослеть.
Книга содержит мало конкретных рекомендаций и пошаговых алгоритмов, но она очень добрая, читается легко, и вдохновляет на мудрое родительство. Особенно мне полезны были главы о «ребенке, который все время ноет» и о детском сне — о том, почему сейчас у родителей столько проблем с ним. Причина — в современном образе жизни.
5. Владимир Леви «Новый нестандартный ребенок»
Владимир Леви — мой главный автор с 10-го класса. Это очередное издание книги, впервые вышедшей в 1993 г. Книга очень… душевная, лиричная, глубокая. Необычная. Опять же, если вам нужны пошаговые инструкции — она не подойдет. А если вы хотите промыть заиндевевшее стеклышко своей души, что-то очень важное о своем ребенке и о себе понять или хотя бы почувствовать — найдите ее поскорее.
Леви пишет о внутреннем мире детей, о наших родительских ролях, об авто-мамах и авто-папах (это не те, которые водят машину, а те, которые общаются с детьми на автомате), о вредных привычках детей, адаптации к детскому саду, о наркомании, ранней половой жизни и многом другом.
