Если Вы будете хотя бы раз в неделю перечитывать этот список, то взаимоотношения с детьми могут выйти на совершенно иного качества уровень.
1. Детей учит то, что их окружает.
2. Если ребенка часто критикуют — он учится осуждать.
3. Если ребенка часто хвалят — он учится оценивать.
4. Если ребенку демонстрируют враждебность — он учится драться.
5. Если с ребенком честны — он учится справедливости.
6. Если ребенка часто высмеивают — он учится быть робким.
7. Если ребенок живет с чувством безопасности — он учится верить.
8. Если ребенка часто позорят — он учится чувствовать себя виноватым.
9. Если ребенка часто одобряют — он учится хорошо к себе относиться.
10. Если к ребенку часто бывают снисходительны — он учится быть терпеливым.
11. Если ребенка часто подбадривают — он приобретает уверенность в себе.
12. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым — он учится находить в этом мире любовь.
13. Не говорите плохо о ребенке — ни при нем, ни без него.
14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставаться места.
15. Будьте неустанны, разъясняя ребенку то, чего ранее он понять не мог — помогайте ребенку осваивать не освоенное ранее, преодолевать несовершенство. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью и тишиной, милосердием и любовью. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел.
1. Мои ручки маленькие: пожалуйста, не ожидайте совершенства, когда я заправляю постель, рисую картинку или бросаю мячик. Мои ножки коротенькие: пожалуйста, идите помедленнее, чтобы я успевал за вами.
2. Мои глазки еще не видели окружающий мир, как видели его ваши глаза: пожалуйста, позвольте мне исследовать его в безопасности. Не одергивайте меня без надобности.
3. Домашние хлопоты никуда не денутся. Я буду маленьким очень недолго - пожалуйста, уделяйте время, чтобы рассказать мне об этом чудесном мире, и делайте это с желанием.
4. Мои чувства ранимы: пожалуйста, будьте внимательны к моим потребностям и не ворчите на меня целыми днями (вам бы тоже не понравилось, если бы на вас ворчали за любопытство). Относитесь ко мне так, как вы бы хотели, чтобы относились к вам.
5. Чтобы расти, мне нужна ваша поддержка. Помните, что вы можете критиковать мои поступки, не критикуя меня самого.
6. Пожалуйста, предоставьте мне свободу принимать решения относительно себя. Позвольте мне ошибаться, чтобы я мог научиться на своих ошибках.
7. Пожалуйста, не переделывайте все после меня. Это заставляет меня чувствовать, будто мои старания не вполне оправдали ваших ожиданий. Я знаю, это трудно, но прошу вас, не сравнивайте меня с моим братом или сестрой.
И главное: любите меня так же, как я люблю вас! :)
Ничто не лишает женщину нормального человеческого бытия, как Призрак Идеальной Матери. Кроме того, неосознаваемое или явное стремление быть Идеальной Матерью превращает нас в безжалостную к своим детям фурию. Те, ради кого играется эта роль, страдают в первую очередь. Вместо теплой и доступной мамы они получают вечно раздраженную и недовольную тетку, которая разрывается между «везде успеть» и «быть максимально правильной».
Практически все современные психологические школы сегодня сходятся на том, что к шести годам в жизни человека наступает момент, когда он в наибольшей степени готов к систематическому обучению. Обучению как собственно научному, заложенному в школьной программе, так и социальному, - на новом, более высоком уровне. В этот период на первый план с точки зрения личностного развития выходит потребность ребенка реализовать сформировавшиеся в большей или меньшей степени за предыдущие годы базовое доверие к миру, автономию и инициативу в самостоятельной деятельности. И не просто в деятельности вообще, такой, как, скажем, игра, а в деятельности целенаправленной, результатом которой стал бы некий продукт, представляющий собой ценность и пригодный к употреблению. Эту потребность Э. Эриксон охарактеризовал как чувство созидания. Не случайно, начиная примерно с шести лет, на смену пристрастию многих детей все разобрать до винтика приходит желание что-то смастерить, сшить, починить. Причем непременно самостоятельно.
Помню, летом на даче, когда мне было лет семь, отец научил меня вырезать из дерева пистолеты, шпаги и парусники. Хотя в доме было достаточно игрушек, продукция собственной “оружейной фабрики” надолго стала моим любимым развлечением.
Если продукты, полученные в результате усилий, оказываются качественными, эффективными в употреблении, ценными в глазах окружающих, то у человека формируется базовая, глубинная убежденность в собственной компетентности. В таком случае знаменитая формула трехлетнего человека “Я сам” дополняется очень важным словом “могу” - “Я могу это сам”, “Я справлюсь”. Это, если хотите, во многом психология победителя. Люди, обладающие такой внутренней убежденностью, сталкиваясь со сложной задачей, думают не о том, насколько она сложна, а над тем, как ее решить. И обычно достигают успеха. Неудача же для них - повод не опускать руки, а получить новые знания, изыскать дополнительные ресурсы и возможности.
В случае же, когда продукты, созданные ребенком, оказываются негодными, невостребованными и неоцененными, у него формируется глубинное осознание собственной неуспешности как деструктивная альтернатива компетентности. В этом случае комментарии, как говорится, излишни... Именно так одаренные от природы и, более того, трудолюбивые музыканты оказываются в похоронных оркестрах. По-видимому, отсюда берутся “вечно вторые” спортсмены. Но речь здесь идет не только о профессиональной неуспешности. Неверие в свои силы и способности в семейной жизни ничуть не менее опасно, чем на ринге или в конструкторском бюро. Едва ли не каждый несчастливый в браке человек, с которым мне приходилось работать, будь то мужчина или женщина, начинал с того, что проблема не имеет решения, хотя вроде бы все старались, перепробовали и то, и это.
Итак, в первые годы обучения ребенку, чтобы не стать несчастным, важно убедиться в собственной компетенции. Можем ли мы ему помочь в этом? А можем ли мы ему “помочь” в другом - почувствовать себя неуспешным?
Давайте начнем с простого и очевидного - с конструкторов, моделей и деревянных корабликов. Вряд ли найдутся мамы и папы, которым нужно доказывать пользу и необходимость реализации сыном или дочерью потребности что-то создавать своими руками. Однако, когда доходит до дела, возникает масса проблем. Начиная от материальных (ведь конструктор “Лего” стоит о-го-го!) и кончая очень непростым вопросом о том, насколько допустимо оставить первоклассника наедине с молотком и пилой.
Еще хуже обстоит дело с нашим временем, настроением, самочувствием. И с тем, насколько все это совпадает с жизненными обстоятельствами наших детей. Иной раз папа, у которого сегодня выходной, а накануне на работе был удачный день, полный энергии и сил, предлагает сыну, у которого что-то не выходит с реализацией очередного творческого замысла, свою помощь и... наталкивается на категоричный отказ, а то и агрессию со стороны ребенка. Зато завтра, вечером в понедельник, который, как известно, день тяжелый, мальчишка донимает уставшего отца требованием оценить, что он там такое сварганил накануне.
Подобные ситуации вполне решаемы. Для того чтобы найти выход, надо постараться понять истинные мотивы поведения ребенка, найти подлинные причины собственной реакции на это поведение и объективно оценить ситуацию. Родителям нужно с уважением относиться к потребностям сына или дочери и идти им навстречу настолько, насколько позволяют реальные обстоятельства, не забывая при этом и о собственных потребностях. Мамам и папам необходимо доверять своим детям и, в свою очередь, не пытаться обманывать их.
Итак, ведущая потребность развития личности в возрасте, о котором идет речь, - убедиться в собственной компетенции. То есть создать нечто самостоятельно. Поэтому даже дети, являющиеся ярко выраженными экстравертами, в этот период нередко предпочитают мастерить что-то в одиночестве. Дадим им такую возможность. Даже если вы видите, что у ребенка не все получается, что он огорчен этим или злится, не бросайтесь на выручку, пока у вас не попросят помощи. Давайте поверим ему и на этот раз. Он в состоянии решить, нужен ли ему наш совет, и достаточно нам доверяет, чтобы обратиться за помощью, когда она действительно ему необходима. Если же вас просят что-то оценить или в чем-то помочь в неурочный час, когда у вас нет времени, сил или просто желания этим заниматься, скажите об этом прямо. Решите для себя, когда вы реально (необязательно “завтра”) сможете уделить необходимое внимание просьбе сына или дочери, и обязательно скажите и об этом тоже. Снова поверьте, что ваш ребенок способен все правильно понять. Этим вы не причините ему боль. Наоборот, он лишний раз почувствует свою значимость от того, что с ним говорят серьезно и откровенно, как со взрослым. Боль может причинить беглый, незаинтересованный взгляд на то, к чему он приложил столько усилий, и формально-равнодушное “молодец, теперь иди спать”. Подобное отношение обесценивает не только плод созидания - оно обесценивает самого творца.
Многие родители частенько прибегают к еще одному способу обесценить творения ребенка. Им пользуются в основном мамы и очень часто бабушки, если они присутствуют в семье. Так что, милые женщины, внимание: камешек в ваш огород. Если вы до сих пор не заключили со своим ребенком первый договор о правилах совместного совместного проживания (а иногда и при наличии такого договора), то вам, скорее всего, хорошо знакома такая картина: открыв дверь в комнату сына, вы видите заляпанный письменный стол и громоздящихся на нем пластилиновых чудовищ, пол, обильно усеянный частями не одного, а трех конструкторов, книжные полки, погребенные под громадьем недоделанных моделей самолетов. От шедевров юного гения, по сравнению с которыми знаменитый “сеятель” художника О. Бендера, выставлявшийся в городе Васюки, просто академическое произведение, вообще некуда деться. Устав от бесконечных, ни к чему не приводящих напоминаний, уговоров, скандалов и проникшись материнской жалостью (“Он у меня еще такой маленький. Устает в школе, там теперь такие нагрузки!”), вы дожидаетесь удобного момента, пока сына нет дома, и беретесь за дело. Вернувшись из школы или с прогулки, мальчик не узнает своего привычного угла... С девочками подобные проблемы чаще всего не носят столь масштабного характера, но тоже встречаются.
Дорогие мамы! Будьте бдительны! Помните: всякий раз, наводя порядок в комнате ребенка в его отсутствие, вы незаметно для себя можете отправить на помойку не только волшебный замок, но и красавицу принцессу или гениальное изобретение или бесценное сокровище. И это будет воспринято сыном или дочерью как оценка созданного ими продукта, которому, оказывается, место на помойке...
Помню, много лет назад, будучи совсем еще “молодым специалистом”, я посещал семинары по методологии академика Н.Г. Алексеева. Для тех, кто никогда не сталкивался с методологией, скажу об одной особенности таких семинаров. Там очень много пишут и рисуют на обычной школьной доске. Причем пишут и рисуют самые разные люди и самые разные вещи. Естественно, периодически возникает насущная необходимость что-то стирать - доска ведь не безгранична. Как-то я обратил внимание на то, что всякий раз, перед тем как стереть какую-то надпись или схему, даже если она очевидно перестала быть актуальной для происходящего, а может быть, и изначально не была таковой, Никита Глебович обращался к тому, кто это написал с вопросом: “Вы позволите, я сотру?”. Однажды я поинтересовался, зачем он это делает. Алексеев ответил едва ли не возмущенно:
- Как я могу трогать плод чужого труда, чужих размышлений без разрешения автора?! - А если автор Вам не позволит, что Вы будете делать? - последовал ехидный вопрос из зала. - Найду выход. В конце концов, напишу свое в углу на стенке, - заявил упрямый старик.
Это стало для меня хорошим уроком и заставило задуматься о многом. Может быть, стоит отнестись к труду и творчеству наших детей хотя бы с долей того уважения, с которым старый академик относился к труду и творчеству всех людей, в том числе тех, кого видел впервые в жизни?
СИТУАЦИЯ. Бабушка гуляла с внучкой во дворе и вернулась с прогулки расстроенная: "Дети такие жестокие. Наша Танечка упала с качелей, коленку расшибла, а Ванька из 31 квартиры хохочет, Оля стоит, рот раскрыв, Матвей сам заревел белугой. И никто подружку не пожалел!"- возмущается пожилая женщина.
НА САМОМ ДЕЛЕ. Это не проявление жестокости. Дошколята еще не умеют поставить себя на место другого человека, зато хорошо чувствуют: случилось что-то плохое. Эмоциональное напряжение малыша выражается в зависимости от его индивидуальных психических свойств. Ребенок с холерическим темпераментом громко смеется, так как не знает другого способа проявления сильных чувств, его обуревающих. Флегматик теряется, словно замирает, а меланхолик выражает солидарность с пострадавшим громким плачем. Помните, дети не обладают с рождения умением проявлять сочувствие. Их этому надо учить.
СОВЕТ. Помогите ребенку разобраться в эмоциях других людей, научите сострадать им, помогать. Как это сделать? Через игру как наиболее естественную для этого возраста деятельность. При этом можно использовать перчаточные куклы или мягкие игрушки.
Вот пример: "Зайчонок упал и ушибся. Давай ты будешь Зайчонком, а я - Щенком. Зайка плачет. Как он плачет, что говорит? А что делает Щенок? Правильно, он жалеет Зайчонка. Как Щенок это делает? Да, он гладит Зайку по головке и говорит: "Бедненький. давай я тебе лапку перевяжу".
Сначала в игре дети принимают роль пострадавшего: упавшего, заболевшего, нуждающегося в том, чтобы ему посоветовали. В другой раз роль "жалетеля" выполняет уже сам малыш.
Но добрые чувства, которыми малыши щедро делятся с игрушками, птичками, котятами и щенками, редко распространяются на близких людей. Ребенок, горько оплакивающий судьбу потерявшейся Каштанки, не замечает, как бабушке трудно бежать за ним на прогулке, тяжело нести велосипед. Он может посмеяться над ее неловкостью и плохим зрением.
В таком случае нужно учить малыша сопереживанию через наблюдение, имитацию и идентификацию. Вот папа и мама ухаживают за заболевшей бабушкой, утешают братишку, готовят подарок ко дню рождения дедушки, привлекая к этому и детей. Ребенок идентифицирует себя с родителями своего пола. Имитация поведения любимых взрослых приводит к тому, что малыш может вообразить себя на месте страдающего человека, испытать симпатию, проявить участие.
Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”.
Ошибка №1. Говорить о личности, а не о поступке.
“Что за ужасный ребенок!”, “Так поступают плохие мальчики” или прямое “Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен”. Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!
Ошибка №2. Сворачивать свою вину на ребенка.
Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.
Ошибка №3. Использовать свои “взрослые” преимущества.
Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.
Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса.
Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.
Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.
Ошибка №5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень.
Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же “начинают себя нормально вести”. Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.
Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете.
Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.
В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.
Ошибка №7. “Делать плохо” ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.
Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, я стараюсь применять подход, который назвала “Воспитание на ушко”. Попробуйте, может, и вам поможет.
И последнее, что хочу сказать. Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”. Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке и он тоже будет учиться контролировать свои слова. Говорю это из собственного опыта.
Татьяна Иванко
Сообщение отредактировал ღАнастасияღ - Суббота, 07/01/2017, 16:34
