2. Истерика нижнего этажа — нечто совершенно другое. В этом случае ребенок до такой степени расстроен, что не способен использовать свой верхний мозг. Ваш малыш становится настолько зол из-за того, что вы льете ему воду на голову, чтобы помыть волосы, что начинает кричать, выбрасывать игрушки из ванны и отчаянно махать кулачками, пытаясь вас ударить. В этом случае нижняя часть его мозга, в частности его миндалевидное тело, берет верх и держит в заложниках его верхний мозг. Гормоны стресса, наполняющие маленькое тело, мешают его верхнему мозгу функционировать полностью. В результате он буквально не в состоянии — по крайней мере, на данный момент — контролировать свое тело и эмоции, прилагать рассудок, учитывать возможные последствия, решать проблемы или принимать во внимание чувства другого человека. Он вышел из себя. Ворота перегородили путь к верхнему этажу, и он просто не может использовать весь свой мозг.

Когда ваш ребенок находится в таком состоянии дезинтеграции и истерика нижнего этажа приняла масштабные размеры, необходима совершенно иная родительская реакция. Если в случае верхней истерики родителям следует быстро установить жесткие границы поведения, то соответствующая реакция на нижние истерики должна быть более ласковой и успокаивающей.

Первое, что должны предпринять родители, — установить связь с ребенком и помочь ему успокоиться. Этого иногда можно достичь ласковыми прикосновениями и утешительными интонациями. Или, если он зашел настолько далеко, что может травмировать себя либо кого-то другого или что-то сломать, лучше взять его на руки, прижать к себе и спокойно говорить с ним, унося его с места событий.
Вы можете экспериментировать с различными подходами, в зависимости от темперамента своего ребенка, но главное — вы должны утешить его. В этих случаях нет смысла говорить о наказании или приемлемости поведения. Он просто не в состоянии воспринимать эту информацию в момент истерики нижнего мозга, поскольку подобного рода разговоры требуют функционирования верхнего мозга, способного выслушивать и усваивать информацию.

Затем, когда верхний мозг вернется на место событий, вы можете начать действовать, применяя логику и рассуждения («Тебе не понравилось, что папа так мыл тебе голову? Как ты хочешь, чтобы мы мыли тебе голову в следующий раз?»). Как только ребенок пришел в более восприимчивое состояние, можно поговорить о приемлемом и неприемлемом поведении и любых возможных последствиях («Я знаю, что ты очень рассердился из-за того, что вода текла тебе на лицо. Но нельзя никого бить, даже если ты очень зол. Ты можешь сказать мне словами: «Мне это не нравится. Пожалуйста, перестань»). Ваши воспитательные меры теперь способны поддержать ваш авторитет — что очень важно, — и вы можете реализовать их с позиций большей информированности и сочувствия. И ваш ребенок скорее усвоит этот урок, поскольку вы учите его в тот момент, когда его мозг станет восприимчив к обучению.

Как знают опытные родители, для детей ясельного возраста ситуации, когда они выходят из себя, — не редкость. Если это случается с десятилетним ребенком, все выглядит по-другому, однако ребенок любого возраста (и даже взрослый!) подвержен захвату со стороны нижнего мозга в ситуациях эмоционального накала. Именно поэтому знание о верхнем и нижнем мозге — и о том, что истерики могут происходить на разных этажах, — способно помочь нам эффективнее приучить своих детей к дисциплине. Оно позволяет яснее видеть, когда следует проводить черту, а когда использовать ласковое сочувствие.

И, наконец, эмоциональный воспитатель. Уважает эмоции ребенка, способен их выдерживать. Расценивает отрицательные эмоции ребенка как возможность для сближения и обучения (вот это кажется мне просто революционным подходом. Истерика — повод не для ссоры, не для валерьянки, не для испорченного вечера, а для сближения и обучения ребенка важным вещам). Помогает ребенку успокоиться, назвать свои чувства словами. При этом устанавливает границы, учит приемлемому выражению эмоций, помогает найти решение проблемы.

Дети таких родителей учатся доверять своим чувствам, управлять эмоциями и решать проблемы. Они имеют высокую самооценку, лучше учатся, хорошо ладят с другими детьми. Испытывают меньше стрессов и лучше восстанавливаются после них. И даже реже болеют.

За что я люблю Готтмана, так это за то, что за каждым его утверждением — годы фантастически подробных исследований. Исследование семей с детьми длилось 20 лет. В начале работы с каждой семьей ребенку было 4 года, в конце — он был подростком.

Кроме обычного наблюдения за общением родителей и детей и всевозможных опросов и данных типа школьных характеристик Готтман учитывал еще физиологические показатели: давление и сердцебиение. Для этого пришлось построить модель ракеты, присоединить датчики к детям и родителям под предлогом игры в космонавтов. И внутри «ракеты» исследовать их общение и следить за показателями. Еще родители сдавали мочу детей на анализ. Ученый хотел знать, есть ли в ней следы гормонов стресса. Короче, трудно представить себе более тщательное, добротное исследование.

И вот в своей книге «Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей» Джон Готтман описывает 5 основных шагов эмоционального воспитания:

Шаг №1: Осознайте эмоции ребенка. Для этого нужно хорошо осознавать свои собственные эмоции и развивать эмпатию — способность чувствовать других. Дети много рассказывают о своих чувствах в игре, устами игрушек.

Шаг №2: Отнеситесь к эмоциям как к средству для сближения и обучения. Вместо того, чтобы игнорировать или задавливать негативные чувства ребенка, проявите интерес и озабоченность его состоянием как можно раньше, до того, как ребенок «разойдется».

Шаг №3: Сочувственно выслушайте и подтвердите обоснованность чувств ребенка. Настройтесь на волну его эмоций. Покажите ему, что Вы его слышите и понимаете, что он имеет право так чувствовать.

Шаг №4: Помогите ребенку обозначить эмоцию словами. По данным исследований, обозначение эмоции обладает успокаивающим действием на нервную систему и помогает детям быстрее восстановиться после неприятных инцидентов.

Шаг №5: Установите ограничения и помогите решить проблему.

Иногда такие диалоги длятся долго. Но вот для примера совсем короткая реакция отца: «Тебя бесит, что Дэнни забрал у тебя игру. Меня бы это тоже взбесило. Но бить его неправильно. Что ты можешь сделать вместо этого?».

Признаюсь честно, читать книгу «Эмоциональный интеллект ребенка» мне было подчас трудно — я вспоминала случаи, когда вела себя как невмешивающийся родитель или как отвергающий. Но теперь у нас есть понятный алгоритм, как вести себя, чтобы детские негативные эмоции шли на пользу и им, и нашим отношениям. Для меня, мамы вспыльчивого парнишки, это большое облегчение.

✒ К четвёртому году жизни у ребёнка появляется желание собственной важности, значимости в жизни любимого человека. Дети становятся мягче, покладистее, ищут подтверждения своей важности для нас.

- играть в прятки
- играть в расставания и встречи
- приготовить стол к ужину:
- расставить тарелки
- достать приборы
- в стаканы налить всем сок
- выделить ребенку свой совок и щетку
- доверить поливать цветочки
- хохотать с ребенком, особенно над его шутками
- одевать ребенка, если он просит
- кормить ребенка, если он просит и хочет (даже если сам давно умеет)
- Одобрять друзей ребенка
- Если не можете одобрять увлечения и друзей - ОЧЕНЬ подробно разговаривать с ребенком о том, почему Вы не можете одобрить конкретного друга или конкретного монстра!

✒ На пятом году ребёнок начинает любить. Он отдаёт вам своё сердце. Если раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он по-настоящему ЛЮБИТ маму. Поёт песни о любви и рисует сердца. Это привязанность посредством эмоций, время, когда ребёнок физически готов расставаться с теми, кто ему дорог, без существенного ущерба для своей психики.

- рисовать открытки бабушке, которая живет в другом городе
- отправлять открытки по почте и ждать ответов
- рассматривать семейный фотоальбом
- искать маму и папу на фотографиях, где много людей
- рассматривать вместе фотографии, как ребенок был маленький
- рассказываем о том, как он был маленький или его еще вообще не было и его ждали
- звонить папе на работу (или пусть папа позвонит раз в день в определенный час)
- для тех, кто живёт заграницей - говорить с ребёнком на русском. даже если вокруг люди не понимают (секретный язык, играть в шпионов)
- обниматься всей семьей

Как научить малыша делиться?

В большинстве случаев малыш не понимает, что другие дети заимствуют его игрушки лишь на некоторое время, ему кажется, что игрушку забирают навсегда. Безусловно, идея расстаться со своей собственностью не кажется ему привлекательной. Представьте, что некий незнакомец на улице настойчиво просит вас отдать ему вашу сумочку, и вы поймете чувства ребенка. Продолжая аналогию, представьте, что подоспевший на ваши крики о помощи милиционер поддержит наглеца и заявит, что вы действительно должны поделиться с ним своей сумкой.

Ребенку будет легче воспринять идею обмена правильно, если вы сможете объяснить ему два важных момента:

1. Он делится своей игрушкой только на некоторое время. Другой малыш поиграет и отдаст ему её обратно.

2. Уступки – явление двустороннее. Он даст другому малышу машинку, но сам сможет поиграть в его мяч. Сегодня он поделится печеньем с братишкой, а завтра тот поделится с ним шоколадкой.

В некоторых ситуациях самым лучшим решением будет не заострять внимание на конфликте, а отвлечь детей. К вам пришли гости, а малышка вцепилась в свои игрушки и отказывается делиться с другими детьми? При этом дети окружили её и пытаются вытащить игрушки из её рук? Уговорить девочку поделиться в такой ситуации будет крайне сложно (ведь упрямство, свойственное кризису трех лет, никто не отменял). Особенно если вы сами при этом нервничаете, поскольку чувствуете молчаливое давление со стороны других родителей. Попытки любой ценой заставить ребенка поделиться только подольют масла в огонь. Предложите всем детям поиграть в прятки или другую совместную игру, можно также позвать их кушать сладкое. А после, в менее напряженной атмосфере, объясните дочке, что другие детки тоже хотят поиграть, что они не заберут её игрушки домой. Напомните, как другие ребятишки делились с ней. Или наоборот, как ей было обидно, потому что кто-то другой жадничал. Предложите ей самой выбрать, какие игрушки она даст другим детям.

Безусловно, родители испытывают смущение и даже стыд, когда их дети жадничают. Но если вы уверены в доброй основе вашего ребенка, вам будет легче оставаться спокойными в конфликтной ситуации и реагировать на неприятное поведение малыша с пониманием.

Четвертое.

Свобода начинается с самоограничения.

Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».

В моей схеме воспитания схема другая. «Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».

Пятое.

В каком возрасте младенец становится мужчиной?

С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года. Да, мамочки. Три года.

Именно с этого возраста необходимо постоянно внушать сыну - «Ты — мужчина!».

Именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!»

К сожалению, это слово превратилось в психологической среде как некий жупел - «долженствование». У многих психологов оно почему-то ассоциируется с невротическими реакциями.

Увы, но это факт — многие «хочу и не волнует!» приводят к развитию социопатической личности. Оглянитесь вокруг и вы увидите массу мужчинок, не способных заставить себя на какое-то действие.

Мужчина должен. Уметь терпеть. Уметь преодолеть себя. Уметь ошибаться. Уметь быть нежным. Уметь быть грубым. Уметь быть разным. Уметь отвечать за свои слова. Мужчина должен уметь БЫТЬ.

Шестое.

Относится к пацану надо сразу с момента рождения как к мужчине. Когда младенец орет у вас на руках — достаточно его укачивать и разговаривать с ним - «Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?»

Вам понятно, что в этот момент вы не ему установку даете, а себе? Что в дальнейшем, вы к нему будете относится как равному и взрослому? Да. К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.

Седьмое.

Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина — сила сохраняющая, если что.

Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять. Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.

А у вас получается воспитывать мужчину?
Источник: ivakin-alexey.livejournal.com

Способность переживать свои сильные чувства и аффекты по-умному ребенок развивает вместе со взрослым. Поэтому важно, чтобы у ребенка был такой взрослый, который может взять на себя роль контейнера для размещения детских переживаний.

Знакома вам такая ситуация? Ребенок хочет что-то именно сейчас, но ещё не время или это совсем невозможно. И ребенок начинает требовать, градус переживаний повышается, ваши объяснения не помогают, а, наоборот, усугубляют ситуацию. Ему это очень важно! А ведь мы знаем: чем значимее для нас событие, тем больше эмоций оно вызывает.

Что может мама?

Принять эти переживания. Не игнорировать. Не подавлять. Принять, это значит быть рядом во во время переживания с ним. Даже не физически, а психологически. Дать время, пространство для переживания. Это значит разрешить переживать. Но как? Ребёнок сам еще не может это сделать — его внутренний эмоциональный контейнер слишком мал и только-только формируется. Мама может «поместить детские переживания в себя», «переварить», преобразовать и вернуть ребенку в доступном виде.

Таким образом очень хорошо выдерживать “капризы”, истерики, агрессию, ярость и сильные рыдания ребенка, и свои тоже.

История из жизни: Мы приехали к бабушке в гости с мальчиками и пришла еще внучка 5 лет. Мы играли, баловались, но мама быстро за ней вернулась и надо было собираться домой. Девочка громко заплакала, забилась в угол и на все уговоры бабушки и возмущения дедушки (что так себя девочки не ведут), еще громче завывала. Я подошла к ней, присела и сказала: «Ты, похоже, очень расстроена, что так мало поиграла и тебе не хочется прямо сейчас идти домой». «Да,» — ответила она, всхлипывая. Потом на удивление быстро успокоилась. Начала одеваться, снова баловаться.

Как происходит контейнирование?

Контейнирование возможно, когда у нас есть место внутри себя для того, чтобы принять, выдержать переживания другого человека и «переварить» их. То есть забрать у него то, что что он не может пережить в себе сам. В этот момент мы чувствуем эмпатию к человеку. Забирая, мы эти чувства, озвучиваем и «перевариваем», то есть как бы переживаем вместе и возвращаем другому человеку (например, ребёнку) в том виде, в каком он может с ними справиться.

Вспомните ситуацию, когда вашему близкому человеку, мужу, подруге, нужно было просто высказаться о какой-то важной для них ситуации. И только после этого они стали способны анализировать, делать выводы и вообще спокойно об этом говорить. Что вы при этом делали? Были рядом, слушали, что-то отвечали. То есть принимали и отдавали. Так же можно и нужно вести себя с ребёнком.

Способность к контейнированию важна для родителя, это одна из его задач. У ребенка много неконтролируемых эмоций, переживаний, которые его затапливают. Он только знакомится со своими чувствами, ощущениями, эмоциями, часто не понимает, что с ним происходит. Поэтому «Перестань сейчас же! Успокойся! Прекрати истерику! Не кричи! Не переживай!» — не работают. Ребенку нужна другая помощь от мамы!

Мама начинает его контейнировать, озвучивать то, что с ним происходит, тем самым возвращая ребёнку его «непереносимые» переживания в доступной для него форме.

Через отношения с мамой, которая способна быть для него контейнером, ребенок развивается и формирует структуру своего собственного эмоционального и мыслительного аппарата, который позволит ему быть все более и более независимым. Со временем он приобретет способность осуществлять функцию контейнирования самостоятельно.

как сделать контейнирование злости

Для меня, как для мамы трех мальчиков и психолога, способность контейнировать является ключевой в родительстве. С её развитием многие проблемы в детско-родительских отношениях решаются. Контейнирование происходит в нашем внутреннем пространстве, в нашем внутреннем мире, в психическом пространстве внутри. Это способность переживать, переваривать разные эмоции, придавать им смысл без подавления их в себе и без выплескивания на тех, кому они не предназначены. Внутри у нас достаточно пространства, чтобы переварить все те состояния, которые с нами и со значимыми другими возникают, то есть выдержать их.

Случай из жизни. Я с младенцем на руках, мне что-то нужно сделать. А мне сейчас всё время нужно что-то сделать, я не не успеваю реализовывать то, что планировала, поэтому я постоянно немного фрустрирована.

Средний ребенок захотел печь блины, всё для этого сделал, начал печь блины и говорит: «Мам, мне нужна твоя помощь». Они у него не переворачивались, в общем, я начала помогать. Я принялась помогать и тут же начала закипать. Я итак была в фрустрированном состоянии, а тут ещё блины, которые я не планировала печь. Я не отследила вовремя своего состояния, и что я начала делать? Вместо того, чтобы контейнировать (уместить и переварить в себе) свои переживания, то есть прожить злость, фрустрацию и сожаление по поводу того, что я не успеваю, я выплеснула всё это на сына. Я начала его обвинять: «Вот приспичило тебе блины прямо сейчас делать, вот они у тебя не получаются, и мама теперь это все должна доделывать».

То есть таким образом, через обвинения, я пыталась освободиться от неосмысленных, не помещающихся во мне переживаний! Моей способности контейнировать саму себя не хватило, и я «скатилась» на обвинение.

Не всегда мы, взрослые, справляемся со своими переживаниями, эмоциями, импульсами. Часто у нас у самих эта способность – контейнирования близких или себя, слабо развита: нас в детстве не контейнировали. И получается, что на маму ложится двойная нагрузка: контейнировать ребенка и контейнировать саму себя, а в придачу еще и мужа, маму и свекровь! А ведь нас тоже может иногда «штормить», нас тоже могут захватывать разные чувства и переживания!

Хорошо бы маме самой получить опыт контейнирования. Чтобы в тот момент, когда в ответ на сильные детские переживания она сама переполняется, чувствует, что её как будто затапливает, нашёлся кто-то, кто смог бы контейнировать ее саму. Муж, подруга, психолог.

3. Гибкая связь

Здесь контейнируемое входит в контейнер матери и оказывает на него влияние. Контейнер матери способен всё вместить, переработать и вернуть в более легкой и понятной форме ребенку. Мать может переживать сильные чувства, например, панику или гнев, но все же сохранять спокойное состояние. Решающим аспектом таких отношений является способность матери к «уравновешенному мышлению».

Некоторые мамы не могут сохранять уравновешенное состояние психики. Точнее, все мамы время от времени терпят неудачу: одни из них чаще, другие реже. И обычно терпят неудачу одним из двух характерных способов: ригидным или хрупким. Ригидная мать принимает что-то в себя и, как описывал это Бион, произносит формальные ответы без реального понимания страдания ребенка. Хрупкая мать, соприкасаясь со своим страдающим ребенком, распадается на части и паникует. В любом случае ребенок получает обратно свои собственные чувства с косвенным сообщением, что состояние его души непереносимо — мать показала, что никакая (!) душа не может вынести этого.

Если связь между мамой и ребёнком гибкая, ребенок учится не пугаться своих чувств, а наоборот, искренне переживать их и справляться с ними. Как и везде, мать служит моделью поведения, и во взрослом состоянии человек будет уверен, что его чувства (и чувства других людей) переживаемы, естественны, к ним нужно относиться с вниманием и уважением.

Примеры из жизни

Было ли у вас, что с вами что-то происходит, а вы начинаете искать виноватых, из-за того, что чувства слишком сильны?

Спросите себя: «Что бы мне помогло? Как здесь можно было бы конструктивно поступить? Вот меня всю разносит от этих переживаний, фрустрации, от того, что сейчас надо делать, что у меня куча всего, что еще не сделано. Что сделать с эмоциями, как их пережить, как контейнировать?»

В той истории с блинами мой муж мог бы меня активно послушать : «Ты злишься из-за того, что на тебя свалилось сразу много дел. Ты была не готова помогать печь блины. Ты вовремя это не отследила, тебе сейчас нужна пауза…», то есть он мог бы стать на время моим контейнером. Тогда мне не понадобилось бы искать виноватых и спускать собак на сына.

А если нет рядом мужа или человека, который готов побыть моим контейнером?

Скажу честно, что таких людей рядом с нами, как правило, не бывает. В своей личной жизни я встретила только двух таких человек: это мой муж и моя близкая подруга. Она психолог. И конечно, таких людей много среди моих коллег психологов. Так как психологи специально этому обучаются — контейнировать другого. Но что же делать?

Стать контейнером самому себе!

Контейнирование себя — это одна сторона медали. Если мы умеем контейнировать себя, то мы умеем контейнировать ребенка, мужа, друзей. Мы этой способностью постоянно пользуемся.

Как научиться контейнировать?

Можно начать с себя, а потом перенести это умение на детей. Или наоборот, сначала научиться контейнировать детей и мужа, а потом перенести на себя. Этот полезный навык, умение контейнировать, определяет уровень зрелости человека, уровень развития его эмоциональной сферы. Не буду лукавить, проще всего это можно сделать в кабинете с психологом. Так как они в этом профессионалы. Так мы получаем нужный опыт, когда наши переживания “выдерживают” и вместе с нами “перерабатывают”. Но можно начать это делать и в семье!

И снова активное слушание

Одна из возможностей контейнировать детей — это Активное слушание. Его хорошо применять, когда ребенок бурлит, уровень напряжения очень высок. Если родитель при этом спокоен, он способен помочь. Мы замечаем, что происходит с ребенком, мы эмпатично на это реагируем, озвучиваем его состояние, то есть возвращаем ему в вербализованном виде.

Было замечено: когда взрослые озвучивают состояние ребенка, то накал напряжения, страстей сразу понижается. Ребёнок чувствует себя понятым, услышанным. В этом состоянии можно как-то конструктивно взаимодействовать, а не только взрываться или уходить от контакта.

Но важно помнить, что Активное слушание — это не «волшебная кнопочка: проговорили и всё решилось. Ребёнок сразу пришел в себя и успокоился». Это начало. На тренинге «Приручи дракона» мы разбираем все тонкости и нюансы Активного слушания.

Я-сообщения — скорая помощь маме

Одна мама сказала, что не может активно слушать, пока не выслушает саму себя. То есть самой маме нужно освободить свой эмоциональный контейнер.

То есть ситуация противоположная: родитель бурлит, а ребенок спокоен. Тогда мама может озвучить своё состояние. Это называют «Я-сообщение».

В ситуации с блинами сообщить об эмоциях было бы для меня уже достаточно. «Я злюсь, что на меня свалилось сразу много дел. Я не была готова помогать печь блины. Я чувствую растерянность, когда мне нужно столько много сделать. Похоже, что я не справляюсь. Мне сейчас нужна пауза…»

А если вскипают оба?

Бывают еще ситуации, когда бурлят оба: и родитель, и ребенок. Тогда помогают разные техники самопомощи себе, чтобы успокоиться и прийти в себя.