Если Вы будете хотя бы раз в неделю перечитывать этот список, то взаимоотношения с детьми могут выйти на совершенно иного качества уровень.
1. Детей учит то, что их окружает.
2. Если ребенка часто критикуют — он учится осуждать.
3. Если ребенка часто хвалят — он учится оценивать.
4. Если ребенку демонстрируют враждебность — он учится драться.
5. Если с ребенком честны — он учится справедливости.
6. Если ребенка часто высмеивают — он учится быть робким.
7. Если ребенок живет с чувством безопасности — он учится верить.
8. Если ребенка часто позорят — он учится чувствовать себя виноватым.
9. Если ребенка часто одобряют — он учится хорошо к себе относиться.
10. Если к ребенку часто бывают снисходительны — он учится быть терпеливым.
11. Если ребенка часто подбадривают — он приобретает уверенность в себе.
12. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым — он учится находить в этом мире любовь.
13. Не говорите плохо о ребенке — ни при нем, ни без него.
14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставаться места.
15. Будьте неустанны, разъясняя ребенку то, чего ранее он понять не мог — помогайте ребенку осваивать не освоенное ранее, преодолевать несовершенство. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью и тишиной, милосердием и любовью. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел.
Моей дочери Элоизе трудно давалось чтение. Чтобы помочь ей, я учила ее проговаривать вслух слова, покупала ей для самоутверждения книжки полегче, побуждала ее побольше практиковаться. Время шло, а читала она не только не лучше, но даже, пожалуй, все хуже. Ей уже и не хотелось учиться, так что наши занятия чтением все чаще превращались в эмоциональные сцены. Вскоре я поняла, что, при всех моих благих намерениях, я лишь постоянно подкрепляю не высказываемую вслух идею, что моей дочери не дано научиться хорошо читать (ведь тем, кому это дано, не приходится тренироваться, тренироваться и тренироваться, да еще со все более легкими книжками). Я была в отчаянии.
Наконец я спросила себя, чего я хочу для своей дочери, какого исхода событий. Я хотела, чтобы она хорошо читала. И чтобы достичь этого, я решилась на следующие два шага.
Во-первых, я начала вести себя так, словно моя дочь уже хорошо читает, чтобы тем самым помочь ей обрести уверенность в себе, которую я сама же, не желая того, подавила.
Во-вторых, я решила воспользоваться позитивным утверждением, чтобы помочь себе и дочери создать новую внутреннюю систему убеждений. Утверждение было такое: «Элоиза, ты действительно хорошо читаешь».
И вот что произошло. Когда в тот день Элоиза вернулась из школы, я предложила ей позаниматься заданным на дом чтением. Дочь согласилась безо всякого энтузиазма.
— Ну и хорошо, — сказала я, — мне правится тебя слушать. Ты действительно хорошо читаешь.
Она посмотрела на меня с крайним удивлением — ведь я произнесла то, чего она совершенно не ожидала, — но ничего не сказала. Во время занятия я решила не делать по ходу чтения никаких комментариев, кроме, повторения заготовленного утверждения. Я не торопила ее, не подсказывала ей слова, которые она не знала как правильно произнести, а по истечении двадцати минут просто сказала:
— Очень хорошо, Элоиза. Ты действительно хорошо читаешь. — Я поставила в букваре напротив домашнего задания галочку и написала «Отлично». — Скажешь учительнице, что это я написала. — Элоиза явно была довольна и чувствовала себя куда увереннее.
На следующий день я отправила дочь в школу, напомнив ей передать учительнице мое мнение, что она, Элоиза, действительно хорошо читает. Вечером мы опять занимались, и я не сошла со своей новой позиции. Дочка читала заметно лучше (хотя мне все еще приходилось кусать губы, чтобы удержаться от порыва поправить ее, когда она допускала ошибки), так что в конце я уже от чистого сердца могла сказать:
— Явные улучшения. Ты действительно хорошо читаешь. — Я опять написала напротив домашнего задания «Элоиза действительно хорошо читает». — Покажешь это учительнице. — Лицо Элоизы сияло.
На другой день Элоиза пришла из школы, напевая слова «Я действительно хорошо читаю». Она придумала такую песенку. Чтение в тот день почти удовлетворило меня. Меня даже удивило, как легко она справлялась с многосложными словами. Надо сказать, что повысилась не только скорость чтения, по и наши с ней взаимоотношения. Это было потрясающе, и у меня как будто камень с души упал. Я продолжала повторять свое утверждение каждый день (не злоупотребляя им, конечно), и дочка даже написала эти слова на листе бумаги и повесила на стенку. С тех пор прошло несколько лет, и сейчас моя дочь... вы догадались - «действительно хорошо читает».
Карла Хеслоп, одна из основательниц программы «Позитивное начало»
Игра - ключ к умственному и физическому развитию малыша, она помогает крохе всесторонне и гармонично развиваться. Вот только в эпоху настоящего изобилия прекрасных игрушек, направленных на развитие сюжета, творчества и фантазии, у современных детей почему-то с этим большие проблемы. Им трудно придумать сюжет, у них проблемы с фантазией и воображением, они пассивны, заторможены, самостоятельны и не заинтересованы в игре. А все потому, что мы сами отбиваем у наших детей охоту играть.
В 1989 году ученые сравнили дошкольное образование в Японии, Китае и США; они опрашивали в том числе и родителей учеников. 67% родителей из Китая и больше половины американцев были убеждены, что первые годы имеют огромное значение для подготовки к дальнейшему обучению, поэтому детям необходимы учебные занятия. С ними согласились лишь 2% японских родителей. «Мы хотим, чтобы дети играли, — говорит Ясосима-сенсей, директор детского сада. — Как иначе они поймут, что им нравится и кто они есть?».
Не скрою, нередко я смотрела на игры японских детей с недоумением. Например, как-то раз я наблюдала за малышами, которые лепили дороданго — шарики из глины с песком. Просто сидели и катали шарики, один за другим. Для меня эта игра была лишена всякого смысла, это даже не куличики! Другие иностранцы разделяли мой скептицизм: одна мама-англичанка даже забрала своего шестилетнего сына из детского сада, чтобы он учился читать, «а не возился в грязи».
А директор объяснила мне, что даже такая игра способствует развитию детей, просто взрослые этого, возможно, не понимают. Но человек, если предоставить ему свободу выбора, обучается именно так: занимаясь тем, что ему самому интересно. Возясь с глиняными шариками, дети открывали мир при помощи тактильных ощущений. Ни одна книга не смогла бы подарить им такого рода знания.
Они исследовали глину: как она меняется, если ее намочить или оставить на солнце, сколько воды нужно добавить, чтобы добиться нужной плотности, сколько силы приложить. Дети учились сдерживать досаду и разочарование, когда шар трескался или распадался на куски, развивая такие качества, как терпение, целеустремленность и упорство. Если кто-то из товарищей случайно наступал на их изделия, дети пытались сами разрешить конфликт. Чем выше вырастала горка шариков, тем большее удовлетворение дети испытывали. Таким образом они завоевывали авторитет у товарищей и приобретали навыки взаимовыручки.
Но главное в детских играх (не важно, идет ли речь о глиняных шариках, домике на дереве или охоте на жуков) — самостоятельность. Малыши сами ставят перед собой задачу — и сами достигают цели. Взрослые не навязывают им правила и не контролируют процесс. Они не вмешиваются. Как-то раз я тоже села катать шарики, и теперь уже дети смотрели на меня с недоумением: в их понимании это было не взрослое занятие.
Малыши не просто копаются в глине: они непрерывно учатся, задаваясь вопросами и находя на них ответы. Их день наполнен постоянной осмысленной деятельностью. Студент японского колледжа поделился со мной воспоминаниями о детском саде: «Каждое утро я думал о том, чем займусь сегодня. Весь день принадлежал только мне».
Не бойтесь, что ваши дети не слушают вас. Бойтесь, что они все время наблюдают за вами...
Воспитание – означает «в ось питания». Чем мы напитаем наших детей? Мудростью, любовью к людям, силой, творческим вдохновением, открытостью миру, бесстрашием, гениальностью, бизнес-талантами?..
Получится ли это у нас? Да, только в том случае, если перечисленными качествами обладаем мы сами. Иначе процесс воспитания превращается в попытку питания не живыми продуктами, а их рекламными роликами – в пустую и бесполезную затею.
Именно поэтому воспитание – это не насилие над личностью ребенка, не навязывание ему каких-то ценностей и манеры поведения. Это работа взрослого над собой, над своим характером, образом жизни, привычками, и, главное, – над своим умонастроением.
Взрослый может думать, например, что он занимается воспитанием, когда читает мораль нашкодившему озорнику в песочнице. Но на самом деле воспитание такой же непрерывный и почти неосознанный процесс, как дыхание.
Например, маме хочется, чтобы дочь помогала по дому. Но если при этом сама мама ненавидит свои домашние обязанности, не умеет заботиться о близких – с любовью, не ожидая наград и похвал, не живет в духе бескорыстного служения, то попытки свалить на дочь обязанность мыть посуду, готовить папе завтрак и т. д. превратят отношения между мамой и дочкой в войну за отстаивание своей территории, т. е. своих «прав». Такое «воспитание» научит девочку эгоизму и манипуляциям.
Ребенок впитывает в себя все, что успевает заметить за родителями и другими взрослыми из близкого круга. Однажды одна мудрая женщина, инструктор йоги, рассказала мне историю о том, как молодые родители в воспитательных целях решили отсадить своих старичков (бабушку и дедушку) за другой стол во время еды. Мол, некрасиво едят, чавкают, крошат, не пользуются салфетками. Чтобы дети не брали пример. Ужасное откровение накрыло маму в тот же вечер. Пятилетняя дочь устроила кукольное чаепитие, рассадив сначала всех за стол, потом взяла и откинула две куклы в сторону со словами: «А бабушка и дедушка теперь будут есть отдельно!» И мама увидела, какое будущее она только что сотворила сама себе! В общем, с тех пор ели вместе.
Какой мудростью, осознанностью и любовью к людям нужно обладать, чтобы избегать таких ситуаций! Вот тут-то и приходит озарение, что воспитывать нужно себя.
С точки зрения Ведической культуры, мы приходим в этом мир неоднократно. Характер человека и привычные модели поведения обусловлены опытом прошлых жизней. Таким образом, может статься, что в семье рождается ребенок, превосходящий своих родителей по многим душевным качествам или жизненным навыкам. Такой ребенок и сам будет служить примером старшим, если, конечно, у них хватит мудрости увидеть в нем Учителя. И все же в астрологии считается, что какие бы выдающиеся таланты ни показывала натальная карта рождения – при пораженном втором доме (дом, отвечающий за родительскую семью) человек может так и не раскрыться, не стать великим гением, например.
Великая душа, попадая в гнетущую семейную атмосферу, может как бы забыть себя и перенять образ жизни родителей (лень, насилие, невежественные привычки питания, склонность к алкоголю, разврату и т. д.) и деградировать.
Свой жизненный сценарий ребенок выстраивает по принципу зеркального отражения в двух вариантах: либо – «Я такой же, как он/она», либо – «Я абсолютно не такой/такая». Но обе эти схемы показывают, какое колоссальное влияние родительская семья оказывает на человека. В Ведах говорится, что лучше плохо исполнять свою Дхарму (жизненный долг), чем хорошо – чужую.
В приложении к воспитанию эта истина выражается в том, что мальчики и девочки рождены для совершенно разных жизненных реализаций, поэтому обучать их нужно не одному набору наук (как это делается у нас в школах), а по совершенно разным программам и в разной манере...
Образование девочки, например, включало в себя освоение 108 женских искусств (в том числе умение вести хозяйство, оказывать врачебную помощь, умение красиво одеваться, красиво двигаться и говорить, петь, писать стихи и тому подобное).
Мальчика обучали в духе той варны, к которой он принадлежал (переводя на современный язык, – в соответствии с его врожденной природой). Кто-то рожден, чтобы просто трудиться, кто-то – чтобы преумножать богатства, кто-то – чтобы защищать и руководить, кто-то – чтобы наставлять и советовать. Естественно, мальчиков и девочек учили отдельно.
В современном обществе почти повсеместно девочек учат так же, как мальчиков. Таким образом прививают им неверное видение своей жизненной роли – отсюда несчастливые в личной жизни женщины. Мальчиков же не ориентируют на соответствующую им социальную деятельность – отсюда профессионально потерянные мужчины (те, кто не доволен своей работой, своим положением и достижениями).
Вообще, с точки зрения ведической культуры, ущербна нацеленность современной школы на подачу огромного спектра разного рода узких знаний, вместо формирования достойных качеств характера в личности ребенка. Поэтому вся ответственность за то, кем на самом деле вырастет человек, ложится на плечи родителей.
Хотите, чтобы ребенок был добрым и сострадательным, – помогайте людям, прощайте обиды, занимайтесь благотворительностью, уважайте своих родителей. Хотите, чтобы он был творческим, – творите: рисуйте, пишите, пойте, лепите… Хотите, чтобы он реализовался в социальной сфере – занимайтесь активной деятельностью, не тратьте время на зависание в социальных сетях, живите полной жизнью, не бойтесь начинать все с нуля, учиться в любом возрасте. Хотите, чтобы он жил в достатке – развивайте в себе правильное отношение к деньгам, как материальной энергии, учитесь видеть возможности успешной деятельности – полезных обществу проектов и начинаний. Хотите, чтобы он был счастливым в семейной жизни – любите супруга в чистоте и верности, делая счастливым каждый миг, проведенный вместе.
Однажды в одной из школ мне попался издаваемый учениками журнал для родителей. Главная статья номера называлась: «Как легко и быстро приучить подростка к порядку». Открываю журнал: на странице, под завлекательным заголовком и фотографиями детских комнат из модных изданий – одно слово - «НИКАК».
В самом деле, приучение ребенка к аккуратности – процесс непростой и небыстрый. Будут свои победы и поражения, стремительное продвижение вперед и резкие откаты назад. Но дело того стоит.
Первое, что стоит помнить: «От осинки не родятся апельсинки». Если папины свернутые бубликами носки копятся кучей под диваном, мамины юбки веером торчат из шкафа, а кот гоняет по комнате клубки пыли - странно требовать от ребенка порядка. Нет, даже в такой ситуации иногда вырастают дети-аккуратисты, но это, скорее, не благодаря, а вопреки воспитанию. Поэтому, как бы банально это ни звучало, придется начать с себя. А потом уже помочь ребенку.
В народе существует много рекомендаций и правил по общению с детьми и их воспитанию. Какие-то советы приводят к нужным результатам, а какие-то никак не меняют ситуацию. Но есть 3 правила, которые если правильно использовать, то обязательно приведут к налаживанию взаимоотношений с детьми. Даже если начать использовать только первое правило, то в конечном итоге отпадут все остальные правила, а взаимоотношения с ребёнком будут течь в правильном русле.
1. Любить детей
Придумано много правил и рекомендаций по общению с детьми. Все эти рекомендации могут поместиться в одной фразе – любить своего ребёнка. На первый взгляд это может показаться понятным и простым, но, к сожалению, это не так. Большинство родителей любят своих детей из-за эгоистичных побуждений (например, подсознательно надеются, что когда дети вырастут, то будут им помогать), любят себя в ребёнке (например, надеются, что когда ребёнок вырастет, то пойдёт по стопам родителей), любят из-за надежд в ребёнка (например, когда родители надеются, что ребёнок достигнет того, что не удалось достигнуть родителям). Но не каждый родитель любит ребёнка за то, что он есть и таким, какой он есть. Если вы будите любить, то эта любовь не даст другого выбора ребёнку, как полюбить вас в ответ.
2. Не говорить детям слово «нельзя»
Это слово надо употреблять только в 3-х случаях: «нельзя брать чужое»; «нельзя обижать других»; «нельзя разрушать, созданное другими». Во всех остальных случаях говорить такие слова, как «у тебя может заболеть горло», «это будет неприятно другим», «ему будет больно», «стол будет грязным», «тебе не следует» и т.п. Часто людям подсознательно хочется сделать запрещённые вещи, особенно это касается детей. И когда вы говорите «нельзя», то у ребёнка может появиться ещё большее желание сделать этот поступок.
3. Воспитывать сознательность
Когда ребёнок делает что-то плохое с вашей точки зрения, то спросить у него спокойным голосом: «Что ты сейчас делаешь?». Обычно дети осознают, что делают что-то не так. После того, как ребенок ответил на ваш вопрос, например, разбираю, дерусь и т.д., задать таким же спокойным голосом следующий вопрос: «Зачем ты это делаешь?». Часто в таких случаях дети замирают и начинают осознавать, что они делают глупость. Через какое-то время ребёнок становится более осознанным и чаще думает перед тем, как что-то сделать.
