Как наконец-то простить родителей? Вот вы уже сделали с десяток практик на прощение родителей, а обида все еще есть. Вы по-прежнему раздражаетесь от их советов и замечаний. Они вас не понимают. Вы сжимаетесь изнутри от мысли, что родители так и не дали вам столько любви, сколько вам хотелось бы…
Вы понимаете, что родителей не переделать, пора завершить эти разборки, принять их такими какие они есть и жить своей жизнью! Но что-то не дает… Вас все еще возвращает к этой теме.
Давайте разбираться, какие скрытые неосознаваемые мотивы мешают принять родителей и отпустить все свои ожидания.
Будь для меня идеальным родителем!
Внутренне мы часто отказываемся от таких родителей, которые не так слышат, не так любят, не так понимают.
Но в тайне все еще ждем, что родитель изменится и попросит прощения за то, что сделал больно, поймет там, где не понял, долюбит там, где не долюбил.
Мы отвергаем плохого родителя и ждем хорошего, настаиваем, чтобы родитель менялся, что-то делал с собой.
А он чаще всего не хочет. И конфликты продолжаются. Но мы продолжаем внутренне ждать и искать идеального родителя.
Образ идеального родителя как наваждение и за ним мы не видим того, что нам могут дать реальные родители. Не воспринимаем родителей как живых людей со своим прошлым, со своей жизненной историей.
Когда мы снимаем с родителей проекции своих идеалов, и начинаем видеть в них реальных людей, то градус враждебности сильно снижается. Мы можем принять то, что дают и давали наши реальные родители. У нас появляется возможность разглядеть их любовь, и наконец-то принять её и наполниться. А наполнившись, отойти и жить своей жизнью.
Люби меня так, как хочу я!
Мне не нравится, как ты меня любишь, мама! А раз ты меня любишь не так, как я хочу и понимаю, значит, я не верю, что ты меня любишь, даже если говоришь об этом.
Обычно, в таком случае есть какое-то свое представление о любви, а все что выходит за его пределы – не любовь.
Любовь – она такая же разная, как жизнь. Её невозможно контролировать, насадить, заставить быть такой как нам хочется. У любви много оттенков, полутонов и смыслов. Но познать мы их можем тогда, когда перестаем фиксироваться на каком-то одном представлении.
Соответственно, принять любовь своих родителей и наполниться ею можно тогда, когда мы отказываемся от своих представлений и встречаемся с тем, что бывает по-другому.
Упражнение:
Ответьте на следующие вопросы:
Что такое для вас любовь? Почему это правда? Почему форма любви родителей не правда? Можете ли вы абсолютно точно знать, что пункты 1 и 2 правда?
Я требую справедливости!
Ты мне сделала так больно, что я не отойду до тех пор, пока ты не почувствуешь как больно мне было!
Раз вы меня родили, то должны выполнять свои обязанности матери или отца!» «за что мне такие родители, ведь я этого не заслуживаю!
Идея о справедливости помогает нам пережить тяжелые моменты, с которыми мы не можем справиться. Мысль о том, что нашим обидчикам воздастся и они должны будут ответить, облегчает наши страдания.
Справедливость – искусственно созданный конструкт. Потому что у каждого она своя. Наше представление о справедливости основывается на собственном понимании «что такое хорошо, а что такое плохо» и убеждении, что существует некий негласный закон, правила о том «как правильно и допустимо». И руководствуясь этим, мы призываем к ответу всех, кто сделал нам больно или плохо. И автоматически попадаем в роли жертвы и обвинителя.
Пока мы требуем от родителей справедливости, должного к нам отношения, мы выстраиваем свою жизнь под эту идею и даже делаем ее опорной.
Но если смотреть глубже, то в этих ролях и идее всегда есть вторичные выгоды.
Например, она помогает избежать страха и тревоги перед неопределенностью жизни. Ведь мир видится нам куда проще и понятнее, если будут понятные законы, которые призывают к долгу и обязанностям, особенно, когда должны нам.
Но одна мысль о том, что можно родить ребенка и при этом не быть ему ничего должной вызывает бурю эмоций и возмущения.
Получается, если родители нас родили и ничего нам не должны, то нас выкидывает в эту неопределенность, от чего подгибаются ноги и не хочется с ней соглашаться. Получается, эта идея защитная. Мир не живет по нашим законам, он просто есть и нам надо как-то учиться с это принимать.
А действительно, откуда мы узнали, что родители нам чего-то должны?
Упражнение:
Возьмите ручку и блокнот, и напишите небольшое эссе, отвечая в нем на вопросы:
Как вы узнали, как пришли к выводу, что родители вам чего-то должны? Почему это правда? Какова будет моя жизнь без мысли о том, что родители мне что-то должны?
Мой ресурс
А теперь я предлагаю вам еще один угол обзора. Что если посмотреть на свои ожидания от родителей, как на почву для роста, на ресурс, который вы обрели?
Упражнение:
Ответьте для себя на вопросы:
Чему вы научились в том, что ваши ожидания от родителей не реализовались? Какой опыт приобрели? Что ценного в этом? В какой ресурс вылился этот опыт? Когда у вас есть такой ресурс, из какой позиции теперь вы смотрите на родителей?
Будем работать, спасибо 
