 |
|
Род и Деньги
|
|
| Вероничка | Дата: Пятница, 14/10/2016, 18:21 | Сообщение # 1 |
 Счастливая Волшебница
Группа: Администраторы
Сообщений: 19831
Статус: Offline
| Корни финансовой проблемы - в родовой системе!
Человек – всегда часть чего-то целого, чего-то большего.
Он принадлежит разным системам: семье, стране, разнообразным сообществам. И по-другому не может. Один в поле не воин.
Поэтому если у человека есть «личная проблема», препятствующая финансовому достатку. Вероятнее всего, корни проблемы находятся в родовой системе:
- в отношениях с родителями;
- в отношениях с дедушками-бабушками;
- а может прослеживаться связь, уходящая далеко в историю рода.
Но Деньги ведь никто не отменял. С их достаточным наличием можно значительно улучшить качество жизни. Кто бы спорил.
Но то, каким трудом они достаются, не может не наталкивать на мысли типа “а на фига оно мне всё надо?”.
Это про качество того, как деньги к нам приходят.
Многие убеждены, что невозможно получать моральное удовлетворение и зарабатывать при этом приличные деньги
Это ограничивающее убеждение. Откуда оно берется?
От родителей, бабушек, дедушек, которые действительно много что тяжелого пережили в своей жизни.
А если вспомнить про то как мы расстаемся с деньгами.
Дает ли нам это ощущение благоденствия и счастья? Или чувство страха, желание кому-то что-то доказать, или это ощущение «все для
детей, а я как-нибудь».
Сценарии бывают разные, но одновременно и схожие.
В нашем мире страх перед потерей денег – явление очень распространенное. Его корни часто уходят в поколения, пережившие
раскулачивания, финансовые потери, революции, разорения. Деньги могли стать причиной разлуки с любимыми, смерти и других трагических обстоятельств. Мы можем не знать детали этих событий, но при этом подсознательно следовать устойчивой модели поведения, в которую заложено устойчивое избегание богатства. Возможно ли освобождение от этого убеждения? Да!
Для этого нужно осознать эту модель и разделить свою жизнь и судьбы своих предков.
При наличии негативных родовых установок человек вместо развития вынужден заниматься их латанием, корректировками прошлого и
восстановлением себя. В то время как рядом другие легко достигают поставленных целей и движутся только вперед.
Положительная сторона родовых связей
И в то же время родовые программы это то, где находится и решение многих наших проблем.
И знаете что самое важное? То, что мы можем обращаться к своей родовой системе за ресурсом при решении жизненных проблем и в том числе проблем с деньгами.
У каждого из нас свой сценарий. Можно посмотреть на него осознанно в контексте своего благополучия. Что нам хорошего досталось от
родителей, бабушек, дедушек и более далеких предков? Какие программы и модели поведения нам помогают по жизни?
Задайте себе вопрос: от кого пришли ваши негативные установки?
Когда мы находим, чья это установка, в какой ситуации было принято такое решение, мы получаем возможность отменить эту установку. Мы можем выбрать другое решение, которое устраивает.
У каждого из нас своя уникальная ситуация, и причины проблем с деньгами могут быть разными. Чтобы разобраться с ними, нужно немножечко знаний, чтобы заглянуть туда, где вы сможете разобраться, что именно препятствует вашему финансовому благополучию.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Пятница, 14/10/2016, 18:26 | Сообщение # 2 |
|
Счастливая Волшебница
Группа: Администраторы
Сообщений: 19831
Статус: Offline
| Продолжим тему родовых и семейных причин проблем с деньгами.
Хоть мы этого и не замечаем, но, как правило, мы живем установками своих родителей и более далеких предков.
А им пришлось жить в моменты великих потрясений, измененийистории, которые переворачивали с ног на голову судьбы людей и меняли их
социальное и материальное положение.
В годы Советского Союза воспитывалось некоторое пренебрежение к деньгам, чтобы люди довольствовались малым и были непритязательными.
Поэтому поколения, воспитанные в такой системе убеждений, подсознательно испытывают презрение к деньгам. Отсюда же агрессия к богатым.
И психология бедности, передаваемая по наследству, которая заставляет людей жить из позиции выживания а не чувствовать себя
достойными богатства.
Отношения с мамой
Личность человека формируется до 5 лет. Тогда закладывается наше отношение к самим себе и жизни. Ощущение опоры в жизни, уверенность в том, что чтобы вы ни сделали – это будет одобрено и принято, идет из детства. Без этого ощущения невероятно сложно идти вперед. Определить это ощущение очень просто – это наши отношения с мамой.
Эти отношения – наша встреча с безусловной любовью.
- То, как мама заботилась о обо мне.
- То как она проявляла свою заботу обо мне.
- То, как я принимаю ее сейчас, именно так я отношусь к себе и окружающему меня миру.
Всё это происходит бессознательно, но вполне закономерно. Потому что мама стала всем миром.
Ведь для ребенка мама – это все. Свои первые годы он вращается на ее орбите.
В пределах своей крошечной галактики. И от этих отношений зависит, насколько мы свободны и успешны в жизни. Поэтому у нашего успеха мамино лицо.
Отношения с отцом
Вы обращали внимание, что женщины и мужчины разговаривают по-разному. Мужчины больше оперируют глаголами, а женщины –
прилагательными. Почему? Потому что мужчина – это действие, он направлен во вне. Когда вы были маленькими, с вами сидела мама.
А папа уходил на работу, он был ответственен за связь с внешним миром.
И когда нужно было решить, какой-то сложный вопрос, мама говорила: «Вот придет папа, он сделает, разберется, даст или не даст
разрешение» и т. д. И вы знали, что сложное, важное и связанное с внешним миром – все это решает папа.
И если ребенок постоянно чувствовал поддержку отца, то ему будет легко реализоваться во внешнем мире. Если папа хвалил, где нужно,
то для ребёнка будет естественным получать адекватную оплату за свои усилия.
Во взрослом мире признание его реализации будет в виде денег, которые он получает за свою работу. И вот здесь будут срабатывать
убеждения и ограничения, которые транслировал папа. То, как он хвалили или ругал.
Мы вырастаем. Ситуации другие. Мысли другие. А чувства остаются теми же. Срабатывают те же шаблоны родом из детства. Когда вы боитесь начальника – это страх перед папой. Накажет за двойку. Не разрешит гулять. Обратите внимание, что вы додумываете за своего шефа. Вот он такой-сякой, вот он всегда… Это все из той же серии про папу, хотя на вас уже давно не короткие штанишки, а костюм и галстук.
Каким был папа в семье? Как к нему относилась мама? Это важно.
Если она его не уважала по каким-то причинам – допустим, он был успешен, но что-то произошло и он начал пить. Или что-то случилось между родителями. У мамы сильная обида, она негативно высказывается в его адрес. Что происходит тогда? У ребенка внутренний конфликт. Папа и вдруг проявил слабость.
А ребёнку нужна любовь и забота обоих родителей.
Оба транслируют ему свои убеждения. Как все это состыковать?
Он говорит: «Мама, я с тобой». А душой он с проигравшей стороной – с папой. Если дело доходит до развода, то ребенка разрывает
между родителями. Как поддержать папу и не обидеть маму? И он остается лояльным, не берет от папы то, что мог бы взять.
А результатом может быть отказ от успеха, работа за бесплатно.
Он может вырасти творческой личностью, но вот деньги брать за свою залуженную работу уметь не будет.
Пока у нас не выстроены отношения с родителями, мы пытаемся доказывать им и миру, что чего-то стоим, что мы чего-то достойны.
Достойными от этого мы не становимся, а потери энергии происходят колоссальные. Даже если наших родителей уже нет, это мало что меняет.
Потому что они все равно живут в нас. Мы продолжаем разделять с ними внутренний диалог.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Пятница, 14/10/2016, 18:30 | Сообщение # 3 |
|
Счастливая Волшебница
Группа: Администраторы
Сообщений: 19831
Статус: Offline
| Поддержка рода придёт только когда сепарация будет завершена
Итак, чуть раньше мы выяснили, что родовая система может принести много полезного, если вы научитесь правильно использовать информацию. А сейчас давайте посмотрим, вы живете своей жизнью или по-прежнему в вас доминируют родительские шаблоны?
Вам знакомо ощущение, когда пытаешься управлять своей жизнью, но что-то мешает, не дает двигаться вперед? Как будто едешь на автомобиле с включенным ручником.
Что именно не дает жить так, как хочется? Симптомы могут быть разными: финансовые неурядицы, запутанные отношения. Но все они очень часто укладываются в «диагноз» – незавершенная сепарация с родителями.
Не спешите с выводами. Даже если вы уже давно не живете вместе с родителями и вам далеко за тридцать, это не имеет значения.
Почему вы живете чужой жизнью
Речь идет об эмоциональной сепарации.
Ребенок до рождения связан с матерью пуповиной. Это связь физическая. Но есть еще и эмоциональная связь. Ее называют психологической пуповиной. Что вас связывает с вашими родителями? Любовь, боль, обиды, благодарность, чувство вины? Есть что-то из этого списка? Или все сразу? Здесь же зависимость от мнения родителей, размытые личные границы, неумение самостоятельно принимать решения, родовые сценарии и проекции. Если психологическую пуповину не перерезать вовремя, человек не становится по-настоящему самостоятельным. Он живет не своей, а чужой жизнью. И у него мало что получается. И вот почему:
– Если сепарация не была завершена, то вы продолжаете ее в отношениях с начальством, коллегами, мужем, друзьями. В отношениях у вас детская позиция, но вы ее не замечаете, потому что привыкли. В чем это выражается? Стремление доказать свою независимость или наоборот найти авторитарную фигуру, которая скажет, что делать. Позаботится на свой лад.
– Если вы не завершили сепарацию с родителями, то вами управляют родительские семейные сценарии. И вы продолжаете совершать те же ошибки, что и родители. И, естественно, из-за этого у вас складывается такая же ситуация с деньгами.
Как выглядит незавершенная сепарация.
Возможно, вы узнаете себя:
Многолетние поиски себя. Человек не может найти свое место, не знает, чем заниматься в жизни, чтобы почувствовать себя счастливым. Не знает, что ему нужно, делает свои жизненные выборы неосознанно, под влиянием установок мамы и папы. Не в состоянии отличить, что из родительских правил ему подходит, а что – нет.
Трудности с браком – сложно понять, кто нужен; страх душевной близости.
Неумение корректно и тактично защищать свои интересы и личные границы. Зависимость от одобрения родителей или кого-то еще
Игры в отношениях: «борьба за власть», «борьба за независимость», «я сделаю из тебя человека», «я все равно выведу тебя на чистую воду» и т.д. Все это продолжение незавершённых процессов сепарации.
Низкий уровень дохода, нереализованность в жизни. Ощущение собственного бессилия по аналогии с ребенком, у которого ресурсы ограничены. Пока человек находится в ситуации неотсепарированности, он закрывает себе продвижение в мире.
ПАРАДОКС сепарации в том, что поддержка рода приходит только когда сепарация завершена.
Проблемы с собственными детьми. Если вы не смогли отделиться от родителей, то свое неумение и незнание, как это делать, вы передадите детям со всеми последствиями. Мир не будет вас торопить, но и задачу сепарации со счетов не спишет.
Посмотрите на себя стороны.
Вам случается трястись перед начальником, бояться сказать НЕТ, бросать трубки, закатывать истерики, прятаться от проблем вместо того, чтобы решать их? В общем, вести себя по-детски?
Теперь вы знаете как это объяснить.
Возникает вопрос, что со всем этим делать?
Как придти к эмоциональной независимости? Жить без оглядки на мнение и оценки родителей? Осознанно принимать СВОИ решения и нести за них ответственность?
Жить так, как хочется — это приз, который мы получаем, только если становимся действительно взрослыми.
Как прийти к такому состоянию когда можешь жить так, как тебе хочется? Как происходит сепарация, и почему часто происходит не до конца, как сепарироваться, если вам за 30-40-50?
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Пятница, 14/10/2016, 18:41 | Сообщение # 4 |
|
Счастливая Волшебница
Группа: Администраторы
Сообщений: 19831
Статус: Offline
| Отношения с родителями и количество денег в вашей жизни
Один из первых шагов в коучинге на тему Денег – сепарация с родителями. Успешность сепарации влияет на успешность в жизни. Почему так? И если влияние негативное, как это исправить?
Сепарация — противоположность слияния. В нашей жизни есть и то, и другое. Это стадии одного процесса – взросления и развития. Но, как говорится, всему свое время и место. Главное, не перепутать и не опоздать. Иначе возникают проблемы.
Человек появляется на свет благодаря слиянию двух родительских клеток, а продолжает свою жизнь благодаря отделению от матери сначала физическому и затем психологическому.
Первое отделение — это роды. Потом ребенок начинает самостоятельно ходить. Родителям теперь сложнее его контролировать, а он получает больше возможностей.
Ребенок начинает делить мир на «Я» и «не-Я». Он учится слышать СОБСТВЕННЫЕ ЖЕЛАНИЯ и начинает выстраивать личные границы.
Сепарация – это в первую очередь история о личных границах
Что такое личные границы? Это то, где заканчиваются мои желания, чувства и свобода, и начинаются чужие. Это шире, чем границы моего «Я», личного пространства и вопросы собственности. Это еще и умение различать свои и чужие чувства, желания и эмоции.
Вы можете подумать: «Уж я то точно умею различать, где мои чувства, а где не мои». Но дело в том, что эмоциональная зависимость, т.е. противоположность этому умению, очень распространена. И как раз встречается при незавершенной сепарации. Об этом дальше.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Пятница, 14/10/2016, 18:43 | Сообщение # 5 |
|
Счастливая Волшебница
Группа: Администраторы
Сообщений: 19831
Статус: Offline
| Как нарушаются границы, и к чему это приводит
Откуда берутся слабые границы? Чаще всего это происходит, потому что родители не соблюдали территориальных границ ребенка. Что это значит? Большинство из нас выходцы из Советского Союза с его суровой жилищной политикой, когда своя комната была непозволительной роскошью и было вполне нормально жить в коммуналке.
Когда у человека нет своего места, своей территории, у него нет и понимания, что его границы могут быть неприкосновенными. А если отдельная комната есть, то нельзя закрывать дверь. Или, если дверь закрыта, родители могут войти без лишних церемоний, стука и предупреждений.
Родители традиционно игнорируют границы детей. Считается, что тот, кто взрослее, имеет полное право на территорию ребёнка. Можно входить когда вздумается, можно приказывать, что и как делать, без предварительных договорённостей или каких-то уточнений.
Ребёнок привыкает, что есть сила, у которой больше прав, чем у него. Он начинает понимать, что единственный способ получить близость родителя, это позволить нарушить свою границу. Образуется достаточно стойкая связка между отсутствием границ и любовью.
Как следствие, у такого человека очень сильно страдает самоидентификация. Он не понимает, где заканчивается он, и начинается другой человек. Он знает, что его граница вполне эфемерна. Любовь — эта раствориться в другом.
Если у человека нет границ, он «втекает» в своего партнёра. Партнер ощущает это, как процесс поглощения. Он понимает, что его связали по рукам и ногам, чувствует себя очень дискомфортно и начинает сопротивляться.
Как еще нарушаются наши границы?
Родители лучше знают, что мне надо. Считается, что границы выстраиваются в возрасте от 2 до 6 лет. В этом возрасте ребенок противоречит, сопротивляется родителям. Если эти попытки жестко подавляются, то ему так и не удается выстроить демаркационную линию между «Я» и «не-Я».
Ребенок так и не научится различать свое «хочу» и родительское «надо». Если мама сказала, что мне нужно это, значит я этого хочу. Если ей не нравится что-то, значит, это плохо для меня.
Нельзя думать, чувствовать и желать по-другому, чем родители. Такие проявления получают отрицательную оценку и даже запрещаются. И личные границы трещат по швам.
Когда ребенок маленький, он приспосабливается к миру взрослых, потому что физически зависим от них. Он стремится соответствовать ожиданиям взрослых и очень тонко чувствует их эмоции. Тогда и образуется общая эмоциональная система мать-ребенок.
Эмоциональный шантаж. Если ты маму любишь, то не будешь так делать. Ведь ты же не хочешь, чтобы она огорчалась, болела и т.д. У нее слабое сердце, нервы и пр. Это прямой путь к сильной эмоциональной зависимости.
Если это не осознается, то у пары мама-ребенок нет свободы выбора, как реагировать. Они ведут себя автоматично. Мама тревожится, ребенок тоже. Мама беспокоится, ребенок тоже. Один кричит, другой обижается. Один обвиняет, другой сердится. И неважно, сколько им лет. Если сепарация не произошла, все так и продолжается, даже если ребенку 40 или 50.
А главное, непонятно, кто что чувствует и почему. Они думают, что причины их беспокойства разные, но на самом деле, один беспокоится просто потому, что беспокоится другой. Человек не в состоянии отделить свои чувства от чувств матери. И это эмоциональная зависимость в самом прямом смысле.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Пятница, 14/10/2016, 18:44 | Сообщение # 6 |
|
Счастливая Волшебница
Группа: Администраторы
Сообщений: 19831
Статус: Offline
| Если личные границы трещат по швам:
— Человек не умеет решать любые задачи, которые требуют построения границ в общении с другими людьми. Например, задачи, связанные с отношением к собственности. В норме есть четкая граница: это мое, это твое. Я могу тебе это дать, но это останется моим. А вот это подарю, и тогда это будет твоим.
Сюда же относится всем известный принцип «не заниматься бизнесом с друзьями». Он связан с неумением провести разделительную линию между одними и отношениями и другими.
— Сложности с контактами в социуме: человека окружают авторитарные начальники, которые не платят за сверхурочные; друзья, которые «лучше знают, как ему жить и что делать»; знакомые, которые дают бесцеремонные советы. Взрослому ребенку сложно стать успешным.
— Склонность к зависимостям от эмоциональных до химических. Почему и как это происходит? Если человек не простроил свои границы, то в его понятие «Я» входит что-то внешнее. Что-то, без чего он представляет своего существования, т.к. это его часть. Ведь он не отделяет себя от мира.
Отсюда берутся «я не могу без тебя» и зависимости: эмоциональные, пищевые, сексуальные, алкогольные, наркотические.
— Проигрышные стратегии в социуме. Личные границы – это еще умение соотносить внешние условия и свои потребности, видеть структуру окружающего мира и действовать в ней. Что это значит?
Если это умение не развито, то человек не может найти для себя адекватное место в любой внешней структуре. Он воспринимает предлагаемые «правила игры» некритично, как обязательные для выполнения, и при этом не может соотнести их с личными интересами.
— Неспособность четко и корректно обозначать свои интересы.
— Неумение говорить НЕТ и болезненное восприятие отказа с чужой стороны.
— Неспособность противостоять агрессии. И собственное неумение дать понять, где проходят мои границы, спокойно, уверенно, без агрессии.
— Жесткие границы. Когда человек ощущает, что с его границами что-то не так, он часто впадает в обратную крайность – начинает уничтожать потенциальных нарушителей на дальних подступах. Границы становятся непроницаемыми, а человек — недоступным для сколько-нибудь интимного контакта.
— Физические последствия. Слабые границы делают вас мишенью для вирусов, бактерий, паразитов. Оно и понятно. Слабая граница – заходи кто хочешь, делай, что хочешь. Плюс нейродермиты, синдром хронической усталости, энергетическая разбалансированность.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Пятница, 14/10/2016, 18:56 | Сообщение # 7 |
|
Счастливая Волшебница
Группа: Администраторы
Сообщений: 19831
Статус: Offline
| Как работать с травмами границ?
С травмами границ можно работать при помощи техник перепросмотра. Выберите ситуацию, когда были нарушены ваши личные границы. Например, родители входили в вашу комнату без стука, рылись в ваших вещах и т.д. Что-то, что травмировало вас.
Опишите ситуацию на бумаге.
Где это произошло?
Когда это произошло?
Кто были действующими лицами?
Оцените ситуацию по шкале от -10 до +10. -10 – хуже не бывает, 0 – нейтрально, +10 – все просто замечательно.
Теперь измените ситуацию. Важно: вы можете изменить все что угодно, но не момент времени, в котором это происходит. Можно делать только одно изменение за раз. Иначе разрывается связанность процесса изменений.
Дайте объяснение этому изменению. Каким образом это стало возможно?
Рассказываете ситуацию заново и оцениваете сколько баллов теперь.
Если ситуация меньше, чем на +10, то повторяете алгоритм.
И так желательно дойти до +10. Или хотя бы улучшить, насколько это сейчас возможно. Повторяете алгоритм столько раз, сколько нужно. Еще один полезный вопрос: а что нужно, чтобы ситуация была на +10?
Пояснения:
Для чего в пункте 7 объяснять, каким образом это изменение стало возможным? Подсознание должно понимать, почему в этот момент есть такая возможность. Это очень важно. По этой же причине нельзя менять больше одного элемента за раз (пункт 6). Нельзя перескакивать. Подсознание не поверит, и работа будет бесполезной.
Например, что происходит, если мы перескакиваем. Ситуация: мама заставляет делать уроки со скандалами и ссорами. Меняю – новая ситуация, лежу на пляже в Турции. +10 все отлично. Как вы там оказались? Подсознанию непонятно. Так это не работает.
Корректнее будет так – мама не заставляет с ходу делать уроки, а спрашивает нейтральным тоном: «Как у тебя дела в школе? Что задали, сделал ли уроки на завтра?» И развиваете ситуацию дальше. Это уже -8, а не -10. Следующее изменение — мама говорит: «Как у тебя дела в школе? Может помощь с уроками нужна?» Это -3. Следующее — я сам подхожу к маме и говорю: «Мне нужна помощь с уроками». И так далее. Так прорабатываем все поднимающиеся ситуации с нарушением границ.
Как это работает?
В чём прелесть такого подхода? Дело в том, что каждое изменение заставляет вас выкидывать самую неприятную часть ситуации, и в итоге ситуация постепенно становиться все лучше и лучше, но не идеальной.
Идеальной она сможет стать только тогда, когда вы сделали переход из количества изменений в качество. Как только произошло качественное изменение, у вас происходит очень сильный выброс заряда, то есть тот заряд, который был в ситуации закапсулирован, вдруг возвращается к вам, и вы получаете состояние и переживание следующего качества.
Если рассказывать с точки зрения нейронных цепей, то есть такое убеждение, что какие-то травматические ситуации создают определенные каналы нервных связей, создается определенное нейронное кольцо, по которому циркулирует избыточный заряд. Этот заряд начинает притягивать другие травматические ситуации.
Когда такое кольцо путем многократных изменений ситуации разваливается, то вся закапсулированная в нём энергия возвращается человеку. Это, конечно, некая метафора, но помогает примерно понять, как это работает.
Техника при своей простоте прекрасно работает, если, конечно, работаете и вы. Берите эпизод за эпизодом и прорабатывайте. Узнаете много нового о себе в процессе. Желаю вам интересных и полезных открытий, и успехов.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Пятница, 14/10/2016, 19:14 | Сообщение # 8 |
|
Счастливая Волшебница
Группа: Администраторы
Сообщений: 19831
Статус: Offline
| Перезагрузка отношений с родителями.
«В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; когда прощает их, становится взрослым; когда прощает себя, становится мудрым». Олден Нолан
Продолжаем тему успешности в жизни и сепарации от родителей. Важная часть сепарации – прощение. Почему важно простить родителей?
Сепарация от родителей не означает разрушение связи с ними. Сепарация – это перезагрузка отношений, после которой вы общаетесь, как взрослый со взрослым. Это двухсторонний процесс.
Вы отстаиваете свои права быть самим собой. Но это еще не все!
Вы даете это право родителям. И принимаете их такими, как они есть.
"Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым...
Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самих себе"
Б. и Дж. Уайнхолд
Сепарация происходит тогда, когда вы осознаете, что:
— родители вели себя именно так, потому что по-другому просто не умели
— родители вам дали жизнь, и вы благодарны им за это, что бы там ни было
— только ВЫ САМИ можете распорядиться своей жизнью и сделать из нее что-то хорошее
Письмо обид
Для того чтобы простить, надо дать место всем поднимающимся чувствам. Обычно они приходят по очереди: гнев, обида, боль, разочарование, грусть, страх, вина, потом благодарность и только после этого – Любовь.
Для этого отлично подходит письмо обид. Возьмите бумагу и ручку, выделите минут двадцать, не меньше, и уединитесь в спокойном месте, где вам никто не помешает. И пройдитесь по всем чувствам по порядку.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Пятница, 14/10/2016, 19:16 | Сообщение # 9 |
|
Счастливая Волшебница
Группа: Администраторы
Сообщений: 19831
Статус: Offline
| Дорогая мама или папа,
Я злюсь на тебя за то, что ты… И дальше доставайте из себя все претензии, которые имеете к родителям. Каждую из них начинайте с этой фразы. Продолжайте, пока претензии не закончатся. Обычно к этому моменту появляется ощущение пустоты. В некоторых случаях это может занять часы, особенно если вы не позволяете себе выражать агрессию. Вам может казаться, что вы пишете ужасные вещи – не оценивайте. Ваша задача – выплеснуть все, что накопилось и разъедает вас изнутри.
Мне обидно, потому что ты… Перечислите весь список ваших обид, все до одной. Давайте чувствам место. Слезы, рыдания, дрожь – все нормально, всему даем место. Потом переходите к другим чувствам.
Мне больно, потому что ты… Здесь скорее всего будут слезы, не сдерживайтесь, даже если это настоящие реки слез. Глубоко дышите и проживайте.
Я был разочарован, когда ты…
Мне грустно, потому что…
Мне страшно от того, что… После проживания злости и разочарований приходит время для страхов. Чувства открываются слой за слоем, вы снимаете один и под ним появляется следующий. Опишите, чего вы боитесь? Остаться одному, быть один на один с миром, быть отвергнутым? Посмотрите на свои страхи, увидьте их и доверьте бумаге. Это лучше, чем таскать их повсюду за собой и видеть мир через них.
Я сожалею о том, что… Здесь вы можете выплеснуть свое чувство вины перед родителями. Чувство вины часто бывает даже сильнее, чем остальные. Вы можете годами мучиться от него, лишить себя права на радость, а вместе с собой и своих близких. Не забывайте, что им тоже приходится непросто рядом с вами.
Я благодарю тебя за то, что… Количество поводов для благодарности – показатель того, насколько хорошо вы проработали предыдущие пункты. Если вы хорошо поработали, то возникает ощущение очищения и вслед за ним приходят светлые чувства. Обычно находится много поводов для благодарности и приходит чувство любви.
Так и напишите: я люблю тебя.
Не поддавайтесь соблазну отдать письмо тому, кому оно адресовано. Очень велик шанс что до пункта благодарностей ваш адресат просто не дойдет, потому что читать такие вещи тяжело и больно. И в результате вы только усугубите ситуацию.
Цель этого письма в другом – экологично выразить свои чувства, очистить душу и простить. Избавиться от того, что разъедает вас изнутри и портит жизнь. Поэтому письмо лучше выбросить. Вы же хотите от этого избавиться? Вот и выбросьте все это вместе с письмом, или, например, сожгите письмо.
Полезно писать такие письма родителям вместо того, чтобы предъявлять претензии за испорченное детство. Проверено не только на себе – отношения теплеют, и всем становится легче, родители ведь тоже не монстры, и им от наших обвинений жить не легче.
Некоторые тратят годы, чтобы доказать маме, что ребенок – тоже человек, некоторые просто молчат, забивая обиды вглубь себя. Кто-то отдаляется, убегает за тысячи километров и прекращает всякие контакты. Некоторые предпочитают так и не решать проблемы с сепарацией. Но боль остается с вами, вы несете ее по жизни и передаете своим детям. И тогда решать эти проблемы придется уже им.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Пятница, 14/10/2016, 19:17 | Сообщение # 10 |
|
Счастливая Волшебница
Группа: Администраторы
Сообщений: 19831
Статус: Offline
| Есть ли у вас шанс стать счастливым, если вы не отделились от родителей?
Ответить на этот вопрос не так сложно, как кажется.
Ребенку помогают быть счастливым родители так, как умеют.
Взрослый — сам творец своего счастья.
Если вы застряли где-то между детством и взрослостью, то вы ни там, ни там. Когда-то вас делала счастливым машинка или кукла в подарок. Но это время в прошлом. Сегодня вы хотите большего. Но для этого надо повзрослеть.
Все когда-нибудь заканчивается. И человеческая жизнь, увы, тоже. Нам случается упустить наилучший момент для перезагрузки отношений с родителями.
Мы воюем, как подростки с ними и миром. Или боимся открыться в отношениях, ведь страшно а что если тебя не поймут или еще хуже отвергнут? И настает момент, когда остается только сожалеть об упущенном. Это грустно, но это так.
Помните свои детские обещания? «Я никогда не буду таким, как мама или папа!» Многим в порыве обиды случалось так говорить, и почти все нарушили свои клятвы. Приходит время, и мы обнаруживаем, что мы все больше «как мама» или «как папа» и повторяем их ошибки. А потом передаем это дальше своим детям.
Все дело в том, что мы так и не отделились и живем по сценарию своих родителей, который они получили в наследство от своих.
Может ли быть поздно для сепарации?
Возможно, вы уже давно вышли из детского возраста, а ваших родителей уже нет, но вопрос сепарации все равно остается актуальным.
Можно злиться и обижаться на человека, даже если он на расстоянии, и вы не видели его годами. Как известно, расстояние и время обидам и незакрытым отношениям не помеха.
Все это может продолжаться вечность. Но детскими болезнями лучше переболеть в детстве — это быстрее и безопаснее. И тогда во взрослой жизни вы сможете больше энергии направить на настоящее и будущее вместо борьбы с ветряными мельницами из прошлого.
Вы получите от жизни больше, если не будете откладывать сепарацию в долгий ящик
Сепарация – кропотливая работа, да вы и сами это знаете. Ведь несмотря на свои 30-40-50 лет, за которые много чего произошло и накопилось, мало кто может сказать, что отделился от родителей.
|
| |
| |
| Вероничка | Дата: Вторник, 08/11/2016, 12:26 | Сообщение # 11 |
|
Счастливая Волшебница
Группа: Администраторы
Сообщений: 19831
Статус: Offline
| Практика Сила Рода
Закройте глаза. Представьте, что позади вас стоят ваши родители. Отец – справа, мать – слева.
Их руки лежат на ваших плечах.
За спинами родителей стоят их родители, ваши бабушки и дедушки. За их спинами – их родители и т.д. За вами стоит весь ваш Род. Тех, кого вы не знаете, представляйте просто в виде фигур и образов.
Почувствуйте за своей спиной поколения за поколениями, уходящие в глубину веков. Справа – по отцовской линии, слева – по материнской.
Поблагодарите свой Род за дар жизни. Сделайте это вслух. Повернитесь лицом к Роду и поклонитесь.
Встаньте снова спиной и произнесите: «Я принимаю всех исключенных, отвергнутых, всех, о ком было забыто, кого лишили поддержки и уважения. И даю им достойное место».
Представьте в области груди шар, наполненный безусловной любовью. Этот шар растет, наполняется все большей любовью, увеличивается в размерах, заливает любовью и охватывает сначала ваших родителей, затем бабушек-дедушек и постепенно весь ваш Род.
Почувствуйте, как вас наполняет ответная любовь от вашего Рода. Ощутите, что вы - любимое дитя своего Рода. Ваш Род поддерживает вас и дает опору.
Произнесите это вслух: «Я – любимое дитя моего Рода. И отныне поток любви, мудрости, света и силы Рода беспрепятственно протекает через меня и последующие поколения на благо всех моих близких, человечества и Вселенной».
Обопритесь спиной о стену. Ощутите, что надежность и устойчивость стены – это поддержка и сила, которую вам дает Род. Поблагодарите его за это.
Вы также можете обратиться за советом, решением, поддержкой и «подарком» в конкретной жизненной ситуации. Например, вы ищете решения проблем с деньгами. Даже если вы не знаете своих предков, в любом роду была не только слабость, но и Сила.
Обязательно был кто-то удачливый и успешный. Обратитесь за этой Силой. «Придумайте» ее, если надо. Наши обращения к роду не остаются без ответа, это работает!
Повторяйте эту практику время от времени. Это поможет разблокировать поток родовой энергии, даст вам ощущение поддержки и опоры. Вы почувствуете, что вы не одиноки в этом мире. Вы - часть своего Рода, часть чего-то большего. А значит можете востребовать и опереться на силу своего Рода.
|
| |
| | | |
|
