Дата: Воскресенье, 30/10/2016, 16:59 | Сообщение # 2
Счастливая Волшебница
Группа: Администраторы
Сообщений: 19831
Статус: Offline
Если вы еще не нашли своего мужчину, значит, вы не готовы к встрече с ним!
«Что за бред»! – можете воскликнуть вы. «Конечно, я готова! Ведь я так этого хочу и так этого жду. Я прошла уже 33 женских курса, перелопатила тонну статей, уже поняла какой надо быть женщиной, развила в себе женские качества, осваиваю женские искусства, умна, хороша собой, и т.д. по списку, а его почему-то все нет…»
И здесь у многих начинается безысходность!
Некоторые мои клиентки в отчаянии восклицают: «Ну что я ещё должна сделать для того, чтобы мужчина пришёл в мою жизнь? Разве сейчас, после всего этого, я ещё не достаточно хороша? И почему другие женщины, которые не умеют и не знают всего того, что знаю я – они встречают мужчин, выходят замуж, создают семьи, рожают детей! Почему?»
Девочки, это вопрос не о том!
Мужчина приходит в жизнь женщины не потому, что она «хорошая или плохая». Оглянитесь вокруг, у каждой перед глазами есть женщины, которые и понятия не имеют про какую-то там женственность, и даже далеки от неё, они встречают мужчин и выходят замуж. Их секрет в том, что они внутренне готовы к тому, чтобы рядом с ними был мужчина. Они готовы предоставить ему пространство в своей жизни, и принять его в это пространство.
Давайте разберёмся!
Да, вы прямо сейчас можете сказать: «Я готова! Пусть хоть сейчас приходит, я даю ему место в своей жизни». Но наверняка не сработает, поэтому не будем торопиться и поймем, чем же определяется эта готовность.
Мы привыкли считать, что человек все решения принимает сознательно и на их основе выстраивает свою жизнь. Но у нас есть ещё бессознательное, где имеются свои процессы и течения, которые напрямую влияют на нашу жизнь. И проблемы возникают в том случае, если сознательные и бессознательные тенденции вступают в противоречия. Если таковых нет, то желаемое приходит в нашу жизнь.
Переводя на нашу ситуацию: сознательно мы хотим замуж и в отношения, а бессознательно – нет. Или даже какая-то часть нас хочет отношений, а какая-то им противится. И если мужчины нет в вашей жизни, значит, та часть, которая не хочет в отношения – перевешивает, её больше, она сильнее.
И очень важно увидеть эту часть себя, которая не хочет, честно признать её наличие, те чувства, которые будут при этом проявляться. Часто эта часть остается вне поля нашего зрения, мы как бы её не видим, или не обращаем внимания на неё, даже если она проявляется, ведь сконцентрированы мы в основном на своем сознательном желании!
Однажды, у меня на консультации был яркий случай, который послужил иллюстрацией такой двойственности желаний.
«Я очень-очень хочу замуж, но почему-то не получается!»,- говорит мне девушка. Мы стали разбираться в том, как это не получается именно у неё, и в какой-то момент консультации вышли на её отношение к мужчинам. К тому времени она была уже более расслаблена, перестала тщательно подбирать слова, и могла говорить свободнее.
И в этот момент, незаметно для неё самой, на поверхность стали подниматься все её чувства к мужчинам. Боль от прежних обид, расставаний, не оправдавшихся ожиданий, страх быть отвергнутой и т.д – целый калейдоскоп. А затем, как-то очень быстро, она снова переключилась на свое обычное состояние, будто и не говорила ничего про те свои чувства.
«Юля, что мне делать? Я очень хочу замуж», - вновь твердила она. Я спросила, помнит ли она о том, что говорила 3-5 минут назад, и может ли еще раз повторить те слова. Это вызвало у девушки недоумение, но она попыталась. Затем я спросила, как ей то, что она говорила, и то, что я обращаю её внимание на это. И в этот момент она воскликнула: «Не дай Бог, снова переживать такое от мужчин! Даже и смотреть в эту сторону не хочу!».
Далее мы продолжили разбирать эти чувства, и её часть, которая не хочет отношений, и помогает ей их избежать, стала для неё заметной. Она осознала, что наряду с сознательным желанием «Хочу замуж», есть и бессознательное – любой ценой избежать отношений, чтобы не повторить ту боль, и пока, правда, лучше и безопаснее одной.
Хочу и избегаю!
Вот такие противоречия, где одновременно хочу и избегаю, разумеется, со своим уникальным содержанием, почти в каждом случае, когда не удаётся встретить мужчину и выстроить отношения.
Та часть, которая хочет в отношения и замуж, она и побуждает вас задумываться об этой теме, совершать какие-то действия, чтобы разобраться с этим, удовлетворить эту потребность. Безусловно, здесь так же есть свои мотивы, которые тоже очень желательно рассмотреть и скорректировать заранее. Но об этом в других статьях.
Чтобы сделать серьезный шаг навстречу отношениям, необходимо обнаружить ту часть себя, которая НЕ хочет туда, признать её наличие, дать ей внимание.
Чтобы как-то помочь себе в этом, подумайте и напишите для себя ответы на следующие вопросы:
Что страшного\плохого может со мной произойти, если мужчина будет в моей жизни? Чего я не хочу делать, будучи в отношениях\замужем? Чего мне помогает избежать одиночество?
И самое главное, постарайтесь проделать это упражнение не формально. После того как напишите, не спешите убегать от чувств, что будут открываться вместе с ответами, не отворачивайтесь от них, уделите им свое внимание, побудьте какое-то время в контакте с ними. Это поможет вам обнаружить эту свою часть, и немного уменьшить её.
Ну что же, еще один кусочек мозайки, в теме как встретить мужчину, положен. Продолжим достраивать объемную картину в следующих статьях!
Дата: Воскресенье, 30/10/2016, 17:01 | Сообщение # 3
Счастливая Волшебница
Группа: Администраторы
Сообщений: 19831
Статус: Offline
Где найти мужчину? Нормального мужчину!
Вы молодая, красивая, занимающаяся саморазвитием девушка, следите за своим здоровьем, вся такая положительная, ищете мужчину, но… попадаются почему-то не те…
«Нормальные мужики повывелись! Попадаются какие-то все не такие», - сетуете вы. «Регистрируюсь на сайте знакомств, а там одни придурки, либо женатые, которые ищут любовниц, или сексуальные маньяки и извращенцы, либо неудачники!»
Где искать нормальных мужчин?
Эта статья не будет перечислением списка мест. Во-первых, я хочу донести для вас одну важную мысль, без понимания которой бесполезно ходить по всяким разным местам и искать мужчину.
Ключ именно в вашей внутренней готовности встретить мужчину.
Если внутренне вы готовы, то мужчина войдет в вашу жизнь, вы окажетесь в нужное время в нужном месте.
«Рыбные» места обитания мужчин – это второстепенно. Если нет готовности, то окажись вы там, уйдете ни с чем. Может быть, у вас уже был подобный опыт походов по дорогим ресторанам и т.п.
Важно разобраться со своим внутренним миром. Убрать противоречия «хочу отношений и избегаю их». Я писала подробно об этом в статье «Если вы еще не нашли своего мужчину, значит, не готовы к встрече с ним».
Это первое, что нужно понять и с чем разобраться.
А теперь перейдем к «не тем» мужчинам на примере письма, которое мне как-то пришло.
«Юлия, доброе утро!
Я давно являюсь вашим подписчиком и участницей ваших актуальных практик и вебинаров. У меня возник вопрос после определенного этапа моей жизни. Если вы сможете дать некоторые рекомендации, я буду вам очень признательна. Возникает вопрос: что делать молодой, привлекательной, занимающейся саморазвитием и следящей за своим здоровьем девушке, где такой искать потенциальных мужей? Я живу в небольшом городке, где мало кто увлекается тем же, что и я, почти нет таких мужчин, у всех какие-то другие интересы, мало единомышленников. В каком сторону направить свой вектор поиска , чтобы не уронить своего достоинства и остаться самодостаточной?
P.S после общения на сайтах знакомств, сделала вывод, что они существуют только для поиска любовницы и группового секса. Отчаяние стоит на пороге.»
В каждом человеке есть две из стороны – и тёмная и светлая. Тёмная не от того, что она про плохое и злое, а потому что она словно в тени, сокрыта от нас. Это то, на что мы в себе не хотим смотреть. Это помещается нами в такую область психики, которая называется Тень. Туда отправляются такие чувства, качества личности, которые мы оцениваем как плохие, неприемлемые, ужасные, недопустимые и запрещаем себе их иметь. Вместо этого культивируем в себе все положительное, благопристойное, начинаем носить маску «белой и пушистой», «духовной личности». И чем больше мы стремимся к светлой стороне, тем больше разращиваем свою Тень.
При этом личность как бы «расщепляется» на два противоположных полюса.
Но у нашей психики есть механизм проекции, и мы используем его в подобных случаях. Когда наделяем других людей негативными качествами и свойствами, которые на самом деле есть у нас самих. И делаем мы это для того, чтобы сохранить свое представление о себе и об окружающем мире.
Если вернуться к нашей ситуации, к каким-то не тем мужчинам, то это «приветы» от нашей Теневой части психики. Все эти плохие парни, извращенцы, попирающие моральные устои, неудачники, нудные ботаники, «братки», алкоголики и прочие, помогают нам встретится с собой и обрести целостность. По сути – это проекции наших внутренних частей, с которыми мы конфликтуем, противостоим им.
Как только вы примиритесь с ними и дадите им право быть, вам не нужно будет помещать их в Тень и проецировать на других людей. А раз необходимость в этом отпадет, то и в реальности такие мужчины будут не нужны.
Как правило, они исчезают из жизни. При этом меняется ваше представление о мужчинах, появляется больше принятия и гибкости, а вместе с тем готовности открыться для отношений. Путь к достойным мужчинам лежит через обретение собственной целостности.
Для этого вам нужно интегрировать свою Тень, перестать быть «расщепленными» на два противоположных полюса.
Упражнение:
Составьте список того, чего вы не принимаете в других людях, в мужчинах особенно. Что вызывает у вас отвращение, несогласие, протест. Попробуйте намеренно пожить в какой-то противоположной для себя роли. Хотя бы 1 час или один день. Если вы все время правильная, духовная, хорошая девочка, то поживите как плохая девочка. С плохими парнями встречаются плохие девочки, проявите эту часть себя, которая ушла в Тень. Если вы не решаетесь выходить на улицу в этом образе, то поиграйте в это дома. Так же и в отношении мужчин, которые мало зарабатывают, и вы от них бежите как от огня. Возможно, они сигналят вам о том, что у вас есть страх безденежья, и он тоже ушел в Тень как неприемлемое чувство, поиграйте роли нищенки, попрошайки, проживите это, высветлите свою Тень.
Подружившись с теми частями себя, которые вы не принимали ранее, вы обнаружите, что в них много ресурсов, в результате вы станете внутренне богаче и разностороннее, и будете привлекать тех мужчин, которые действительно соответствую вам!
Дата: Воскресенье, 30/10/2016, 17:13 | Сообщение # 4
Счастливая Волшебница
Группа: Администраторы
Сообщений: 19831
Статус: Offline
Критичная ошибка женщин, которые ищут себе мужа
Что это за ошибка? - Попытка переделать себя до неузнаваемости, чтобы понравиться мужчинам и снискать их расположение. Часто работая с девушками, я вижу, как многие из них страдают от того, что они не могут найти спутника жизни. Как правило, за их плечами уже есть некоторый опыт, и он оказывается не совсем удачным.
Приступая к поиску партнера, мужа, возлюбленного, девушки стараются учиться на своих ошибках, развивать себя как женщину, достраивать те качества характера, которых им, как они считают, не хватало для создания счастливого союза. Но с определённой регулярностью я наблюдаю такую картину, что при этом они пытаются быть теми, кем они не являются. Например, ласковой кошечкой, хотя внутри у женщины воинская природа. Или приветливой домохозяйкой, когда изначально женщина ориентирована на ведение активной социальной жизни. И т.п.
Я не против того, чтобы личность развивалась. Конечно, осваивайте и другие женские качества, чем их больше, тем богаче и разнообразнее ваша натура. Но принимайте свою основу, свою подлинную природу. И только после её принятия начинайте развивать в себе что-то другое.
Что происходит с девушками, если они пытаются переделать себя?
Они страдают! Не только от того, что рядом нет спутника жизни, но еще и от того, что вынуждены жить в конфликте с собой. И это оборачивается тем, что в таком положении практически нереально получать удовольствие от жизни, а самое «работающее» состояние женщины на привлечение мужчины, когда она находится в состоянии удовлетворённости.
Когда происходит отрицание своей собственной природы сложно быть спокойной и уравновешенной. Ведь при этом не на что опереться внутри себя!
И самое главное, если мы не принимаем своей настоящей природы, отрицаем ее, то у нас есть огромный риск ошибиться в выборе партнера. Получается, что в некоторой степени мы вводим его в заблуждение. Т.к. мы показываем не подлинную себя, а нечто искусственно созданное под распространённые запросы мужчин. Да, возможно, отношения завяжутся. Но потом, когда пройдет некоторое время, и женщина расслабляется, ведь держать марку постоянно почти нереально, её природа так или иначе начинает прорываться, брать верх, и тогда у мужчины наступает разочарование. Ведь он ожидает от неё определенного типа поведения, а на деле она другая, не совсем созвучная ему. И если с разочарованием не удается справиться, познакомиться заново друг с другом, и принять, то отношения обречены на неудачу.
Даже если продолжать находиться в этих отношениях, и чтобы сохранить их, пытаться подлаживать себя под другого, не принимая при этом своей истинной природы, мы будем отдаляться от счастья, а не приближаться к нему. В этом случае и у женщины накапливается злость в адрес партнера за то, что она не может быть такой какая есть. И она выплескивает ее в виде раздражения, придирок, недовольства, или подавляет, становясь при этом несчастной.
Я видела многих женщин, которые после такого опыта боятся отношений, им страшно снова потерять себя, и они ограждаются от мужчин.
Принимайте то, что есть в себе, принимайте свое «ядро», свою подлинную природу, и только потом идите и в отношения и на поиски спутника жизни.
Спросите саму себя: а какая я? А что мне на самом деле нравится? А чего я на самом деле хочу?
Если на некоторое время забыть о всех предписаниях для женщин, о том какими надо быть, чтобы встретить мужчину, и просто честно послушать себя. Чем больше вы о себе знаете, чем больше вы о себе понимаете, тем больше вы застрахованы от неверных выборов.
Когда мы принимаем свою собственную природу, то мы притягиваем к себе того мужчину, который нам действительно близок по духу. Да, это будет мужчина уже другого качества. Возможно, это задача чуть более сложная. Но как только вы открываете свою подлинную природу, сами признаете её и показываете её Миру, то вы становитесь видимыми для мужчин, которые созвучны вам. Союз с человеком более близким по духу более счастливый, радостный, наполненный, в нем больше удовольствия от отношений.
Женщина, соединенная со своей подлинной природой более радостна, магнетична, уверена в себе, у нее больше сил и ресурсов на то, чтобы проживать наполненную жизнь, и реализоваться в разных сферах.
Знакомьтесь с настоящей собой, принимайте себя, открывайтесь навстречу удовольствию и отношениям!
Дата: Воскресенье, 30/10/2016, 17:21 | Сообщение # 5
Счастливая Волшебница
Группа: Администраторы
Сообщений: 19831
Статус: Offline
Для тех, кто не может создать отношения!
Как много женщин, которые хотят иметь отношения, но не могут. Они ставят себе цели, прописывают черты идеального партнера для них, пытаются действовать, заводить знакомства, но порой все тщетно.
Любые отношения – это, прежде всего, контакт с другим! Это попытка реализовать близость на разных уровнях: физическом, эмоциональном, интеллектуальном, духовном. В современных тенденциях, самая большая сложность в обретении близости на эмоциональном уровне. Это значит быть открытым в чувствах, доверчивым, восприимчивым и отзывчивым (в контакте с конкретными людьми, в данном случае, с мужчинами).
Может быть, на сознательном уровне вам кажется, что для вас это легко, вы готовы, хоть сейчас, только дайте мне партнёра, и вы увидите, как я это умею! Но на бессознательном уровне присутствует страх близких отношений. Так и живём – с одной стороны очень хотим, а с другой - избегаем.
Быть близким, быть в контакте, быть в отношениях – это базовая потребность человека.
Способность быть в контакте формируется в родительско-детских отношениях. То, как родители относятся к своему ребёнку, почти всегда является определяющим в отношении того, как он в последующем будет строить другие отношения, выбирать партнёров и взаимодействовать с ними.
Любые нарушения, такие как психологическое давление, царящая тирания в семье, недостаток или переизбыток родительской любви, неприятие, психологическое и физическое насилие, предательство будут давать свои плоды: формируется страх быть близким, страх быть отвергнутым.
Ребёнок в раннем детстве может принять решение любой ценой избегать подобной близости, порой даже ценой своей жизни. Основываясь на своих детских чувствах, он может думать, что лучше умереть, чем терпеть все это, находясь в близости, либо отрывает «кусок» от себя, благодаря чему он перестает чувствовать.
Вырастая, ребенок забывает о принятом решении, но оно продолжает действовать. Потому, на подсознательном уровне, близкие отношения с другим могут означать смерть. Либо та часть нас, которая была способна к восприимчивости, контакту, доверию и близости может быть окаменелой, замороженной.
Это мы и транслируем в мир, транслируем другим людям (мужчинам), вступая с ними в контакт. Другой человек (мужчина) на бессознательном уроне все это считывает, и избегает вступать в отношения, т.к. где-то внутри себя осознает, что ему встретилась каменная или ледяная барышня, с которой сложно реализовать близость.
За этими каменными и ледяными стенами внутри нас живёт сильная боль. Боль, которая требует, чтобы её заметили, приняли, прожили и отпустили. Не прячьте её, надевая улыбку, и отвлекаясь на внешние атрибуты!
Сделайте шаг на встречу к ней, т.е. к себе. Это и есть исцеление, которое открывает дверь подлинной близости, глубоким и полноценным отношениям!
Любая женщина от природы обладает очень мощным эмоциональным потенциалом! Вы способны любить и быть любимой, я в это верю!
Дата: Воскресенье, 30/10/2016, 17:26 | Сообщение # 6
Счастливая Волшебница
Группа: Администраторы
Сообщений: 19831
Статус: Offline
Одиночество
Одиночество воспринимается многими как жесточайшая кара, мука и безысходность. Сотни тысяч людей ежедневно задают себе одни и те же вопросы: «Почему?» и «Долго ли это ещё будет продолжаться?». Почему кому-то доступна радость парных отношений, а кто-то вынужден страдать и надеяться на лучшее???
Как показывает опыт, одиночество является невыносимым именно для тех, кто «недополучил» любви в детстве и до сих пор живёт с огромным дефицитом внутри.
Не смотря на то, что мы уже давно выросли, в нас по-прежнему есть такая часть «внутренний ребёнок». И она так и будет с нами, вопрос только в том здоров этот внутренний ребёнок или травмирован.
У нас у всех разные истории жизни, разный опыт общения с родителями. В детстве мы воспринимаем мир посредством своих чувств, мы ещё не умеем анализировать информацию, раскладывать её по полочкам, всё есть для нас как данность. К примеру, в совсем раннем возрасте мы не можем понимать, что мама устала или занята, поэтому не может сиюминутно отреагировать и ответить удовлетворительно на наши желания. Малыш может столкнуться с разочарованием в такие моменты, т.к. его ожидания не сбываются, и когда это повторяется не единожды, на основании это чувства он может заключить, что его не любят, может расценить такое поведение как отказ в любви.
Или, к примеру, мы в своём детстве можем быть свидетелями семейной драмы, резких поворотов в жизнях наших родителей, вместе с ними находиться в сложных и критических ситуациях, видя и проживая всё происходящее. В такие моменты, ребенок испытывает очень много чувств, и как бы взрослые не считали, что дети ничего не понимают, и они не могут логически выстроить всю картину и разобраться во всем, но дети абсолютно точно считывают все чувства. И дети на основе своих чувств, принимают внутренние решения, бессознательно, конечно, посредством чего формируя сценарии своей жизни.
Контекст ситуаций, в которых мы можем чувствовать себя отверженными, покинутыми, беззащитными, ненужными, нелюбимыми может быть абсолютно любым, и в каждой личной истории он по-своему неповторим.
Мы все так или иначе стремимся к любви и ищем её. Но кто-то может спокойно ждать подходящего партнёра, ощущая себя при этом счастливым и самодостаточным, не смотря ни на что, а для кого-то это ожидание превращается в мучение. Наша неуёмная и болезненная жажда любви исходит из этой травмированной части личности, именно ей необходимо удовлетворить эту насущную потребность, т.к. она живёт в дефиците уже много времени.
Для людей с такими травмированными частями отношения являются средством, которое может обезболить их. И когда им встречается партнёр, то на него возлагаются надежды, что он компенсирует весь этот дефицит и недостаток, но он изначально не может это сделать. Он не может с этим справиться т.к. наши истинные, уже неосознаваемые нами потребности, ведут к травмирующей ситуации, и к людям, причастным к ней, а пришедший в вашу жизнь партнер не имеет к ней никакого отношения. Он принёс с собой иное качество любви – любовь мужчины к женщине, но не папы или мамы к маленькой девочке. Поэтому до конца он не сможет компенсировать и восполнить это дефицит.
Радость от отношений продолжается пока партнёр соответствует вашим ожиданиям, а вот когда он становится тем, кто он есть на самом деле, человеком со своими желаниями, потребностями, мыслями, чувствами, то может наступить разочарование и обесценивание этих отношений.
Увы, до тех пор пока эта травмированная часть не будет вылечена, отношения так и будут выстраиваться на основании внутреннего дефицита, по принципу «дай мне», «вылечи», «компенсируй». Подобным отношениям очень сложно перерасти в гармоничное партнёрство, где каждый может оставаться самим собой и в то же время быть вместе, образуя единое пространство взаимодействия.
Поэтому, одиночество – это не кара, не мука и не наказание.
Это необходимый период созданный Миром, Вселенной, Богом и т.п. для того, чтобы мы научились слушать себя, понимать, чувствовать, доходить до своих истинных потребностей.
Это период для того, чтобы залечивать свои внутренние раны, встречаться со своей болью, не перенося её на другого.
Это период как подушка безопасности для предстоящих отношений, если он пройден правильно.
Т.к. новые отношения уже не будут полигоном для отыгрывания собственных травм и поведенческих сценариев, а превратятся в созидательное и творческое пространство двоих…
Это период для мощнейшей внутренней работы, которую не следует избегать и противиться ей.
Напротив, её следует принять как возможность, как дорогу к лучшему. Да, она может быть долгой и достаточно сложной, но она того стоит!
Если в любовные отношения вступает человек, которому досталось мало родительской любви, то это всегда чревато страданиями. Любовь — это всегда, в каком-то смысле, отражение первых объектных отношений. На этой арене разворачивается все, что когда-то происходило между ребенком, ныне половозрелым, и его первыми объектами любви: мамой и папой. И если чего-то важного и существенного в процессе взросления ребенок не получил, то этот голод он будет пытаться восполнить в своих отношениях с партнером.
А что такое голодный человек? Как ведет себя человек, когда сильно голоден? Будет ли он есть неподходящую, или даже, непригодную пищу, испорченную пищу? Почему бы и нет, смотря насколько голоден… А если он ничего слаще и не пробовал? Тем более.
И вот, если очень голодный ребенок вдруг чует в потенциальном партнере то, чего ему так не хватало от «идеального родителя» — считайте, что он обречен. Внезапно этот прекрасный человек становится чрезвычайно нужным, жизненно необходимым, вожделенным. Так возникает зависимость. Тот, с кем так хорошо, а без него так плохо, кто заполняет пустоту - становится объектом «слепой любви». Ощущение пьянящего счастья, потерянного рая рядом с возлюбленным переживается настолько сильно, что все остальное уходит в глубокий фон. Тяжко влюбленный человек не замечает несовпадений, несоответствий, неудобств, склонен игнорировать тот факт, что его потребности в этом контакте не удовлетворяются. Голод притупляет чувствительность: «любимого» готовы скушать с потрохами. Даже реакция на отвержение, пренебрежение с его стороны, как будто затирается, сглаживается — все застит жажда. Ужас сепарации побеждает отвращение.
Чуть позже проступает чувство неудовлетворенности, начинает расти, но даже несмотря на это, по-прежнему страшно взглянуть на вещи трезво. Глубоко зависимый человек предпочитает находиться в неком тумане, пребывать в иллюзиях, лишь бы не утратить источник суррогатного питания. «Голодный» смутно понимает, что ним что-то не так, страдает и даже может просить о помощи, но любые попытки со стороны навести ясность, снять розовые очки только вызывают агрессию в ответ. Помощью, в его понимании, может быть только в виде рецепта «как изменить вкус «пищи» — то есть, запросы типа «сделайте с ним что-нибудь», «как сделать так, чтобы он (она)…» — но так, чтобы оставить в покое этот объект и пойти искать другой, как вариант вообще не рассматривается.
Я полагаю, что многие узнают себя в этом описании: хотя бы раз в жизни, но почти все переживали «несчастную любовь». Но также, есть и такие, кто несет это знамя сквозь всю жизнь, крайне неразборчиво выбирая себе объекты привязанности. Безусловно, в тяжелых случаях психотерапия необходима, усилия которой будут, направлены, в первую очередь, на восполнение внутренних пустот, пробелов в детско-родительских отношениях. Однако же, и сам человек может и должен помогать себе выйти из привычной модели поведения. Что можно для этого сделать?
В первую очередь, поставить правильный «фильтр». То есть, ориентироваться не на то, что привлекает и восхищает, а на то, что по-настоящему питает. Соответственно, и направлять свою либидинальную энергию следует на тех, кто делает для вас что-то хорошее, кто искренне вам предан, а не на тех, кто вас привлекает своими качествами. То есть, первично должно быть отношение к самому себе, а не к другому. Необходимо постоянно спрашивать себя: хорошо ли мне, комфортно ли, уютно ли мне в этом месте, с этим человеком, что он мне дает и чем я готов за это благодарить.
Во-вторых, замедлиться. Голодный человек ест очень жадно, и потому не в состоянии проконтролировать количество и качество поглощаемого. Если же каждый «кусочек» смаковать, тщательно принюхиваться и присматриваться — то и риска меньше, и удовольствия больше.
Ну и еще, пожалуй, не следует бояться голода. Сейчас чего-то нет — не беда, значит будет попозже. Не нужно хватать первое, что попадется, не суетитесь - все произойдет своевременно! И это вопрос не веры в судьбу, а веры в себя. Поле богато бесчисленным количеством вариантов, они окружают нас постоянно. Но встреча с потребностью, происходит тогда, когда человек к этому готов. Важно позволить себе это иметь. Держите фокус на себе, своих желаниях и потребностях, и тогда, рано или поздно, вы обнаружите, что вы уже давно там, где когда-то мечтали, и с тем, кого на самом деле хотели видеть рядом!
ВИДЕО ПРО РАЗНИЦУ В ПСИХОЛОГИИ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН "ПРИ ЧЕМ ТУТ ГВОЗДЬ"
Хочу поделиться с Вами коротким - 1 мин 41 сек - видео "При чем тут гвоздь". Оно о той важной разнице в психологии мужчин и женщин, которую так понятно и весело описал Джон Грей. В этом видео она просто бьет в лоб)
Я надеюсь, что оно поможет Вам - понять, что муж заботится о Вас так, как умеет, и порой самое лучшее - принять эту заботу, а ему - понять, как Вам ужасно важно его сочувствие, сопереживание. Посмотрите сначала сами. Если Вам кажется, что муж какие-то другие выводы бы сделал из этого видео, не показывайте ему).
«Мы слишком разные» — так часто объясняют сложные отношения с мужем или с женой. Это звучит… безопасно. Такое объяснение не ранит. Просто так вышло, никто не виноват и никто не плохой.
«У нас с ним нет ничего общего». Это означает «мне плохо с ним». Так не говорят женщины, у которых разные интересы с мужем, разные привычки, но которым при этом хорошо в отношениях.
Я очень часто слышу от женщин: «Мы с мужем слишком разные. У нас нет ничего общего, и поэтому у нас такие плохие отношения». И я хочу разобраться вместе с вами, действительно ли это так. Или под фразой «Мы слишком разные» скрывается какая-то другая проблема? Когда так говорят, то имеют в виду, прежде всего, разность интересов, ценностей, образа жизни и общее ощущение, что у нас разные жизни. И еще разность убеждений, например, по поводу воспитания и здорового образа жизни. Что же, давайте разберемся.
Начнем с разности интересов. Действительно, есть такой расхожий стереотип, что чем больше общих интересов, тем лучше отношения. И, конечно, это прекрасно, когда есть действительно общие интересы. Это сближает и дает пространство для совместных разговоров и совместной деятельности. Но, когда мы думаем, что у нас нет общих интересов и у нас нет причин быть вместе, мы на самом деле забываем о том, как действительно строятся отношения, на чем они основаны, и как мы выбираем друг друга.
На самом деле мы выбираем друг друга подсознательно. Это происходит очень быстро, и часто мы не осознаем, почему так произошло, почему мы выбрали именно этого человека. И поверьте, общность интересов для вашего подсознания не такая уж значимая причина. Я не буду в этом выпуске подробно рассказывать о том, что важно для нашего подсознания для выбора партнера, но это точно не то, что он, как и вы, интересуется садоводством, историей или горными лыжами.
Кроме того, если вы вспомните пары, которые много лет сохраняют теплые живые отношения, то вы поймете, что на самом деле у них не так и много общих интересов. Жена может любить кулинарию и психологию или рукоделие, муж может увлекаться рыбалкой и футболом. Это совершенно не близко жене, и тем не менее они отличная любящая пара. Согласны, бывает такое?
Дата: Понедельник, 14/11/2016, 09:31 | Сообщение # 13
Счастливая Волшебница
Группа: Администраторы
Сообщений: 19831
Статус: Offline
♡ Предназначение быть Женщиной / valyaeva.ru
Я все чаще слышу, что мужчины не способны на эмоции. Не способны чувствовать женщину и любить ее! Разве вам не смешно? Улыбаюсь. Если бы мужчины не умели чувствовать и любить, вы бы никогда не узнали значения слова "любовь". Понимаете, вернее было бы сказать, что мужчины не умеют любить так, как любят женщины. Как они хотят, чтобы их любили. Да, это правда. Мы вкладываем совсем другое значение в это слово. Если для девушки любовь - это буря и бездна всех ее эмоций, то для нас - это теплый, надежный дом, наша крепость, в котором должен вырасти сын. Мы нуждаемся в поддержке своей женщины. Она делает нас сильнее, чем мы можем себе представить. И хотим быть единственными в ее жизни. Мы хотим расти над собой и приносить в дом столько счастья, чтобы всегда его было с запасом. Моя жена очень часто злилась и таила обиды на меня, когда я не делал тех вещей, которые делала она. Я ей однажды сказал: "Не требуй от меня любить тебя так, как это делаешь ты. Я так не умею!". Она раньше не понимала этого, ей казалось, что я должен чувствовать этот мир так, как чувствует его она. Перенять ее обоняние к каждому запаху. Залезть в ее кожу. Странно, вся моя ошибка заключалась в том, что она хотела во мне увидеть похожую на нее. Женщину! Женщину! Но я не она. И никогда ею не стану. Я научился дарить ей эмоции, исходя из тех качеств, которыми я обладаю. Я внезапно хватаю ее к себе на руки и начинаю кружить, не одна женщина не смогла бы ей дать этого. Улыбается. Я целую ее, мои руки сильные, она не боится упасть. Я не плачу над теми фильмами, которые трогают ее. У меня нет ее сердца. Но у меня есть свое, уникальное. Я пишу для нее рассказы, иногда она плачет от тех слов. А я впервые заплакал, когда она сообщила мне, что я скоро стану отцом. Я люблю свою женщину. Я умею чувствовать. Я мужчина. P.S. Любить женщину так, как любит она - может лишь женщина. У мужчины своя любовь. Вот только другая она, не судите за это. Вячеслав Прах
