Если Вы будете хотя бы раз в неделю перечитывать этот список, то взаимоотношения с детьми могут выйти на совершенно иного качества уровень.
1. Детей учит то, что их окружает.
2. Если ребенка часто критикуют — он учится осуждать.
3. Если ребенка часто хвалят — он учится оценивать.
4. Если ребенку демонстрируют враждебность — он учится драться.
5. Если с ребенком честны — он учится справедливости.
6. Если ребенка часто высмеивают — он учится быть робким.
7. Если ребенок живет с чувством безопасности — он учится верить.
8. Если ребенка часто позорят — он учится чувствовать себя виноватым.
9. Если ребенка часто одобряют — он учится хорошо к себе относиться.
10. Если к ребенку часто бывают снисходительны — он учится быть терпеливым.
11. Если ребенка часто подбадривают — он приобретает уверенность в себе.
12. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым — он учится находить в этом мире любовь.
13. Не говорите плохо о ребенке — ни при нем, ни без него.
14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставаться места.
15. Будьте неустанны, разъясняя ребенку то, чего ранее он понять не мог — помогайте ребенку осваивать не освоенное ранее, преодолевать несовершенство. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью и тишиной, милосердием и любовью. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел.
Меня всегда потрясала история Каина. И королей, убивших своих братьев ради престола. И братьев-сестер, подающих в суд друг на друга из-за квартир. В голове не укладывается.
Но, если задуматься, вырастить Каина не так сложно. Вот несколько легкий способов:
1. Быть судьей в детских конфликтах, и всегда решать спор в пользу одного из детей (отдавать ему предмет ссоры, оправдывать его) .
2. Сравнивать детей в унизительной манере. ("Вот Маша молодец: пошла и спокойно собрала свои игрушки. А ты все разглагольствуешь. Копуша!")
3. Делить детей на "маминого" и "папиного" любимца.
4. Внушать детям, что они обязаны друг друга любить и всегда делиться. А родному брату жадничают только плохие дети. Очень плохие...
5. Всем рассказывать в присутствии детей, что они живут, "как кошка с собакой", один все время обижает другого. У вас уже сил нет терпеть их ссоры.
6. За одну и ту же провинность одного ребенка строго наказывать, другого ласково журить.
7. Одного почаще отсылать (к бабушке, например), с другим оставаться самой дома.
Если бы я проводила опрос про самые трудные моменты в материнстве, что бы Вы ответили? Наверняка были бы популярны ответы: когда ребенок не делает то, что просишь несколько раз, упрямится; истерики в общественных местах; выдерживать нытье и слезы. Но среди мам двоих и больше детей, я думаю, лидировал бы: когда старший обижает и задирает младшего.
Это правда трудные моменты. Мама инстинктивно хочет защитить слабого. Мамины представления и мечты о том, как ее дети будут общаться между собой, рушатся. Мама испытывает злость, вину, стыд. И… чаще всего реагирует совсем не так, как стоило бы, если она хочет построить добрые отношения с каждым ребенком и между ними.
Мамина резкая реакция не делает первенца добрее, не уменьшает количество агрессии к брату или сестре, а наоборот, такая мамина реакция укрепляет ребенка в ощущении неблагополучия, в ощущении беды внутренней. И такая мамина реакция увеличивает неприязнь к младшему ребенку и отдаляет ребенка от мамы.
Такая ситуация укрепляет отношение мамы к старшему ребенку, как к проблеме, как к плохишу. И мама невольно подталкивает старшего ребенка к этой роли. Чем больше ребенок обижает, тем больше мама ругает, тем больше злости и неприязни, тем больше ощущения неблагополучия у ребенка. И тем больше отдаление между мамой и старшим ребенком. Кажется, что из этого невозможно выбраться.
Но выбраться из этого возможно, только если вы сможете увидеть в плохом поведении старшего ребенка крик о помощи и найдете в себе сочувствие к нему. Это самая главная мысль этого выпуска: пожалуйста, увидьте в плохом поведении старшего ребенка крик о помощи! И найдите в себе сочувствие к старшему ребёнку в этот момент.
Часто мамы мне пишут: «Я не знаю, что делать. Я и так много внимания уделяю старшему ребенку. Я с ним, бывает, отдельно гуляю, я играю с ним, когда младший спит, я хожу с ним на его занятия». Нельзя сказать, что ребенку не хватает внимания. И тут я отметить вот что важное: на самом деле ребенку важно не столько количество нашего внимания, сколько степень нашей вовлеченности. Чувствует ли ваше ребенок в эти моменты, что вы с ним и душой, и головой? Думаете о нем, чувствуете его, вы по-настоящему с ним? Вот что вашему ребенку действительно важно.
Еще одна рекомендация. Вы наверняка слышали о том, что дети, не получая достаточно позитивного внимания, готовы получать негативное. То есть провоцировать маму на злость, на гнев и получать вот такое негативное внимание, потому что самое страшное для ребенка – это отсутствие внимания вообще, и позитивного, и негативного.
Для того, чтобы ребенку не хотелось «брать огонь на себя», вызывать ваше негативное внимание, уделяйте ему больше позитивного. Не тогда, естественно, когда он обижает младшего, а в другие, нейтральные моменты. И при этом снижайте накал страстей в негативные моменты. Не фокусируйтесь на них, не мусольте их, быстро проговаривайте эти ситуации и быстро переключайтесь на что-то другое. При этом обязательно подкрепляйте желаемое поведение старшего ребенка по отношению к младшему. Когда он в чем-то помог ему, когда он просто по-доброму улыбнулся, когда что-то хорошее сказал, обязательно подкрепляйте это своей улыбкой, своей похвалой, своим вовлеченным вниманием. И это действительно возможно сделать, когда вы увидите в поведении старшего ребенка крик о помощи.
Я от души желаю вам найти ресурсы мудрости, любви для того, чтобы крик о помощи увидеть тогда, когда хочется бежать и спасать младшего. Я абсолютно уверена, что у вас эти ресурсы есть.
5 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ НАМ БЫВАЕТ ТРУДНО СО СВОИМИ ДЕТЬМИ
Если Вам кажется, что только Вам бывает порой так трудно со своими детьми, что хочется от них спрятаться, в то время, как Ваши знакомые мамы непрерывно наслаждаются материнством, знайте: у всех случаются такие моменты.
Почему нам бывает так сложно с нашими детьми?
1. За автоматическими реакциями, перенятыми от родителей, противоречивыми советами экспертов, чувством вины перед ребенком, чувством стыда перед окружающими и перед собой трудно расслышать голос собственной мудрости.
2. У большинства молодых мам нет модели такой матери, которой им хотелось бы быть: авторитетной и при этом теплой и близкой. Мы пробираемся наугад.
3. Мы так стараемся все делать правильно, так концентрируемся на этом, что забываем наслаждаться нашей особенной эмоциональной связью с детьми. Мы выматываемся. Воспитание становится тяжким трудом и не приносит удовлетворение.
4. Мы не знаем, что в поведении наших детей нормально и обычно, а что уже сильный перебор. Обжигаемся на молоке, дуем на воду. Одинаково бурно реагируем на вполне невинные проявления и серьезные проступки.
5. Мы часто чувствуем себя не мамами, настроенными давать, а детьми, нуждающимися в получении. Недополучившими.
ДЕТИ ХОТЯТ ОТ МЕНЯ СЛИШКОМ МНОГО, У МЕНЯ СТОЛЬКО НЕТ
Это мои будни: я пишу деловое письмо. Рося зовет меня помочь с заданием. Мира что-то рассказывает и спрашивает, нужно прислушиваться, чтобы вникнуть. Слава не может справиться с конструктором и возмущенно кричит.
Или вот: мы идем из садика, и двое старших рассказывают мне что-то, каждый свое. Младший в коляске показывает пальцем на проезжающий грузовик. Каждый ждет моей вовлеченности в общение с ним. Все трое — одновременно.
Даже если у Вас один ребенок, думаю, Вам знакомо это чувство: он хочет от меня слишком много. У меня столько нет. Как быть в такие моменты, как не доводить себя до «ручки», как оставаться вовлеченной мамой и не сойти с ума?
Во-первых, остановиться. Осознать свое состояние и поддержать себя. Сказать себе: «Да, им нужно столько много меня. Это непросто выдержать».
Второе. Восстановить ресурс свой, хоть немного. Для этого хорош стакан воды или стакан крепкого сладкого чая, вдох-выдох очень хорошо работает. И возможно у вас есть еще свои быстрые способы хоть немного восстановить ресурс.
Третье. Если совсем батарейка на нуле, то я перехожу в режим «экономии энергии». Я сажусь рядом с детьми, прислоняюсь к чему-нибудь, и поддерживаю видимость диалога, вставляя периодически «ага» и «угу» и лениво покатывая машинку. Т.е. я с ними рядом, но сосем на сниженных энергиях.
Четвертое. Если нужно детей на какое-то время нейтрализовать, то для этого хороши, например, ванная (я запускаю своих детей купаться и некоторое время прихожу в себя), или заранее приготовленная для такого случая раскраска. Или конструктор, игрушка, убранные ранее с глаз долой, могут занять детей на какое-то время, пока вы сможете прийти в себя.
Пятое. Мне помогает метафора «текучести». Особенно когда дети отвлекают меня от работы, а я хочу сосредоточенно поработать, но никак не удается (такое бывает очень часто), я представляю, что мое внимание как вода. Оно перетекает на один предмет, а потом легко возвращается обратно. И тогда, когда дети просят меня к ним подойти, представляю себя, что я «утекаю», «притекаю» к ним, а потом «притекаю» обратно к своей работе. Эта простая метафора текучей воды помогает мне сохранять спокойствие и отвечать на запросы детей без раздражения.
И обязательные меры профилактики. Главная мера – это время для себя. Время только для себя и вне дома хотя бы раз в неделю, если вы мама в декрете или, как я, мама, работающая дома. Это просто жизненная необходимость.
Еще одна мера – паузы в течение дня. Паузы, когда вы можете посидеть спокойно, осознать себя, прийти в себя. Если вы практикуете медитацию, это прекрасно, это то, что поможет вам вернуться в себя и побыть в покое.
И третье, но на самом деле первое – это крепкая эмоциональная связь с вашими детьми. Потому что, когда дети уверены в том, что вы отзывчивы, что вы для них доступны, что вы в любой момент им поможете, то они реже это проверяют. И наоборот, когда дети не уверены в вашей эмоциональной доступности, вашей отзывчивости, то они будут проверять это часто вот такими своими запросами.
И когда мамы имеют крепкую эмоциональную связь со своими детьми, то им легче отвечать на запросы детей, они лучше их понимают, слышат и могут заранее удовлетворить запросы.
Так что самое главное – это крепкая эмоциональная связь с вашими детьми. И если такое состояние, что «меня слишком мало, а они хотят слишком много», возникает у вас часто и переносится болезненно, то я очень прошу вас посмотреть три выпуска, посвященных эмоциональному выгоранию мам. Там вы найдете много важных рекомендаций.
ПОЧЕМУ МАМИНЫ СЛОВА - МИМО УШЕЙ И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ
15.20 — Сынок, садись за уроки! — Сейчас 15.40 — Ты уже сел за уроки? — Сейчас 16.00 — Сейчас же начинай делать уроки!!! — Да, да. 16.15 — РРРРРРРР… Уроки!
Такие ситуации знакомы 100% родителей.
Когда дети нас не слышат и не слушаются, это очень злит. Почему у них развивается избирательная глухота? Как повысить шансы на то, что Ваши слова не пролетят мимо ушей, а попадут по назначению — в мозг, и там закрепятся?
У детей развивается избирательная глухота к требованиям и просьбам родителей, потому что именно родители постоянно от них что-то требуют. Давление вызывает сопротивление. И тут вспоминается важный закон из социальной психологии: «Наименьший побудительный стимул, способный заставить людей сделать что-либо, — как правило, наиболее эффективный способ внушить им приверженность этим действиям и в дальнейшем».
То есть, чем меньше мы давим на ребенка, тем легче ему согласиться.
Я думаю, что вы знаете это по себе. Когда ваш муж на чем-то настаивает, используя свою власть, то велико искушение не расслышать или забыть. У детей то же самое. И поэтому:
Используйте наименьший побудительный стимул. Начинайте с мягких просьб. Ребенку, бывает, нужно пройти некоторый «тормозной путь»: внутренне он уже согласен, но ему еще нужно какое-то время посопротивляться, чтобы «не сдаться» так легко, чтобы проявить свою волю тоже. И когда родитель в этот момент продолжает давить, сопротивление растет. И вот ребенок, который согласился бы, если бы мы немного помолчали, уже не соглашается и сопротивляется. Поэтому осваивайте это тонкое искусство наименьшего побудительного стимула, наименьшего возможного давления.
Я знаю, каково это – чувствовать, словно вся тяжесть мира на твоих плечах. Когда уже все равно – вымыта ли посуда. Когда чувствуешь, что никому нет дела до того, что ты до двух часов ночи складывала белье.
Я знаю, как это – сидеть в машине и плакать, уронив голову на руль? Или запираться в ванной, включать кран и тихо выть, пытаясь сделать вид, что это просто шумит вода.
Я знаю, как хочется иногда отшвырнуть полотенце и шептать (или кричать) – «Я больше не могу! Я не справляюсь! У меня больше нет сил».
Я знаю, как это бывает. Потому что и со мной такое было.
Я помню, как я сидела в ванной, обхватив голову руками, и думала – «не хочу больше, не могу больше, не справляюсь я с этим материнством, ничего я не успеваю, и мне уже все равно».
Я тоже была готова все бросить. Поэтому я имею право сказать вам – вы, здесь и сейчас, значите больше, чем когда-либо могли себе представить.
Вы, ваша жизнь, ваш голос, ваша самоотдача, ваше самопожертвование.
Трудные дни будут и дальше. И трудные недели. И месяцы. Но вы во все справитесь, вы все сможете. И силы восстановятся.
Соберитесь, вы можете. Посмотрите в глаза своим детям и скажите им, как сильно вы их любите – хоть они и огрызались все утро. Вы все равно любите их – безусловно, безоговорочно, беззаветно.
Одна мать была обеспокоена тем, что ее 18-летний сын убежал из дома после ссоры с отцом.
Он бросил колледж и присоединился к компании хиппи.
Женщина была буквально не в себе, и врач прописал ей сильные успокоительные.
Она обратилась за помощью к своему священнику. Тот сказал ей:
"Ваш сын не ваша собственность. Он явился в мир через вас, но не благодаря вам. Мы все дети одного Отца.
Ваш сын здесь для того, чтобы расти и преодолевать трудности, отвечать на вызов и решать проблемы.
Таким образом это поможет ему высвободить внутренние силы. Вы не можете помочь сыну, испытывая гнев и возмущение".
Следуя этому совету, женщина решила освободить сына — целиком и полностью.
Она начала утверждать следующее:
"Я освобождаю своего сына для Бога. Его направляет Божественная сила, а Божественная мудрость руководит его интеллектом. В его жизни господствует Божественный Закон. Мой сын идет туда, куда следует, и самовыражается на высшем уровне. Я отпускаю его".
Женщина осталась верна своей молитве и ежедневно утверждала Мир, Гармонию, Радость и Божественную Любовь для себя.
Спустя несколько недель ее сын вернулся в колледж, бросил своих прежних друзей и сейчас успешно занимается научной работой.
Он поддерживает связь с родителями, но мать больше не выказывает по отношению к нему собственнических чувств.
А все потому, что она открыла богатства Божественной Любви и Свободы.
Когда ваш ребенок уходит из дома, произносите такую молитву:
«Я освобождаю его для Бога. Он находится под Божественным руководством, и Божественная любовь позаботится о нем».
Это очень мощная молитва. И описанная выше история - реальная история из жизни.
Постоять за себя: 10 правил, о которых стоит рассказать ребёнку
Каждому ребенку придется сталкиваться с ситуациями, когда нужно будет отстаивать свои права и точку зрения, проявлять мужество и настойчивость. Не позволить дразнить себя обидным прозвищем, отказаться от предлагаемых сигарет или алкоголя, не смеяться вместе со всеми над новеньким одноклассником, защитить себя от агрессии другого ребенка. Мы не можем подстелить соломку на каждый детский шаг, но мы в силах научить ребенка сохранять выдержку и действовать уверенно с помощью нескольких правил, которые в трудной ситуации помогут не давать себя в обиду.
✔ Никто не должен нарушать твои права
Никто не может заставить человека действовать против его воли, угрожать ему, дразнить или причинять физическую боль. Любая ситуация, в которой не комфортно находиться – повод для того, чтобы собраться с духом и защитить себя словом или действием. Такое умение приходит не сразу, но с постепенным воспитанием силы воли. А еще оно всегда работает и в обратную сторону: каждый должен стараться не проявлять силу и агрессию по отношению к другим людям и не угрожать их здоровью.
✔ Будь уверен в том, что делаешь и думаешь
Положительная самооценка влияет на то, как ребенок воспринимает себя, свои мысли и желания, и не стесняется ли высказывать свое мнение. Поддерживайте уверенность в себе: хвалите детей за мелкие и крупные достижения, подбадривайте в минуты сомнений, не игнорируйте хорошие поступки. Детям важно знать, в чем они успешны. Одно знание того, что, хотя ребенку нелегко даются точные науки, он отлично рисует и уверенно чувствует себя с друзьями в художественной школе, воодушевляет его и помогает не воспринимать низкие оценки по математике как катастрофу. Но это работает лишь в том случае, если и родители больше ценят успехи ребенка в искусстве, чем требуют пятерок за контрольную по алгебре.
✔ Будь оптимистом
Люди с позитивным взглядом на жизнь умеют сосредоточиваться на хорошем, не подозревают в каждом человеке обидчика и не ожидают негативного к себе отношения. Чаще всего и окружающие положительно воспринимают людей-оптимистов. Но даже если ребенок не находит желаемого одобрения от других, ему важно научиться выступать собственным «антикритиком», находить плюсы в происходящих событиях, превращать негативные мысли в позитивные. Секрет здесь прост: нужно в неприятном событии увидеть какое-либо «зато». Так вместо того, чтобы говорить: «Никогда мне не достается главная роль в школьном спектакле», можно сказать себе: «Конечно, я хотела получить роль принцессы, но роль феи – тоже очень хорошая».
Эксперимет «анархия»: детям и родителям можно все! Вы бы провели такой эксперимент в своей семье?
Моему сыну пять лет. Для того, чтобы приучить его убирать за собой, у нас в семье применялись разные воспитательные методы. Но в один прекрасный момент я встретила нежелание ребенка что-либо делать помимо того, что ему самому хочется: «Не хочу убирать игрушки, тебе надо ты и убери. Я хочу играть». Вот тут-то мне и пришла в голову идея предложить ребенку установить в семье Анархию, когда мы все будем делать все, что хочется.
Ребенок принял эту идею с восторгом, несколько раз переспросив, правда ли он может делать все, что ему заблагорассудится. Я сказала, что дом, конечно, поджигать не нужно, а так – да, можно делать все, что он пожелает.
Я предупредила его, что папа и мама тоже будут делать все, что им хочется, заниматься своими любимыми делами, но он не обратил на это внимания. Наверное, зря... Сын обрадовался и захотел жить в таком укладе.
ЭКСПЕРИМЕНТ НАЧАЛСЯ в 14:00. В течение дня ребенок делал все, что он хотел (в рамках законодательства РФ). Родители соответственно поступали также. Каждый сам себе режиссер. Он играл, гулял, брал на улицу игрушки, какие хотел.
С 14:00 он был на прогулке, при этом взял с собой телефон, что раньше в нашей семье было запрещено.
В 16:00 он привел в дом незнакомых новых друзей. Поиграл с ними дома (естественно, в моем, практически незаметном, присутствии). Рассказывал с удовольствием всем, что он теперь сам решает, что ему делать, даже хвастался этим. Дети удивлялись и завидовали, он гордился и чувствовал свою значимость.
Интересно было наблюдать, как 5-летний мальчик руководит 9-летними детьми. Они ему с радостью подчинялись. Как бы, между прочим, я уточнила, как их зовут, где они живут и кто их родители. Мальчики были из нормальных, благополучных семей, поэтому я была спокойна.
В 17:00 они снова отправились на прогулку. Сын сам определил время своего возвращения – 20:00. Я приняла его решение спокойно.
В 17:15 пришел папа (он был в курсе о начале эксперимента), и мы вместе обсудили дальнейший план действий.
В 18:00 ребенок пришел за своим электрическим мотоциклом и попросил папу спустить его вниз. Папа отказался, и ребенок сделал это самостоятельно.
В 20:20 стало совсем тревожно и мы уже готовы были сами забрать сына с улицы. Он вернулся огорченным, так как долго искал, кто ему занесет мотоцикл. Мы не разрешили завозить мотоцикл в квартиру, пока он не вымоет колеса. Мыть колеса он отказался и транспортное средство осталось в общем коридоре.
Ребенок попросил положить ему еду. Я предложила самостоятельно решить эту задачу. Он достал кусок хлеба и съел его. Затем попросил чай, но мы продолжили заниматься своими делами.
Далее с его стороны были следующие просьбы, которые мы отказались выполнять: «Помойте меня, постелите свежую постель, почитайте книжку». Но самое неприятное для него было то, что я отказалась кормить его улиток.
У нас на данный момент есть два аквариума с улитками, один нашего сына, а второй – моей племянницы. Она с мамой уехала и попросила меня ухаживать за живностью. Я нарвала листьев (на всякий случай, конечно, с запасом) и озвучила, что ухаживаю только за их улитками, а улитки сына – это его задача. Он плакал, я ласково гладила его по голове и говорила, что теперь, в новом «Анархическом» строе, я тоже делаю только то, что хочу, а за улиток племянницы несу ответственность перед ней, и при любой форме правления, буду выполнять свои обязательства.
Он просился на улицу, чтобы нарвать траву, но было уже поздно. Я согласилась поделиться с ним травой, но предупредила, что в следующий раз этого не сделаю.
Перед сном сын сказал, что ему такой строй не нравится, и что завтра мы это обсудим. Мы с мужем согласились.
Когда ребенок уснул, мы обсудили результаты эксперимента и решили довести его до конца. Утром ребенку надо было идти в сад, после сада у него тренировка по айкидо, и мы решили не водить его никуда, и объяснить ему, что у нас существуют другие дела, которые нам делать приятнее.
Утром, когда сын проснулся, он поинтересовался, где папа, и я ему объяснила, что папе захотелось подольше поспать, и у него не осталось времени утром будить сына и завозить его в сад. Также рассказала, что теперь он не будет ходить на айкидо, потому что папе после работы хочется быстрее приехать домой, а не ждать когда закончится тренировка. Сын задумался, но все же продолжил заниматься тем, чем ему хочется.
Он взял телефон и начал играть. Я приготовила себе завтрак. Ребенок тоже захотел есть, но завтрак ему нужно было делать самостоятельно. Одежду нужно было искать в куче поглаженных вещей, но кучка была уже небольшая и я его предупредила, что почти все его вещи лежат грязные и ему нужно решать этот вопрос также самому. Я рассказала, что теперь он сам полностью будет себя обслуживать, потому что у меня есть дела поинтереснее.
Он задумался и пришел сам к выводу, что его такая семейная модель не устраивает. И мы начали обсуждать, а какой вариант устроит его. Здесь мы рассказали ему о существовании различных форм правления.
Признаюсь, чем больше я сама изучала существующие формы правления, тем меньше они все мне нравились. Поэтому мы с мужем решили, что не столь важно, как называется строй, а важен смысл, вложенный в это название. В связи с этим мы предложили сыну ТРИ ВАРИАНТА ПРАВЛЕНИЯ.
АНАРХИЯ – у каждого свой костер и каждый поддерживает его, как хочет. Личные интересы одного человека преобладают над общими интересами семьи.
ДИКТАТУРА (абсолютная монархия) – это один человек в семье решает, какой будет костер, кто сколько дров приносит, какие дрова, какая сила огня. В случае неподчинения существуют серьезные наказания. Все члены семьи подчиняются одному человеку, невзирая на то, прав он или не прав. Его указы не обсуждаются.
ДЕМОКРАТИЯ – один костер поддерживается всеми членами семьи, дружно и вместе. Можно обсуждать какие дрова лучше, придумывать новые варианты укладки дров, обсуждать какой высоты будет костер. Все важные семейные дела обсуждаются вместе всей семьей, при этом у главы семьи есть право решающего голоса. Семья живет по созданной конституции, в которой учитываются права и обязанности всех членов семьи.
Обсудив вместе эти варианты, сын выбрал последний, демократический строй и попросил убрать анархию, назвав ее безобразием. Хорошо, так мы и сделали. Мы достали ранее принятые в нашей семье правила, договорились о соблюдении этих правил, определили круг обязанностей и прав. У кого больше обязанностей, у того и больше прав. На этой радостной ноте эксперимент был удачно завершен. Он продлился с 14.00 воскресенья до 11.00 понедельника.
ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ? Первое время наши просьбы по домашнему хозяйству ребенок выполнял с радостью, но время стирает яркие воспоминания. Через месяц у нас стали появляться отговорки и нежелание помогать, но теперь я знала, что с этим делать. После эксперимента у меня есть козырная карта предыдущего яркого опыта ребенка, и на мой вопрос «У нас опять анархия?» ребенок реагирует быстро и однозначно: «Мама, нет, только не анархия!». Теперь он выполняет наши просьбы быстро и с готовностью.
Моя шестилетняя дочь вручила мне итоговый отчет по успеваемости. Там был устойчивый поток положительных галочек по всем пунктам.
И лишь одна галочка понуро стояла отдельно от остальных.
“Как я, мама?”, - спросил мой ребенок с такой серьезностью, которая не соответствовала маленькому взъерошенному человечку, глядящему на меня через розовые очки, сидящие на кончике ее носа.
Я посмотрела на нее. Ее растрепанные волосы и грязные коленки говорили о том, что сегодня был хороший день в детском саду. Я взглянула обратно в отчет, а затем снова на нее.
Ее лицо, прекрасное и круглое, все еще хранило следы ребенка - в отличие от лица ее старшей сестры, которое вытянувшись все сильнее напоминало овал взрослого.
Наконец, я еще раз посмотрела на отчет ... и одинокую галочку.
До того, как я успела принять сознательное решение, мое лицо озарила ободряющая улыбка.
Я сжала ее в своих объятиях и прижалась губами к ее шелковистой, гладкой щеке. И прежде чем сказать, я ненадолго закрыла глаза и вознесла безмолвную молитву благодарности; этот ребенок так изменился за последний год.
“У тебя все прекрасно. Просто замечательно”, - прошептала я ей на ухо голосом, содержащим смесь эмоций и счастья.
Я решила, что не буду ничего говорить о той галочке и словах, написанных рядом с ней. Это было просто что-то, что не нужно было говорить прямо сейчас ... или, возможно, когда-либо.
Но от этого ребенка, с ее ярко-голубыми глазами в нахальных очках в розовой оправе, ничего не скроешь.
“Что здесь сказано?”, – она указала маленьким пальцем в напечатанные слова, которые следовали за стоящей отдельно от других галочкой.
Про себя я прочитала: Отвлекается в больших группах. Но я уже знала об этом. Я знала это, прежде чем это было написано в официальном документе. Это известие не было для меня неожиданностью. Видите ли, каждый день этот ребенок приходит домой с очередным проницательным наблюдением:
“У Макса на правой коленке группа бородавок. Ровно девятнадцать. Я сосчитала их.” “У мисс Стивенс новая стрижка. Она многослойная. Это выглядит очень красиво.” “Мисс Эванс ест греческий йогурт каждый день. Я думаю, что ее любимый со вкусом персика, потому что она часто приносит именно его!” “Сара - замечательный художник. Она может нарисовать бабочек, которые выглядят так, словно могут улететь со страницы!”
Это не меняется и вне школы:
“Эта официантка очень старается. Мы должны оставить ей чуть больше чаевых.” “Этот мужчина набирает смс за рулем.” “Дедушка медленнее, чем остальные. Мы должны подождать его”. “Скорее! Посмотрите в окно. Посмотрите, какой великолепный вид!”
Отвлекается или наблюдательна? Отвлекается или восприимчива? Отвлекается или чуткая?
Я выбираю наблюдательную, восприимчивую и чуткую.
“Что там написано, мама?”. Моему ребенку не терпелось узнать смысл тех слов, прочесть которые она тогда еще не могла.
Мои дети знают, что я всегда говорю им правду, даже если она бывает трудна или неудобна. Итак, я прочла комментарий ее учителя вслух слово в слово: “Отвлекается в больших группах”.
Моя дочь слегка улыбнулась и смущенно поднесла руку ко рту. “Ах да. Я много гляжу по сторонам.”
Прежде чем она могла бы почувствовать малейшую толику стыда или неудачи, я приземлилась на колени и посмотрела ей прямо в глаза. И тогда я произнесла слова, вложив в них всю убежденность, которую я чувствовала. Я хотела, чтобы она не просто слышала эти слова, я хотела, чтобы она почувствовала их.
“Да. Ты много глядишь по сторонам. Ты заметила, как Картер поцарапал коленку на экскурсии, и ты утешала его. Ты заметила маленькую девочку, которая никак не могла взобраться на стог сена, и ты помогла ей. Ты заметила, как у Банджо текло из носа, и ветеринар сказал, что это хорошо, что мы привезли его вовремя. Ты замечаешь захватывающий вид каждый раз, когда мы проезжаем через мост. И знаешь что? Именно ты научила меня замечать. И я не хочу, чтобы ты перестала это делать. Это твой дар. Это твой подарок, который ты несешь этому миру”.
По виду блаженного удовлетворения на ее лице, можно было подумать, что она просто откусила кусок карамельного мороженого, покрытого мармеладными медвежатами и кусочками шоколада. Она буквально светилась. Светилась! И даже когда она попыталась подавить улыбку, чтобы выглядеть серьезно, у нее не вышло.
“Ладно, Мама. Я не перестану замечать”, - торжественно поклялась она, с драгоценной беззубой улыбкой. И мне повезло, потому что я знала, что ее учитель - одна из самых необычайно любящих педагогов, которую мне повезло знать - тоже хочет, чтобы этот ребенок сохранил эту способность.
В жизни нам часто приходится принимать решения, чтобы понять, что действительно важно. Эти решения не всегда популярны; они не всегда статус-кво. На них могут смотреть свысока посторонние и отвергать “эксперты”. Но после того, как вы принимаете их - решения, которые подсказала вам ваша интуиция, вы всегда получаете подтверждение. Иногда на это требуется несколько дней или недель, иногда даже лет, но оно приходит. И когда это происходит, вы знаете, что вы сделали правильный выбор для вашего ребенка, для вашей семьи, для себя. К счастью, подтверждение правильности моего выбора, который я сделала в связи с тем отчетом, пришло в течение нескольких дней.
Я только что сделала новую стрижу. Она была короче, чем обычно, и я чувствовала себя немного неуверенно. Я вышла в гостиную, все еще в пижаме, с этой новой прической.
“Ух Ты, Мама. Ты выглядишь так здорово! Мне нравятся твои волосы.”
Это был голос моего наблюдательного ребенка. Я непринужденно улыбнулась, и сразу почувствовала себя лучше. И, видимо, моя девочка почувствовала, что ее слова успокоили меня. Ибо то, что она сказала дальше, заставило меня замереть.
“Ты просто ждала, чтобы кто-то заметил, правда?”
Я зажала рот рукой, чтобы сдержать радостный трепет и слезы.
Боже мой! Да. Да. Мы все только и ждем, чтобы кто-то заметил – заметил нашу боль, заметил наши шрамы, заметил наш страх, заметил нашу радость, заметил наш триумф, заметил наше мужество.
И тот, кто это замечает - редкий и удивительный подарок.
Спасибо, мой милый ребенок. Тебе только шесть лет, но ты такая мудрая. И через тебя я тоже учусь видеть хорошее, прежде чем я увижу что-либо другое:
Увидеть высокие оценки, прежде чем я увижу низкие ... Увидеть, что ты оделась сама, прежде чем заметить, что это сочетание зимних сапог и летней майки... Увидеть, что ты сама сделала себе завтрак, прежде чем заметить разбросанные по полу хлопья ... Увидеть красивые иллюстрации, созданные тобой, прежде, чем заметить, что пол испачкан... Увидеть красоту и добро в тех, кто пересекает мой жизненный путь, прежде, чем я увижу их ошибки и несовершенства.
Это то, как я хочу жить.
Замечать хорошее - всегда хорошее – прежде, чем что-либо другое... и больше чего-либо другого. ____________________________
